Una guía por edades y etapas para las conversaciones sobre educación sexual que deberías tener con tus hijos.

¿Cómo debería ser la educación sexual en 2023?

Este año, para la encuesta sobre Educación Sexual de Padres 2023, hemos preguntado a 1.500 cuidadores qué piensan realmente sobre el estado actual de la educación sexual. Esto es lo que dijeron y cómo iniciar la conversación con sus hijos.

Mis padres nunca me dieron "la charla sobre sexo", lo cual dice mucho, porque ambos eran pediatras. Pero, como muchos padres asiáticos y no asiáticos, nunca hablaron conmigo de cosas como la pubertad, la sexualidad o la salud mental.

Ahora, como madre de un adolescente y un preadolescente, me esfuerzo por no volver a caer en los mismos patrones que me llevan a evitar las conversaciones que sé que necesito tener con mis hijos.

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Resulta que no soy el único. En una encuesta sobre educación sexual realizada por Parents a 1.500 cuidadores, el 70% de los padres afirmaron que se sienten más cómodos hablando con sus hijos de temas relacionados con el sexo que sus propios padres con ellos, y el 69% cree que la educación sexual debería ser obligatoria en las escuelas.

La educación sexual, en términos generales, incluye debates sobre anatomía, pubertad, consentimiento y comunicación, y acoso, abuso y agresión sexuales, pero también sobre imagen corporal, identidad y expresión de género, y orientación y expresión sexuales.

Pero sólo un tercio de los padres encuestados afirma estar familiarizado o muy familiarizado con los requisitos de educación sexual de su estado. Y aunque el 70% de ellos se sienten preparados para hablar de sexo con sus hijos, las cifras varían cuando se desglosan por factores como el sexo (destacando que el 77% de los padres se sienten seguros en este espacio) o el origen étnico, ya que sólo el 44% de los padres asiáticos señalan que se sienten seguros hablando de sexo con sus hijos. Como mis padres.

Así que opté por hacer lo contrario con mi hija cuando se aventuró a regañadientes en la pubertad. Le compré una pila de libros de educación sexual cuidadosamente revisados, me abastecí de compresas, compré bragas para la regla (un salvavidas para mi pequeña bebé acuática durante la temporada de natación de verano) y abrí la puerta a la discusión desde el principio y con frecuencia.

Y, si hay algo que hemos aprendido de la encuesta sobre Educación Sexual de los Padres, es que cada vez más padres son proactivos a la hora de mantener conversaciones sobre educación sexual con sus hijos. Lo cual es estupendo. Pero si el tema le parece delicado, no está solo. A continuación, te ofrecemos algunas orientaciones sobre cómo iniciar -y continuar- la conversación.

El inicio de la pubertad ha cambiado

"Los niños aprenderán sobre estos temas con o sin nosotros", dice Rosalía Rivera, educadora sobre el consentimiento, especialista en prevención de abusos, defensora de la alfabetización sexual y creadora de Consent Parenting. "Lo mejor es ser proactivos y crear una relación de confianza que sea segura y respetuosa con su desarrollo.

Por eso es importante empezar pronto: "Adelantarse a la curva y establecerse como su autoridad de referencia en todo lo relacionado con la pubertad, la educación sexual, el consentimiento, el género y otros temas delicados ayudará a los niños a confiar en que eres la persona segura a la que pedir información honesta, sin vergüenza y precisa", dice Rivera. "Se trata de estar ahí para tu hijo y ser su guía seguro".

Y ahora, más que nunca, existen recursos y herramientas que los padres pueden utilizar para aprender ellos mismos sobre educación sexual y así poder enseñar también a sus hijos.

"Quitémosle la vergüenza", dice la doctora Cara Natterson, autora de la serie de libros superventas Care and Keeping of You y copresentadora de The Puberty Podcast. "Para los padres que tengan curiosidad: el 100 por cien de sus hijos va a pasar por la pubertad. Aprender sobre ello, enseñarles sobre ello, tener esas conversaciones necesarias es fundamental."

Hoy en día, según el Instituto Nacional de Salud Infantil y Desarrollo Humano, el inicio de la pubertad puede comenzar a los ocho años. Eso significa que si esperas a que tu hijo sea preadolescente o adolescente, ya vas tarde, pero es más importante que nunca empezar ahora.

El concepto de "la charla" -singular- está anticuado

En los "viejos tiempos", muchos padres pensaban que una sola charla sobre "los pájaros y las abejas" significaba que habían hecho lo que debían como padres. Pero todos sabemos lo bien que les fue. Por eso es fundamental iniciar pronto las conversaciones sobre educación sexual y mantenerlas a menudo.

"Como padres, todos queremos tener la autoridad y el privilegio de explicar los cambios en la adolescencia y la educación sexual", dice Megan Michelson, directora del podcast The Birds And Bees. "Queremos que los padres empiecen a hablar y sigan hablando".

Recomienda un enfoque "frecuente y franco", pero recuerda que "la primera impresión tiene mucho poder". Sea proactivo, no reactivo. Al mismo tiempo, todos sabemos que esta práctica requiere una visión clara, una dirección y un objetivo en mente".

Sentarse a mantener una conversación seria y cara a cara puede resultar intimidante, tanto para los padres como para los hijos. "Se puede empezar a los tres o cuatro años, cuando un niño saca un tampón del bolso y pregunta: '¿Qué es esto?", dice Michelson, que también fue educadora de secundaria. "En lugar de cogerlo y decirles que no toquen cosas así, basta con decirles: 'Cariño, esto es un tampón. [Sangran una vez al mes, y eso se llama menstruación. Un tampón ayuda a mantener las cosas limpias'. Aunque puede que esta sea tu primera conversación sobre la regla, no debería ser la última".

Como pediatra y madre, la Dra. Natterson recomienda a los padres que fomenten el debate abierto: "Mi mantra es hablar pronto, hablar a menudo, hablar de todo, pero no todo a la vez", dice. No podemos sentarnos y darles toda la información a nuestros hijos, porque eso es un sermón y es demasiado. Cada día ofrece momentos de enseñanza: Puede que estéis viendo un programa juntos y pulséis el botón de pausa. Puede que oigáis una historia sobre algo que ha pasado en el colegio o en el campo. Nunca es demasiado pronto para iniciar estas conversaciones".

Rosalía Rivera, creadora de Consent Parenting

"Me gusta pensar en estas conversaciones como si fueran capas, como una lasaña. Empieza con una buena base y ve añadiendo a lo largo de sus diferentes edades y etapas."

- Rosalia Rivera, creadora de Consent Parenting

Las distintas edades y etapas requerirán marcos diferentes para abordar las conversaciones sobre la pubertad, la sexualidad, la identidad y el consentimiento.

"Me gusta pensar en estas conversaciones como si fueran capas, como una lasaña", dice Rivera. "Empieza con una buena base y ve añadiendo a lo largo de sus diferentes edades y etapas".

Libros, vídeos y cursos como el taller de Michelson sobre pájaros y abejas pueden ayudar a los padres a aprender a mantener estas conversaciones con gracia y autoridad.

Queremos que los padres se sientan capacitados para dividir la educación sexual en múltiples conversaciones adecuadas a la edad, que comiencen a una edad temprana", afirma Michelson, y añade: "Al responder a las preguntas de nuestros hijos de una forma adecuada a su edad, también tenemos el poder de normalizar los cambios que acompañan a la adolescencia". "¿De dónde vienen los bebés?" "¿Cómo sale ese bebé de ahí?" "¿Qué es un tampón?" son todas preguntas normales que hacen los niños curiosos, y queremos que los padres se sientan equipados y capacitados para responderlas de un modo que fomente la confianza y las conversaciones abiertas."

Y cuando se trata de consentimiento, tanto si estás hablando con un niño pequeño como con un adolescente, al final, el fondo es el mismo. "Los valores esenciales de ese concepto son los mismos, tanto si estás hablando de un juguete como si estás hablando del espacio físico personal de alguien", dice el Dr. Natterson. "Así que ese tipo de conversaciones sobre nutrición, sobre respetar tu propio cuerpo, sobre el placer y lo que te hace sentir bien".

Michelson dice que hablar desde un lugar de autoridad es importante, y también lo es asegurar a los niños que lo que están experimentando es algo por lo que todo el mundo pasa.

A continuación, un enfoque por edades y etapas para iniciar conversaciones.

Niños pequeños

Puede parecer extraño hablar de sexo con niños pequeños. Pero las conversaciones sobre educación sexual en esta etapa temprana sientan las bases para el futuro, y lo ideal es que estas charlas sinceras y francas proporcionen información sobre la base de la necesidad de saber, estableciendo la confianza entre el niño y los padres.

"Los padres deben ser los expertos y una fuente de confianza para sus hijos. Por ejemplo, empiece por referirse a las partes del cuerpo con nombres anatómicos", dice Michelson. "Esto puede empezar tan pronto como bañe a su hijo pequeño en la bañera o le enseñe a usar el orinal. A medida que crezcan, busca formas pequeñas y adecuadas a su edad de abordar los límites corporales."

Puede sonar complicado, pero es la forma en que los cuidadores educan a los niños sobre el mundo que les rodea cada día, y funciona igual de bien en este caso. "Cuando se habla de consentimiento, se adopta un enfoque diferente con un niño pequeño, hablando de ello en términos más sencillos, como compartir y no compartir, enseñando lo que es apropiado", explica la Dra. Natterson. Natterson explica: "Me aseguro de que a esa persona le parece bien que comparta este juguete con el que está jugando".

Consentimiento para niños pequeños

Las conversaciones sobre el consentimiento son especialmente importantes a esta edad -y a cualquier edad-, así que hay que empezar pronto: "En esta etapa se trata de ayudarles a entender su autonomía corporal, sus límites y lo que significa el consentimiento", dice Rivera: "¿Sabías que tu cuerpo te pertenece? Y porque te pertenece, puedes decir qué pasa con tu cuerpo. Esas reglas corporales se llaman tus límites corporales'".

Utiliza un lenguaje y unas definiciones claras. "El consentimiento en esta fase puede explicarse como un permiso", dice Rivera. "Puede sonar algo así como: 'Cuando alguien quiera abrazarte o besarte, debe preguntarte primero, ya que es tu cuerpo y tú puedes decir lo que pasa con y a tu cuerpo'".

Little Kids

A medida que tu hijo crezca -y sea más curioso-, las conversaciones sobre educación sexual irán más allá de la autonomía corporal para abordar conceptos más amplios.

"Hablar de la pubertad y la menstruación antes de que se produzcan les ayuda a darse cuenta de que estos cambios son normales y esperables", afirma Michaelson.

Las señales pueden ser que hagan más preguntas sobre su cuerpo o el de los demás", dice Rivera, "o que exploren su propio cuerpo y traten de entender sus funciones". Estas señales deberían indicar a los padres que ha llegado el momento de hablar de la educación y la seguridad corporales".

Consentimiento para niños pequeños

Rivera dice que es importante seguir incorporando el concepto de consentimiento en estas charlas, "ayudándoles a aprender los matices de la comunicación de límites. Permitir que los niños digan que no, apoyar sus decisiones y defenderlas cuando los adultos no respetan sus "noes" [Esto] les ayuda a desarrollar la confianza necesaria para expresar sus límites. Pero también, ayudarles a aprender a hablar de cómo se sienten si alguien les empuja o les abraza sin consentimiento".

Esta es la etapa en la que hay que hablar con los niños "de cosas como la coacción y el retraimiento", dice Rivera. "Esto es clave, porque en esta etapa los grupos de iguales se convierten en una influencia más prominente para los niños. Que nadie les haga sentirse obligados a decir que sí o culpables por decir 'no, gracias', porque no son responsables de los sentimientos de los demás."

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Si has sentado las bases de las conversaciones sobre anatomía, emociones y consentimiento, entonces tienes un punto de partida, dice Michaelson.

Pero para muchos padres y cuidadores, los años de preadolescencia y adolescencia de sus hijos pueden ser el comienzo de su experiencia con la educación sexual. Empezar estas conversaciones pronto -y tenerlas a menudo- es fundamental porque hoy en día los niños están inundados de más información que nunca.

"Si su hijo tiene una pregunta y usted no quiere responderla, buscará la respuesta. Como padres y adultos que estamos en la vida de estos niños, nos encontramos en una encrucijada en la que tenemos que elegir. O bien la información puede venir de nosotros, o bien podemos externalizarla. Probablemente a Internet o a sus amigos de 12 años, y no sé qué es peor, ¿verdad?".

Consentimiento para preadolescentes y adolescentes

Con los preadolescentes y los adolescentes, las cosas pueden complicarse cuando se encuentran navegando por grupos de iguales, tanto en línea como en la vida real. Para los niños que navegan por el espacio en línea, el tema del consentimiento puede traducirse en seguridad en Internet y en lo que es seguro y apropiado que sus compañeros les pidan en línea", dice Rivera. "Hacer saber a los niños que los mismos límites que aplican sobre sus cuerpos, también se aplican en los espacios digitales. Recordarles que tienen autonomía corporal, y eso incluye la autonomía virtual en el espacio digital."

La experta recomienda hablar con el niño de situaciones hipotéticas para que sepa cómo afrontarlas: "Esto le dará mucha información sobre cómo entiende los límites, el consentimiento y cómo se lo comunicaría a sus compañeros", explica Rivera.

Mantén la conversación

La Dra. Natterson recuerda a los padres que el acceso que tienen los niños hoy en día a la información también conlleva mayores riesgos: "Los niños que tienen acceso a Internet tienen acceso a la pornografía. Por eso, los cuidadores deben proporcionar a los niños información realmente buena y saludable, y mantener esas conversaciones".

Aunque pueda sonar intimidatorio, "a veces es tan sencillo como: 'Puede que veas a una persona desnuda en Internet. Si eso ocurre, no has hecho nada malo, pero ven a hablar conmigo porque podemos hablar de lo que has visto y de cómo te sientes'", dice el Dr. Natterson, "No hay que adelantarse tanto que el niño no esté preparado para tener la conversación. Pero lo que sí conviene es dar el primer paso en estas conversaciones y decirle al niño: 'No es culpa tuya. No me voy a enfadar', dejas la puerta abierta por si surge algo".

Cara Natterson, M.D., autora de The Care and Keeping of You

"Incluso cuando dices algo mal, o no resuena, o avergüenza a tu hijo, haber tenido la conversación es bueno. Si no funciona, vuelve a hablar de ello. Y si no te han escuchado, escúchales. La conversación es bidireccional, y no sólo que nosotros les digamos a nuestros hijos cómo son las cosas, sino que ellos nos cuenten cómo es la vida para ellos, qué es real para ellos y qué lenguaje utilizan".

- Cara Natterson, M.D., autora de The Care and Keeping of You

¿Y si al principio no lo consigues? Vuelve a intentarlo.

No pasa nada si te sientes incómodo. "Se supone que los niños son curiosos y hacen preguntas; forma parte de un desarrollo infantil sano", dice Michelson. "Que sea normal no significa que sea fácil responderlas".

A la larga, la relación con tus hijos mejorará por ello: "Aunque digas algo equivocado, o no resuene, o avergüence a tu hijo, haber tenido la conversación es bueno", dice el Dr. Natterson. "Cuando no encaje, vuelve a tenerla. Y si no te han escuchado, escúchales. La conversación es bidireccional, y no sólo que nosotros les digamos a nuestros hijos cómo son las cosas, sino que ellos nos cuenten cómo es la vida para ellos, qué es real para ellos y qué lenguaje utilizan."

En todo caso, ése es el verdadero mensaje que transmite esta encuesta sobre la educación sexual de los padres. Se trata de crear una relación abierta y cómoda, un lugar donde tu hijo se sienta seguro para hacer preguntas o plantear inquietudes.

Y como muchos padres, eso es lo que tengo que recordarme a mí misma cuando la conversación vuelve a surgir, como inevitablemente ocurrirá.