Sí, es una buena idea separarse de los miembros tóxicos de la familia.

Mi padre decidió cortar los lazos con su madre, mi abuela, cuando mi hermano y yo éramos pequeños. Fueron muchas las cosas que le llevaron a tomar esa decisión -y no fue fácil-, pero fue por el bien de toda nuestra familia.

A medida que fui creciendo, aprendí que el distanciamiento familiar no es inusual. Más de uno de cada cuatro estadounidenses, un total del 27% de las personas mayores de 18 años, ha cortado el contacto con un familiar. Eso supone al menos 67 millones de personas, aunque es probable que la cifra sea mayor, ya que algunos no desean no reconocer su distanciamiento familiar, según una encuesta nacional publicada en 2020 y dirigida por Karl Pillemer, PhD, catedrático Hazel E. Reed del departamento de psicología y profesor de gerontología en medicina de Weill Cornell Medicine.

Y eso no es todo. Una encuesta de 2015 entre estudiantes universitarios estadounidenses publicada en el Journal of Psychology and Behavioral Science mostró que el 43,5% experimentaba algún tipo de distanciamiento familiar. En otro estudio de madres de entre 65 y 75 años, los investigadores descubrieron que cerca del 11% estaban distanciadas de al menos un hijo adulto.

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Los miembros de una familia pueden sufrir una ruptura por múltiples razones, como problemas económicos, desacuerdos sobre decisiones vitales o la necesidad de separarse de un comportamiento tóxico, como dice mi padre que le ocurrió a él.

¿Qué ocurre cuando tienes un familiar tóxico?

El comportamiento tóxico puede ser abusivo, degradante, hiriente o explotador: "A los comportamientos de estas categorías les falta un ingrediente esencial: el respeto por la experiencia emocional y el bienestar de otra persona", dice Andrew Roffman, LCSW, director del programa de estudios sobre la familia y profesor clínico adjunto del departamento de psiquiatría infantil y adolescente de NYU Langone Health. "La toxicidad de este comportamiento se amplifica en las familias, ya que la vida familiar es, idealmente, el contexto donde uno quiere y necesita sentirse más seguro, más protegido y más cuidado y aceptado."

Una persona tóxica puede hacer que te sientas mal o disgustado cada vez que estás en su presencia, explica la doctora Leslie Halpern, decana y profesora de la Facultad de Psicología Ferkauf de la Universidad Yeshiva. "Suelen ser individuos que no dudan en criticarte a ti o a otros miembros de su familia y tienden a culpar a los demás de sus propios problemas e infelicidad en la vida", afirma la doctora Halpern.

También pueden ser gaslight, una forma de manipulación psicológica en la que una persona te hace cuestionar tu propia percepción. "A veces pueden ser manipuladores y actuar como si fuera tu comportamiento el que les está perjudicando o como si no les estuvieras cuidando o mostrando suficiente respeto o amor y atendiendo a sus propias necesidades", añade el Dr. Halpern. "A veces parecen recipientes que nunca se pueden llenar, como si todo lo que haces por ellos nunca fuera suficiente".

Otros comportamientos tóxicos comunes son:

• Mentir
• Crear drama innecesario
• Imprevisibilidad
• No asumir responsabilidades ni disculparse por su comportamiento
• No respetar tus límites

Este comportamiento tóxico puede provocar problemas de salud mental, como baja autoestima, ansiedad, estrés y depresión.

¿Cómo saber cuándo hay que cortar con los familiares tóxicos?

A veces, es necesario cortar con los familiares tóxicos, sobre todo cuando has expresado tus preocupaciones y nada ha cambiado. "Si un familiar no es capaz de reducir sus interacciones negativas contigo o con tus hijos después de que se lo hayas pedido, y está claro que tus hijos no se están beneficiando de alguna manera de esa relación, entonces no tiene sentido seguir manteniendo una relación hiriente", dice el doctor Halpern.

Podría ser el momento de cortar con esa persona si usted o su hijo empiezan a temer visitar a ese familiar, sobre todo si sólo interactúa de forma negativa con quienes le rodean. "Reconozca que pasar tiempo separado de ellos es importante para la propia salud mental", añade el Dr. Halpern.

En resumidas cuentas, si te sientes constantemente negativo en su presencia, o te marchas sintiéndote agotado, estresado o herido, puede que haya llegado el momento de reevaluar esa relación.

Why You May Struggle To Cut Ties With a Toxic Family Member

A mi padre le llevó un tiempo apartar a su madre de nuestras vidas, y eso es comprensible. Michele Goldman, PsyD, psicóloga y asesora de Hope for Depression Research Foundation, dice que hay una serie de razones por las que algunas personas permanecen en relaciones tóxicas con miembros de la familia más tiempo de lo que es saludable.

"Algunas de estas razones son el miedo a estar solo, la incapacidad para reconocer la toxicidad, la comodidad con el statu quo, la baja autoestima, los sentimientos de culpa, las razones económicas, la creencia de que las cosas cambiarán", dice el Dr. Goldman.

Para muchos, también es ese énfasis en la familia. "A veces tenemos un sentido de responsabilidad hacia la familia; esto puede deberse a la tradición, la cultura, la religión o las creencias personales", explica el Dr. Goldman. "La noción de terminar una relación, incluso una relación poco saludable, no se considera una opción para algunas personas debido a la importancia de la familia, el respeto o la responsabilidad hacia los mayores".

Consejos para cortar los lazos con un familiar t óxico

Incluso cuando se sabe que es lo correcto, cortar los lazos con un familiar tóxico no siempre es fácil. Los expertos dicen que es fundamental reconocer el daño que ha causado un familiar tóxico y entender que es probable que nunca cambie.

El Dr. Roffman dice que también es importante decidir no si se mantiene o no una relación, sino qué tipo de relación: "Siempre se tendrá una relación, sea activa o no. Las relaciones familiares continúan a nivel emocional, estemos o no en contacto activo", dice el Dr. Roffman. "Puedes optar por tener una relación mucho más limitada, verlos con menos frecuencia o en circunstancias que no requieran mucha interacción".

También es útil tener en cuenta las posibles razones del comportamiento tóxico de un familiar: "Animo a pensar detenidamente en cómo esa persona ha podido llegar a ser así", sugiere el doctor Roffman. En el caso de mi abuela, sufrió una tragedia cuando era más joven. "No se trata tanto de exculpar o perdonar, sino de hacer que el comportamiento de esa persona sea menos personal para ti", dice el Dr. Roffman. "Sus acciones reflejan muchas cosas sobre ellos que pueden no ser comprensibles. Tener una idea de esto puede ayudar a aliviar algunos de los efectos duraderos de experimentar las acciones hirientes de otra persona."

Al mismo tiempo, no pasa nada por llorar la pérdida de la relación y buscar ayuda profesional si te encuentras luchando contra el distanciamiento. No es raro sentir tristeza, vergüenza y/o culpa, y a veces la gente necesita ayuda para superarlo.

Por supuesto, las situaciones tóxicas deben tratarse caso por caso. Se trata de decidir si aferrarse a algo o dejarlo ir. Los distanciamientos pueden repararse, y a veces se reparan. Mi padre, por ejemplo, se reencontró con su madre diez años después. Pero, como señalan los expertos, el distanciamiento puede ser necesario para el bienestar de la familia, y no pasa nada si hay que llegar a eso.