5 maneras de jugar con las fortalezas de su hijo

Unos meses después de terminar la cubierta, encontré a mi hijo de 5 años, Stuart, arrodillado junto a una larga línea de cinta adhesiva negra. Había asegurado las notas Post-it a la cinta martillando con chinchetas cada pocos metros. El hilo que había enlazado alrededor de las tachuelas y a través de varios postes de la barandilla no me molestaba demasiado, pero la caja de herramientas volcada y las rayas de la tabla del suelo que ahora faltaban pintura...

Casi digo: "¿Por qué siempre tienes que meter las patas en todo? ¿Nunca pensarás antes de meterte en un plan descabellado?" Pero no lo hice, porque recientemente había descubierto un nuevo enfoque conocido como paternidad basada en la fuerza.

Esto suena elegante y complicado, pero se reduce a un principio: Concéntrese en lo que sus hijos hacen bien, dice la psicóloga australiana Lea Waters, Ph.D., autora de The Strength Switch. La investigación ha encontrado que el énfasis en las fortalezas de los niños aumenta sus probabilidades de estar saludables, felices y comprometidos con la escuela. Años más tarde, los beneficios incluyen un menor riesgo de depresión, un mejor rendimiento laboral e incluso estar felizmente casados.

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Así que cuando descubrí la obra de mi hijo ese día, me obligué a cambiar la historia en mi cabeza de "Es entrometido e impetuoso" a "Es curioso y rebosante de iniciativa". Stuart me miró con recelo. Sonreí y dije: "Bueno, eso es ingenioso. La próxima vez, pregunte primero". Él sonrió, aliviado de que no me hubiera asustado por el desorden. Sin embargo, enfatizar los puntos fuertes de los niños no significa ser permisivo ni prodigarles elogios. Aquí tienes un consejo sobre cómo puedes hacer que esta mentalidad de vaso medio lleno funcione para ti.

Acepta que nadie es bueno en todo.

Hay un mito que dice que todos necesitamos ser completos, dice la Dra. Mary Reckmeyer, coautora de Strengths Based Parenting. Y eso hace que muchos padres vean a sus hijos como proyectos de mejora con debilidades que necesitan apuntalar. Los niños a menudo escuchan un tamborileo de críticas constructivas como la que golpeó durante toda mi infancia: "Demasiado sensible, demasiado mandón, demasiado dramático".

En cambio, debería asegurarle a su hijo que las debilidades son normales, y como diría John Legend, podemos ser perfectos en nuestras imperfecciones. Adaptando su retroalimentación a sus fortalezas, promoverá un importante circuito de retroalimentación positiva: Cuando hace un buen trabajo en algo, obtiene un golpe de satisfacción que lo anima a hacerlo más. Esa práctica lo hace aún mejor, comenzando el ciclo de nuevo, y aumenta su autoestima. Sentirse a la vez capaz y valioso es la clave para ser resistente ante los retos futuros.

Hágase tres preguntas.

Resulta que ningún talento, habilidad o interés cuenta como una fortaleza. Hay "comportamientos aprendidos" que hacemos simplemente porque tenemos que hacerlo. Mi hija de 8 años, Vivienne, devuelve las cosas a su sitio, pero no obtiene placer organizando como mi hija de 3 años, Josephine, que alinea sus Calico Critters por especie y tamaño. Para identificar una verdadera fortaleza, responda a estas preguntas: ¿Mi hijo disfruta haciéndolo? ¿Es buena en eso? ¿Elige hacerlo? Sólo algo que marque todas estas casillas es una verdadera fortaleza, dice el Dr. Waters.

Con los niños pequeños, una pista es cuando tu hijo se absorbe tanto en algo que pierde la noción de lo que pasa a su alrededor. Otro truco para descubrir las fortalezas de los niños en edad escolar es ofrecerles una elección de tareas y luego prestar atención, sugiere Jenifer Fox, directora de la Escuela Delta, en Wilson, Arkansas, y autora de Your Child's Strengths. Los niños a los que les gusta doblar cosas, por ejemplo, se inclinan por comprender de forma natural cómo encajan las formas, lo cual es una fortaleza que comparten los arquitectos y los jugadores de billar.

Cuando Stuart aprovechó la oportunidad de arrastrar una bolsa de basura ligera a la acera, hurgando en los contenedores durante diez minutos antes de volver, supe que Fox tenía algo, pero no tenía ni idea de cómo llamar a la fuerza que vi. Encontré la palabra que buscaba en la evaluación de Clifton Youth StrengthsExplorer: "Descubridor" describe perfectamente la fuerza primaria de mi hijo. También hay una "Biblioteca de Fortalezas" en el sitio web del Dr. Waters que contiene más de 100 fortalezas diferentes que los científicos han podido medir, incluyendo la creatividad, el amor por el aprendizaje, el coraje, el autocontrol, el sentido del humor, la apertura mental y la amabilidad.

Piensa en ello como un entrenamiento con pesas.

Cuando identifique una de las fortalezas de su hijo, señálesela y busque oportunidades para ayudarlo a desarrollar más músculo. De hecho, cuando empiece el año escolar, puede animarle a invertir la mayor parte de su energía en sus fortalezas, y a abordar sus debilidades sólo lo suficiente como para quitarlas de en medio.

El Dr. Reckmeyer usa la caligrafía como ejemplo: Cuando un niño tiene problemas con la escritura, sólo puede aspirar a la legibilidad. ¿Por qué? La investigación ha demostrado que maximizar las fortalezas puede producir mayores ganancias que sacar las debilidades. La vida de un niño que se centra en sus puntos fuertes no sólo será más productiva, sino que también será más satisfactoria, ya que será más probable que elija una carrera y aficiones que produzcan "una sensación de alegría y asombro", señala Fox.

Ayudé a mis hijos a aprender a prestar atención a las actividades que los agotan y los revitalizan leyendo el libro ilustrado del Dr. Reckmeyer How Full Is Your Bucket? Para niños. Ahora, en vez de preguntarles, "¿Cómo estuvo la escuela hoy?" a menudo les digo, "¿Qué fortalezas usaste?"

Considere la otra cara de la moneda.

Cuando reformulé La Gran Debacle de la Cubierta como uno de los primeros triunfos de ingeniería de Stuart, estaba usando una herramienta de crianza que el Dr. Waters llama el interruptor de fuerza. Si tu hijo hace algo delicioso, no es difícil identificar qué fuerza está trabajando. El truco es detenerse y preguntarse lo mismo cuando las acciones de su hijo son decepcionantes. Entonces puede manejar el comportamiento problemático afirmando en lugar de menospreciar su carácter.

Tome a mi hija Vivienne, por ejemplo. De un solo golpe, ella dirá: "Mami, ¿podemos ver una película hoy? Puedo elegir una. O tal vez podamos votar. Iré a buscar tres ahora. En lugar de decirle lo desagradable que es cuando insiste con gente así, el Dr. Waters sugiere ver el comportamiento como un uso excesivo de la fuerza. Puedo decirle a Vivienne que la persistencia y la resolución de problemas son dos de sus rasgos más valiosos, pero aún así le pido que los reduzca un poco en este momento. También puede pedirle que confíe en una fuerza diferente en su lugar. Después de recordarle a mi hija lo empática que es, podría pedirle que piense en cómo me impacta su molestoso y que suba el volumen de la consideración.

El interruptor de fuerza también nos abre los ojos a los aspectos positivos de ciertos rasgos. "Los padres y los niños reciben el mensaje de que hay algo malo en ser callado o precavido, pero la introversión se asocia con fortalezas como la escucha, la independencia, la paciencia, la honestidad, el pensamiento profundo y el ser un amigo muy leal", dice Susan Cain, autora de Quiet. Una amiga mía que se preocupaba por la vanidad de su hija se dio cuenta de que la obsesión por la apariencia de uno es lo que el Dr. Waters llamaría el lado oscuro de la "apreciación de la belleza", una fortaleza que puede conducir a un futuro exitoso en las artes o el diseño.

En los momentos de frustración, respire profundamente un par de veces y dígase a sí mismo: "Las fuerzas están aquí, pero se esconden. Déjame cambiar para encontrarlas", sugiere el Dr. Waters. Usted será más capaz de ayudar a sus hijos a crecer, mientras que también hace lo que dice Caín es imperativo: asegurarse de honrar y deleitarse en lo que son ahora.

Pero no pongas a los niños en una caja.

Por supuesto, jugar con los puntos fuertes de su hijo no significa que no pueda ayudarle a desarrollar nuevas habilidades. Cuando los niños vacilantes aprenden a ser audaces o alguien como mi hija se las arregla para morderse la lengua, Caín lo llama la teoría de la banda de goma de la personalidad. Somos capaces de estirarnos fuera de nuestra zona de confort, pero sólo hasta ahora. Un niño que nace con el temperamento de un Bill Gates, por ejemplo, probablemente no crecerá para tener el entusiasmo social de una Oprah Winfrey. Pero con la suficiente práctica, cualquier niño puede desarrollar comodidad en el centro de atención, habilidades matemáticas, paciencia y más.

La mayoría de nosotros sabemos que decir algo como "Es tímido" puede encasillar a un niño, pero hablar de fortalezas también puede convertirse en una cuestión de identidad, dice Lele Diamond, Psy.D., un psicólogo del desarrollo en San Francisco. Si decimos, "Este niño es el amable, este es el valiente, este es el gracioso," anota el Dr. Waters, los niños no se darán cuenta de que aunque algunos rasgos vienen más naturalmente que otros, cada niño es capaz de usar todas las fortalezas. En lugar de decir, "Él es creativo" o "Ella es súper extrovertida", el Dr. Diamond sugiere decir, "Una de las cosas que él es realmente bueno en is ... "

Como la mayoría de las cosas en la crianza de los niños, la crianza basada en la fuerza requiere equilibrio como un equilibrista. Necesitamos identificar las fortalezas, cambiar para verlas y centrarnos en su crecimiento, al tiempo que reconocemos que las debilidades, aunque normales, no son inmutables.

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