¿Está aplazando la conversación con su hijo sobre el sexo? Habla antes, no después.

Miré por el espejo retrovisor y pude ver que uno de mis amigos estaba claramente angustiado.

"Todavía no lo he hablado con él", dijo, e hizo una pausa. "Creo que mi marido debería hacerlo".

Otras amigas del todoterreno -todas ellas madres de niños de 9 y 10 años- se sumaron a la conversación. No sabían cómo hablar de sexo con sus hijos y estaban preocupadas por ello. Algunas no sabían cómo decirlo. Algunos se sentían avergonzados. Otras, tal vez, simplemente lo dejaban para más tarde.

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Cuando tenía más o menos la edad de mi hijo, mi madre pidió a mi padre que nos leyera a mí y a mi hermana pequeñael libro ilustrado De dónde vengo. Nos reímos, mi madre se rió y mi padre probablemente se puso de un precioso color carmesí. El libro describe los nombres propios de las partes del cuerpo y el proceso de fecundación con personajes de dibujos animados de la época de los años setenta que se dedican a los inicios del sexo. Para que quede claro, en el libro nunca se utilizó la palabra "sexo", ni el coito. Esto fue diseñado para ser lo que ellos pensaron que era una forma amigable y familiar de explicar los pájaros y las abejas y lo más cercano que mostraron al acto es de un hombre y una mujer de caricatura Reubenesca en un abrazo en la cama. (El libro parece haber sido actualizado y no sé si mi análisis de la versión actual del libro se mantiene).

Más tarde descubrí que mis padres no eran los típicos, ya que muchos de mis amigos nunca tuvieron una charla sobre educación sexual con sus padres, o ésta consistía en todo tipo de cosas, desde "las chicas buenas no tienen sexo hasta que se casan" hasta un desechable "Querido Dios, por favor, usa un condón si tienes sexo".

"Uno de los problemas de la mayoría de los padres de este país es que tendemos a pensar -o a proyectar desde nuestras propias ansiedades- que no debemos abordar la educación sexual con los niños pequeños. Nos quedamos ahí", dice Debbie Roffman, asesora de educadores y profesora de educación sexual en un colegio de Baltimore. "Cuando son pequeños, estas preguntas no son sobre sexo. Son preguntas científicas sobre el desarrollo cognitivo normal. Los adultos se ven atrapados en sus propias conexiones emocionales con el sexo y eso les asusta y se echan atrás."

Exactamente, estarás pensando. No puedo hablar con mi hijo pequeño sobre el sexo de los adultos. Pero no se trata de eso, dice Roffman.

"Tenemos una herencia cultural que nos ha hecho creer que hablar de sexo y temas relacionados podría ser potencialmente perjudicial, pero los datos muestran lo contrario", dice Roffman. "Los niños que se han criado en una familia en la que esto forma parte de las conversaciones normales retrasan el compromiso sexual durante más tiempo que los niños que no tuvieron este apoyo".

La organización sin ánimo de lucro AMAZE, que aboga por una educación sexual honesta y adecuada a la edad, crea vídeos cortos como "¿Cómo se habla de sexo con los niños pequeños?" El vídeo respalda la afirmación de Roffman con un gráfico que demuestra que los niños mejor educados en estos temas toman mejores decisiones.

Ya lo estoy viendo, tanto con mi hijo como con otras familias que ya han abordado lo que podrían ser temas incómodos para algunos padres. Imagina, por ejemplo, el shock y el miedo que experimentaría una niña sin preparación para lo que le ocurre a su cuerpo cuando empieza la menstruación. Saber lo que va a pasar y lo que hay que hacer mitiga el miedo y también evita que los niños asuman que una información incorrecta es la verdad. Además, repetir ese mensaje más de una vez de diversas maneras es lo que hace falta para que los niños lo aprendan y lo entiendan.

Lo que ocurre con muchos padres, dice Roffman, es que se paralizan cuando sus hijos empiezan a hacer preguntas relacionadas con el sexo. Lo que se les escapa a los padres es que, en las edades de desarrollo, los niños no preguntan sobre el sexo del modo en que lo entienden los adultos, con sus propias experiencias y conexiones emocionales. Quieren saber cómo funcionan las cosas. Preguntan cómo llega algo del punto A al punto B: ¿Cuál es la causa y el efecto que da lugar a un bebé?

Si lo divides en segmentos que los niños entienden, lo que hacen son preguntas sobre el transporte, la causalidad y la geografía. Los niños empiezan a aprender el concepto de tiempo en preescolar y se dan cuenta de que "oye, yo no he estado siempre aquí. Hay fotos de mi familia en las que no aparezco yo, ¿por qué?". Son curiosos por naturaleza. La respuesta, dice Roffman, es la verdad: los bebés salen de un útero. Es lo mismo que preguntar "¿Dónde está el coche?" y la respuesta es "Está en el garaje". Sencillo. Lógico.

La clave, según los expertos, es construir un "andamiaje de conocimientos" sobre el que tus hijos puedan sentirse cómodos. Para ti y para ellos, de hecho. Las conversaciones pueden comenzar con el etiquetado de las partes del cuerpo, que es algo que muchos padres evitan por vergüenza o por falta de experiencia al hablar de ello.

"Aunque no se den cuenta, lo más probable es que los padres hayan hablado con sus hijos sobre sexo. La primera vez que les dijeron: 'Voy a cambiarme en la otra habitación, o 'Por favor, cierra la puerta cuando vayas al baño' o 'No tires del pene de tu hermano', eso está en el espectro. Eso tiene que ver con el sexo", dice la doctora Deborah Gilboa, médico de familia y experta en desarrollo infantil.

Para muchos padres, sin embargo, hablar del acto sexual puede parecer un salto del tamaño del Gran Cañón. Es la ciencia, o la mecánica, en su explicación más básica: hay que introducir esta parte en esta otra, y el resultado es una reacción biológica.

Incluso Roffman, ahora educadora sexual certificada, necesitaba practicar.

"No crecí así", dice. "Era una analfabeta sexual; no sabía mucho sobre el tema ni cómo pensarlo. Lo que aprendí cuando caí en este trabajo por accidente es que practicando a decir estas palabras en el espejo y separándolas de mi malestar, descubrí que eran sólo palabras. Practicar diciendo estas palabras delante de un niño en voz alta para que se conviertan en algo natural antes de que entiendan lo que estás diciendo".

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Ahora que mi hijo tiene 10 años, hemos tenido conversaciones sobre el amor, el sexo, las partes del cuerpo y las erecciones. A veces todavía me tropiezo con las palabras, pero las saco por el bien de su educación, y él, hasta ahora, no se inmuta. Sabe que puede hacerme preguntas, como la vez que estábamos viendo una película y el personaje femenino era soltera y estaba embarazada. O una noche, antes de acostarse, sacó la lengua y empezó a moverla y me preguntó que así era un beso francés.

No puedo vigilar toda la información que llega a sus oídos en la escuela, durante el entrenamiento de baloncesto o con los amigos. Pero lo que sí puedo hacer es modelar que soy su fuente de consulta para cualquier cosa que quiera o necesite saber. Y si hago bien mi trabajo, no sólo estará bien informado, sino que tendrá suficiente conocimiento de la situación para tomar buenas decisiones cuando crezca.

He encontrado algunos consejos básicos en la página web de AMAZE para ayudar a los padres que puedan estar nerviosos o inseguros de cómo empezar:

1. Nunca es demasiado pronto para empezar a tener conversaciones, y es usted quien debe iniciarlas. Recuerda que las conversaciones breves y más frecuentes son más efectivas que una gran charla.

2. Los niños sólo quieren lo básico. Averigua lo que saben y parte de ahí. No se puede compartir demasiado. Lo que no entienden pasa por encima de sus cabezas.

3. No necesitas saber todas las respuestas. Sé sincero y diles que no lo sabes, pero que puedes investigarlo y volver a comunicárselo. Después, haz un seguimiento.

4. No hay reglas de género cuando se trata de conversaciones.

Habla con tus hijos sobre el consentimiento desde el principio. Se trata de la autonomía del cuerpo, no del sexo.

"De mis cuatro hijos, cada uno quería saber cosas a diferentes edades", dice el Dr. Gilboa. "Como padres, les diría lo mismo que sobre las drogas, el alcohol, etc.: quieren ser los primeros expertos de sus hijos. Si no lo hacen, preguntarán a otra persona. Pensarán: 'Oh, supongo que no puedo preguntar a mis padres sobre eso'".

No dejes la educación sexual de tus hijos al azar, dice Roffman.

"Es como las matemáticas: no puedes enseñar a tus hijos todas las matemáticas del mundo de una sola vez. En lugar de eso, piensa en ello como bloques de construcción", dice. "Diles: 'Empecemos por aquí y luego quiero que pienses en ello y podremos hablar más de ello'".

No se enseña la misma lección de matemáticas a un niño de cinco años que a un adolescente de catorce; se enseña de forma diferente.

Lo más importante, me dijo Roffman, es ser sincero. Mentir o inventarse cuentos de hadas perjudicará tu credibilidad a largo plazo. Eso no quiere decir que haya que ser 100% transparente desde el primer día, dice. Ya conoces a tus hijos. Sabrás decir lo que están dispuestos a escuchar. Mantén la puerta abierta a la discusión, y cuando llegue el momento de que tu hijo te haga las preguntas que le interesan, sabrá que estás dispuesto a abordarlas con él.

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2. 2. Cómo hablar con los niños pequeños sobre el S-E-X

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Fuentes fotográficas: Depositphotos/emevil (foto superior) /andrewgenn (caricatura)