Como superviviente de maltrato infantil, así es como gestiono mis desencadenantes en la crianza de los hijos

Advertencia sobre el contenido: Este artículo trata sobre el maltrato infantil.

No fue casualidad que los abusos físicos, verbales y psicológicos que destrozaron mi infancia empezaran justo cuando empecé a descubrir el poder que tenía mi propia voz. Como crecí en un hogar cristiano, estricto y conservador, no había espacio para la discrepancia, no había ganas de cuestionar y, desde luego, no había margen de maniobra para una niña negra bocazas que se limitaba a dar sentido al mundo.

Los malos tratos eran constantes, y a ellos se sumaba el abandono emocional, lo que significaba que, como niña muy sensible, tenía que luchar sola contra la depresión y la ansiedad. Después de una pelea especialmente brutal, me escapé de casa, lo que marcó el comienzo de la comprensión de que no estaba atada inextricablemente a una vida de abusos.

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No tenía ni idea entonces de que el trauma de mi infancia afectaría profundamente a la forma en que criaría a mis propios hijos. Nunca quise que pasaran por lo mismo que yo, pero me sentía provocada en ciertos momentos de la crianza. La buena noticia es que, según los expertos, los padres supervivientes de maltrato infantil pueden afrontar los desencadenantes de forma que no solo dejen sanos a sus hijos, sino que también nos ayuden a curar nuestro propio trauma.

Cuando me convertí en madre, me sometí a una terapia rigurosa y continuada para curarme y no repetir el pasado, aunque tuviera que hacer frente a los desencadenantes de mi infancia. Aprendí que la terapia es clave: "Como padre, buscar tu propia terapia puede ser muy beneficioso para ayudarte a afrontar los abusos del pasado, así como los desencadenantes que puedas tener de tu hijo", dice Kadesha Adelakun, trabajadora social clínica licenciada y terapeuta lúdica registrada en Georgia.

La terapia me hizo mejor madre

Gracias a la terapia y a las conversaciones con otros padres, empecé a comprender que no estaba sola. Este apoyo también me ha ayudado a evitar perpetuar el ciclo de abusos que amenazaba con transmitirse de generación en generación. Siempre he estado comprometida con una nueva forma de criar a mis hijos, sin abusos ni traumas, y cada día estoy decidida a hacerla realidad para mi familia.

He aquí cuatro de los principales desencadenantes que aparecen en mi paternidad (y que son comunes para otras personas que sufrieron abusos en la infancia) y cómo afrontar cada uno de ellos.

Desencadenante: Niños que pegan y gritan

Esto es a veces un desencadenante para mí debido a lo mucho que me pegaban y gritaban de niña. Pero los gritos y los golpes de un niño suelen ser una señal de que está buscando conexión y se siente abrumado. Cuando esto ocurre y yo me siento abrumada, suelo pedirle a mi pareja que intervenga. Es mi forma de apartarme de la situación.

"Siempre que el niño no esté en un lugar donde pueda hacerse daño a sí mismo o a los demás, y dependiendo de su edad, a veces es mejor alejarse de la zona (por ejemplo, ir a otra habitación)", explica Adelakun. Si alejarse no es una opción, considere la posibilidad de ofrecerle una almohada para que le grite o le pegue.

Pero la comunicación con tu hijo es clave, tanto si te quedas a su lado como si no. "Los niños a veces pueden sentir miedo cuando el comportamiento de uno de sus padres cambia o parece estar fuera de lugar, por lo tanto, los niños necesitan saber que no están siendo ignorados o rechazados y que estás a salvo", dice Vivian France, Ph.D., consejera clínica de salud mental licenciada en Carolina del Norte y especializada en resolución de conflictos entre padres e hijos. "No tienen por qué temerte, ni siquiera en tus momentos bajos".

Los padres deben intentar evitar decir: "¡Deja de gritar!" y, en su lugar, decir: "Las voces no son para gritar. Anima a tus hijos a utilizar frases del tipo "yo siento" y utilízalas tú también: "Cuando me gritas, me siento enfadado o frustrado. Me gustaría que no me gritaras".

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Mis pequeños pueden pasar rápidamente de estar súper contentos a estar angustiados. Esa volatilidad emocional, aunque es una parte normal de ser un niño pequeño, recuerda a la imprevisibilidad de la ira de mis padres.

Como ya he dicho, la terapia me ha ayudado a ser más flexible y a entender que los niños necesitan espacio para expresar sus sentimientos. También me he dado cuenta de que mis hijos tienden a experimentar emociones que cambian rápidamente cuando no tienen cubiertas sus necesidades básicas. Están más preparados para afrontar sus emociones cuando se les alimenta, descansan y se sienten escuchados". "Ser consciente de los desencadenantes de tu hijo puede prepararte mejor para los posibles comportamientos agresivos que pueda mostrar", dice Adelakun.

En lugar de decir: "¿Por qué te pones tan difícil?", prueba con: "Sé que tienes muchas emociones en este momento. Hagamos un descanso y volvamos a hablar de esto. ¿Por qué no buscamos un bocadillo para comer/un poco de leche para beber?".

Desencadenante: La necesidad de priorizar a veces las necesidades de los niños

Para los que hemos sufrido abandono emocional, esto puede ser duro. De forma rutinaria, intento dedicar tiempo a centrarme por completo en mis necesidades para estar mejor preparada para cuando las necesidades de mis hijos tengan prioridad. Encuentro formas pequeñas pero importantes en nuestra vida familiar de validar y dar prioridad a mis propios deseos. Leo un libro simplemente por placer. Encuentro tiempo para hablar con mis amigos. Me aseguro de tener mis tentempiés favoritos solo para mí. Pongo a Rihanna cuando me lavo el pelo y me doy un capricho de aromaterapia.

Cuando necesites tu propio espacio, es fundamental que te comuniques con tus hijos a su nivel y les ayudes a entender tu punto de vista. Si tu instinto te dice: "Ahora no puedo contigo", replantea tus palabras: "Hoy tengo un día duro. Te quiero mucho, pero ahora necesito tiempo para mí. ¿Podemos encontrar una actividad tranquila para que la hagas tú solo?".

Desencadenante: No tener abuelos fiables

Dejé de tener contacto con mis padres hace una década. A pesar de lo difícil que es para mí no contar con el apoyo de mis padres, mi pareja y yo tenemos la intención de rodear a nuestros hijos de familiares cariñosos capaces de proporcionarles estabilidad y seguridad. También hablo abiertamente con mis hijos sobre por qué sus abuelos no están en nuestras vidas. Para ello, la Dra. France recomienda mostrar optimismo en las conversaciones con los niños. En lugar de decir: "Los abuelos no son buenas personas", di: "Ahora mismo, hasta que las cosas mejoren y esperemos que lo hagan, debemos querer a los abuelos a distancia".

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Por último -y no me canso de repetirlo- está bien pedir ayuda cuando te sientas abrumado. Haz lo que necesites para estar a salvo. Pídele a tu pareja, si la tienes, que se haga cargo, o pide a un amigo que venga a ayudarte. Si lo necesitas, pon el programa favorito de tu hijo y tómate un tiempo para ti.

Conclusión

Ser padre es difícil y no tienes un modelo de referencia. Si aún no lo has hecho, busca terapia y sabe que ya no estás solo. Como sobrevivientes adultos que son padres, estamos haciendo algo con lo que no estamos familiarizados al ser padres de una manera que es diferente a como fuimos criados. Esa curva de aprendizaje es empinada, pero resultará en una crianza transformadora para ti y tus pequeños. No cejes en tu empeño.