¿Debemos hablar a los niños de lo que significa tener buen sexo?

Cuando se trata de hablar con nuestros hijos sobre sexo, incluso los que nos sentimos bastante abiertos de mente podemos encontrar este tema difícil de abordar. Esto es especialmente cierto cuando se trata de cosas como discutir las razones por las que la gente tiene sexo, que no tienen nada que ver con la reproducción.

Sumergirse en el papel del placer o preguntarse qué significa tener "buen" sexo puede hacernos sentir incómodos. O como si estuviéramos introduciendo ideas "inapropiadas" antes de tiempo. Por eso, muchos padres eluden estas cuestiones y se ciñen a temas algo más neutros.

Pero como madre de tres hijos, educadora sanitaria y autora de un libro sobre cómo ser un buen ciudadano sexual, creo que es un error. De hecho, cuando somos capaces de hablar de la sexualidad de una manera más holística, es más fácil tener conversaciones sobre el respeto y el cuidado de uno mismo y de los demás. Esto, a su vez, ayuda a preparar a nuestros hijos para experiencias más seguras y significativas ahora y en el futuro. Además, ayuda a los jóvenes a rechazar narrativas perjudiciales sobre cómo debe ser el sexo o quién tiene derecho a disfrutarlo.

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Por supuesto, incluso si estás de acuerdo con esta idea, puede que necesites un poco más de orientación para ayudar a transmitir esos mensajes con claridad. Así que aquí tienes formas de hacerlo.

Amplía tus definiciones de sexo y placer

Dan Rice es el director ejecutivo de Answer, una organización nacional de educación sexual, y asesor de contenidos de Amaze, una organización que realiza vídeos de educación sexual para los jóvenes y sus padres. Un vídeo reciente trataba de responder a la pregunta ¿qué es la sexualidad? Cuando los jóvenes oyen el término "sexualidad", les vienen a la mente cosas muy concretas, como los comportamientos sexuales y la orientación sexual, es decir, las personas por las que nos sentimos atraídos", explica Rice. No es de extrañar, ya que muchos de los adultos encargados de educar a esos jóvenes probablemente trabajan a partir de la misma definición.

Y aunque la sexualidad incluye ciertamente la orientación sexual y los comportamientos sexuales, como señala el vídeo de Amaze, también abarca muchas otras cosas que debemos discutir con nuestros hijos. Esto incluye todo, desde nuestros cuerpos, hasta nuestras personalidades, culturas, relaciones, historias personales, y si decidimos expresarnos con una pareja, o cómo lo hacemos. También incluye la forma en que entendemos el placer sexual. Es algo que a muchos padres les preocupa abordar por miedo a que hacerlo implique una inmersión profunda en la mecánica del sexo. Aunque no hay nada malo en hablar de cómo las distintas personas pueden decidir expresarse en este ámbito, puede ser útil saber que el placer sexual es mucho más que, por ejemplo, las posiciones sexuales.

Esto es algo que los jóvenes parecen entender. Un estudio publicado este mismo mes en Archives of Sexual Behavior preguntó a los adolescentes sexualmente activos sobre su percepción del placer sexual. Lo que aprendieron fue que los adolescentes eran más propensos a llamar a una experiencia placentera si implicaba intimidad, como abrazarse o sentirse emocionalmente cerca de su pareja, que si se centraba en una experiencia física, como tener un orgasmo.

Así que, tanto si hablamos de sexualidad en general como de placer en particular, está claro que lo mejor es utilizar una definición lo más amplia posible.

Examine su mensaje

Culturalmente, hemos avanzado mucho en nuestra comprensión de la sexualidad y la expresión sexual. Aun así, muchos jóvenes siguen recibiendo mensajes anticuados sobre el sexo. Muchos de estos mensajes se basan en el concepto de género binario, que se basa en el mito de que existen diferencias "naturales" o "biológicas" entre chicos y chicas. Por ejemplo, sigue siendo habitual que los jóvenes crezcan escuchando que los chicos quieren sobre todo sexo y que las chicas quieren sobre todo amor y romance.

Estas ideas refuerzan los estereotipos de género, y también pueden borrar a los jóvenes LGTBQ+ y no conformes con el género. Además, hacen mucho más difícil promover una expectativa de sexo en la que ambos miembros de la pareja merecen disfrutar por igual de una experiencia. En este clima, algunos jóvenes -a menudo chicas y jóvenes LGBTQ+ de todos los géneros- asumen que el sexo no les hará sentir bien y entonces soportan experiencias desagradables o incluso no deseadas. Otros, a menudo varones cis-hetero, asumen que el sexo debe ser siempre placentero y que sus orgasmos son esperados y merecidos.

También es importante ser consciente de que no todos los niños oyen lo mismo sobre el sexo. Además de los diferentes mensajes basados en el género o la orientación sexual, los niños con discapacidades pueden ser tratados como no sexuales, mientras que los jóvenes de color son más propensos a ser vistos como mayores e hipersexualizados en comparación con los jóvenes blancos.

Conocer tus propios prejuicios es un paso importante para desbaratar muchas de las narrativas perjudiciales sobre el sexo que escuchan los niños, y es una forma importante de ayudar a los jóvenes a expresar su sexualidad de forma segura. También lo es basar tus mensajes en tus valores. Este es un aspecto en el que Alison Macklin, asesora política principal de SIECUS: Sex Ed for Social Change, cree que los padres pueden sacar mucha fuerza. Dice: "Siempre aconsejo a los padres que se remitan a sus valores y a lo que intentan inculcar a sus hijos mientras crecen. Creo que la mayoría de los padres dirán: Queremos que un niño sea respetuoso, que aprenda a ser inclusivo y que sea capaz de defender y hablar por sí mismo. Creo que si volvemos a esos valores familiares, podemos trasladarlos a muchos de nuestros mensajes sobre la sexualidad".

Así que, por ejemplo, si quieres hablar con tu hijo sobre el daño de la "vergüenza de las putas", relacionarlo con el valor no sexual de cuidar a otras personas, o de no juzgar o de honrar la diferencia, puede ser una forma bastante directa de situar la conversación en relación con tus creencias más amplias.

Cubrir el consentimiento

Cuando era niña, los mensajes que recibía sobre la violencia sexual eran del tipo "peligro para los extraños". Hoy en día, la educación sexual integral tiende a promover la idea del consentimiento afirmativo continuo y entusiasta. Y aunque esto es un paso adelante, no todo el mundo se ha puesto al día. De hecho, un artículo publicado en 2020 en la revista Sexuality and Culture descubrió que las películas con clasificación PG-13 y R todavía tienden a mostrar comportamientos sexuales sin ninguna comunicación verbal previa y, en cambio, se basan en señales de consentimiento sexual implícitas o no verbales.

Por eso nos corresponde contrarrestar estos guiones. Según la educadora sanitaria de Nueva York, Justine Ang Fonte, "cuando centramos nuestros mensajes a los niños en la seguridad, la satisfacción y el placer, navegan por sus amistades y relaciones con un mayor nivel de escrutinio. Evaluar su propio placer y el de otra persona requiere comunicación y diálogo que, a su vez, les permite practicar el consentimiento con facilidad".

Piénsalo, cuando la gente espera que el sexo sea agradable para todos, y sólo tiene relaciones sexuales con alguien que está seguro de que también quiere tenerlas, y de una manera que todos han acordado, entonces también es mucho menos probable que cruce los límites de otra persona. Dado que esa expectativa no siempre se establece en el mundo en general, corresponde a los padres asegurarse de que los jóvenes lo entienden claramente.

La comunicación es la clave

Sabemos que la comunicación forma parte de la receta del consentimiento. También es importante explicar a los jóvenes que una buena comunicación suele conducir a un sexo mejor y más seguro.

La buena comunicación es algo que debería darse en todos los ámbitos de la vida y es algo que deberíamos fomentar desde el primer día. Debemos explicar a los niños pequeños que nadie lee la mente, por lo que tienen que tener claro lo que necesitan en cualquier situación. Los niños también deben aprender la importancia de prestar atención a las señales verbales y no verbales de los demás.

Cuando empiecen a pensar en salir con alguien, los preadolescentes y los adolescentes deben saber que, en las relaciones y en las experiencias sexuales, los compañeros que se preocupan por ellos se esfuerzan por asegurarse de que las cosas se sientan bien para todos los implicados. Esto probablemente requerirá conversaciones, pruebas y errores, y algunos momentos incómodos y pasos en falso. Además, deben saber que si alguna vez no están seguros de lo que su pareja quiere hacer sexualmente, deben hacer una pausa hasta estar seguros. A veces eso puede significar perder una oportunidad. Pero perder algo que más tarde se descubre que habría estado bien es mucho mejor que una violación del consentimiento que se produjo después de algunas conjeturas descuidadas o una falta de comunicación directa.

También es importante reconocer el impacto de la pornografía en la comprensión del sexo por parte de los jóvenes. Obviamente, es ilegal que los menores de 18 años vean pornografía, pero eso no ha impedido que muchos niños echen un vistazo, y a menudo mucho antes de lo que muchos padres esperan. Los niños deben saber que, aunque es perfectamente normal que se interesen por el porno, el porno que pueden encontrar no suele ser una representación realista del sexo que practican los adultos en la vida real. Por ejemplo, además de tener cuerpos que no se corresponden con los del adulto medio, los actores del porno convencional no suelen hablar de sexo seguro, y mucho menos de lo que les gusta en la cama. Los niños deben saber que, al igual que muchas cosas inventadas que vemos en la pantalla, el porno es una fantasía, no una clase de educación sexual.

La comunicación sobre el sexo no siempre es natural, pero los padres pueden dar ejemplo abriendo la puerta a la conversación y no haciendo del tema un tabú.

Dale la vuelta a lo que aprendiste

Piensa en la educación sexual que recibiste en tu infancia. Ya sea en la escuela o en casa, si sientes que fue algo deficiente, ¡no eres el único! Muchos adultos afirman que su educación sexual fue deficiente. O que fue vergonzosa, o basada en el miedo, o ambas cosas. Como nos recuerda Justine Ang Fonte, "la mayoría de los padres no recibieron ellos mismos una educación sexual basada en el placer y ese analfabetismo provoca mucha ansiedad en la crianza de los hijos en temas de sexualidad."

Esta ansiedad puede hacer que repitamos a nuestros hijos información que no nos parece adecuada o que nos preocupa que sea realmente perjudicial. Por ello, es útil recordar que si cambiamos el guión en el que el sexo es intrínsecamente arriesgado por otro en el que el sexo seguro, placentero y deseado es una parte saludable de la vida, estamos preparando a nuestros hijos para que tengan experiencias mucho mejores en un área en la que demasiadas personas de todas las edades tropiezan.