5 maneras de tratar a amigos con diferentes estilos de crianza

Aunque los amigos no tienen por qué estar siempre de acuerdo, tener filosofías de crianza diferentes puede hacer que parezca que habláis idiomas totalmente distintos. "Puede ser polarizante cuando te llevas bien con alguien pero vuestros estilos de crianza chocan", dice la doctora Andrea Bonior, psicóloga en Washington D.C. y autora de The Friendship Fix: The Complete Guide to Choosing, Losing, and Keeping Up With Your Friends. "Los dos pueden empezar a pensar: '¿De qué vamos a hablar si no podemos hablar de cómo estamos criando a nuestros hijos?".

Por no mencionar el hecho de que cada vez que un amigo no está de acuerdo con tus decisiones de crianza, puede sentirse como una crítica. "Cuando tu amigo te dice cómo hace algo -y todos conocemos a personas que creen que su manera es la mejor-, puedes sentirte a la defensiva o dudar de ti mismo", dice Susan Newman, Ph.D., Aunque los debates sobre el tiempo de descanso o sobre si dar el pecho o el biberón no son nada nuevo, las discusiones sobre paternidad en Facebook y las fotos en Instagram amplifican las diferencias.

Por supuesto, eso no significa que tengas que deshacerte de tus amigos. Gestionar tus relaciones solo requiere delicadeza.

Los 7 amigos diferentes que necesitas después de dar a luz

Estilos de crianza

1. No saques conclusiones precipitadas

Cuando un amigo levanta una ceja mientras le das bocanadas a tu hijo de 1 año que llora para calmarlo, es natural sentirse ofendido, pero intenta no tomarte todo el desacuerdo como algo personal. "Puede sonar o parecer un juicio, pero no va a hacer ningún bien a tu amistad empezar a pensar: 'Ella está atacando lo que soy como persona'", dice la Dra. Bonior. "Tienes que ser capaz de dejar pasar las cosas".

Recuerda también que, a menudo, las preguntas de un amigo sobre tu forma de hacer las cosas se deben realmente a la curiosidad: en la paternidad, sobre todo la primera vez, puede parecer que un despistado guía a otro despistado. Las madres agotadas, por ejemplo, pueden estar dispuestas a replantearse una estrategia que no funciona. Cuando la amiga a la que le horrorizaban mis inclinaciones hacia el llanto empezó a preguntarme cómo había establecido una rutina para la siesta que parecía funcionar, pensé que estaba acumulando más motivos de desaprobación, hasta que me dijo que podría probarla.

Cuando quieres a tu amiga pero no soportas a su hijo 2 . Préstale oídos, no consejos Préstale tus oídos, no tus consejos

Durante la crisis de la siesta de una amiga, puede que quieras gritarle: "¡Ponlo en la cuna y déjalo!". Pero un comentario prejuicioso como ése no servirá de nada. Amy McCready, fundadora de Positive Parenting Solutions, que ofrece formación online para padres de niños pequeños a adolescentes, dice que si sabes que tú y tu amigo no estáis de acuerdo en temas de crianza, no deberías ofrecer consejos a menos que te los pidan. "Los consejos no solicitados sólo crearán más conflicto o tensión", dice. "Si tu amigo te pide consejo, compártelo. Pero sé sensible a la hora de ofrecerlo. Intenta decirle: 'Puede que esto no te resulte cómodo, porque sé que hacemos las cosas de forma muy diferente, pero a nosotros nos ha funcionado'". "

La mayoría de las veces, las madres cuyos hijos no comen o no duermen la siesta (o cualquiera que sea el problema del día) no buscan tanto un consejo como alguien que las escuche: "Ser abierta y decir 'estoy aquí para ti si quieres hablar' puede ayudar mucho", dice McCready.

Cuando comparar notas se convierte en una conversación incómoda tras otra, puede ser una buena idea retirar el tema de la mesa. Es más fácil decirlo que hacerlo en el mundo hiperpaternal de hoy en día, pero hacer el esfuerzo de dar un paso atrás puede ser un refrescante descanso mental. "Hay vida fuera del sueño, la comida y las cacas de los niños, y a veces es importante decirse a uno mismo: 'Vale, quizá sea el amigo con el que de vez en cuando voy al cine o que viene a casa cuando los niños están dormidos para tomar una copa de vino y hablar de los cotilleos de los famosos'", dice la Dra. Bonior.

Al fin y al cabo, eres más que tu condición de madre. "Ser madre no es tu único papel", dice McCready. "En lugar de hablar siempre de los niños, puede ser energizante y liberador hablar de tu trabajo, de los libros que quieres leer o de los planes para las vacaciones".

4. Tómate un descanso

Si no puedes evitar las conversaciones sobre mamás y vuestros puntos de vista opuestos están abriendo una brecha entre los dos, puede que haya llegado el momento de programar menos citas para jugar o de hablar con menos frecuencia durante un tiempo. La Dra. Bonior dice: "Lo bueno es que, si antes de esto teníais una larga amistad, puedes estar segura de que esta fase pasará. Nadie sigue hablando de lactancia cuando los niños están a punto de empezar la guardería".

Si las cosas se ponen especialmente feas, recuerda por qué tú y tu amiga estabais tan unidas desde el principio: "Las viejas amigas conocen tu historia y, a medida que envejeces, confías en ellas para que te hablen de los recuerdos de tus primeros años. Esas relaciones tienen un valor que va más allá de ser amigas de la madre", dice la Dra. Newman. "No querrás arruinar una amistad porque duermes con tu bebé en tu cama y tu amiga tiene el suyo en una cuna, porque tu bebé no va a estar en tu cama para siempre".

5. Recuerda que no hay una forma "correcta" de criar a los hijos

Los estudios respaldan la idea de que los estilos de crianza contrarios pueden funcionar. Un estudio de Stanford de 2014 descubrió que incluso cuando se trataba de "madres tigre" frente a "estilo occidental" -o hiperestrictas frente a más permisivas- ambas pueden ser igual de eficaces. Si eres capaz de ver más allá de las comparaciones y del yo-contra-tú, puede que descubras que el contraste de estilos en realidad ofrece cierta comodidad. "Es un buen recordatorio de que todos hacemos las cosas de forma muy distinta, pero el hijo de todo el mundo está saliendo bastante bien", dice la Dra. Bonior. "Es un buen baño de realidad".

Por muy drásticamente divergentes que sean vuestros métodos, ten en cuenta que tu amiga y tú tenéis la misma intención. "Al final, todas intentamos hacer el mejor trabajo posible para nuestros hijos", dice McCready. "Puede que ella piense que estás loca por usar pañales desechables y tú que su estilo es extraño, pero las dos estáis intentando ser buenas madres".

Además, al final, ¿no es mejor ver las cosas de otra manera que no verlas en absoluto?