Cada vez más familias tienen un solo hijo: así les ayudan a prosperar

"¿Alguna vez pensaste en tener más hijos?"

Alguien me lo preguntó una vez en un ascensor cuando salía de unos grandes almacenes con mi hijo, que entonces era un niño pequeño y ahora es un preadolescente, tirándome de la chaqueta. No conocía a esa persona de nada y, sin embargo, esperaba que resumiera mi planificación familiar en los pocos minutos que tardaría en llegar a la primera planta.

"No", dije, mintiendo. Porque, por supuesto, pensaba en tener más hijos. Ya sea que tus hijos sean planeados, no planeados, o algo intermedio, la contemplación de tener más es inevitable.

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Mi verdad en ese momento era que mi matrimonio estaba empezando a desmoronarse, y aunque también había auto-fijado la idea de tener otro hijo a los pocos años de mi primero, ya no se sentía factible. El momento nunca parecía coincidir con las pocas parejas que tuve tras el divorcio, y a medida que mi hijo crecía y mi vida empezaba a estar más asentada, criar a un solo hijo me pareció lo correcto.

Como creativa, era más fácil entrar y salir del trabajo por cuenta propia con un hijo único. Me resultaba más fácil permitirme guarderías, actividades extraescolares, tutores y un suministro constante de zapatillas y ropa. No tengo que trabajar tanto que no podamos pasar tiempo juntos. Su padre y yo estructuramos nuestro trabajo y nuestras vidas en función de las necesidades de nuestro hijo. Y mientras que algunas personas pueden ver eso como malcriar a un niño, yo lo veo como algo sostenible.

Si viviéramos en una sociedad que ofreciera asistencia sanitaria universal gratuita, matrículas más baratas para una mejor educación, una atención a la maternidad más segura y un salario digno más realista, entonces la idea de tener varios hijos podría atraer a más gente. Pero con el declive de los recursos y las ayudas a la familia en Estados Unidos, también disminuye el interés por formar familias numerosas. También hay más familias que existen fuera del modelo de familia nuclear que en el pasado. Por ejemplo, las personas que crían a sus hijos con amigos platónicos, las parejas que se separan y coparentalizan y, por supuesto, los millones de familias que se ven afectadas por la muerte o el encarcelamiento. Estas familias suelen tener menos posibilidades de encontrar apoyo y recursos en unos sistemas que siguen sesgados hacia el modelo marido-mujer-hijos.

Family Planning While Black

Para las mujeres negras, la decisión de tener varios hijos es un poco más compleja. Nos enfrentamos a riesgos mucho mayores en el embarazo y el parto gracias a un sistema médico deliberadamente negligente y racista. Por no hablar de la montaña rusa emocional que supone criar a unos hijos que, sin duda, reciben menos empatía y compasión. Así que pregunté a algo más de una docena de madres negras que también están criando hijos en solitario y, como era de esperar, un puñado de ellas dijeron que los embarazos o partos difíciles fueron la razón principal por la que decidieron dejar de tener uno.

"Ni siquiera estaba segura de querer tener un hijo después de ver cómo un familiar casi muere tras dar a luz por preeclampsia posparto", dijo Kee Coates, gestora de proyectos informáticos de 42 años, que tuvo un parto por cesárea. Otra madre, Layana Lewis, de 28 años, dijo que al principio quería tener una familia numerosa antes de sufrir hiperémesis gravídica y un aborto espontáneo tardío, pero que ella y su marido decidieron dejarlo tras el nacimiento de su hijo. Para aquellas de nosotras a las que la ginecología y la obstetricia nos han recetado en exceso, nos han diagnosticado mal y, en general, nos han mangoneado y empujado desde nuestra primera menstruación, la vida durante el embarazo y el posparto está plagada de miedos y precauciones, por no hablar de los ciclos generacionales.

Pero aparte de una serie de complicaciones médicas a las que las mujeres negras están desproporcionadamente expuestas, muchas de nosotras elegimos tener familias pequeñas simplemente porque no queremos estar mental o emocionalmente incapacitadas por los rigores de la paternidad, especialmente mientras equilibramos carreras ocupadas, vidas agitadas y un apoyo menguante.

"Antes de ser madre, trabajaba como directora de belleza y llevaba una vida laboral híbrida", explica Dana Oliver, que pasaba gran parte de su tiempo viajando entre su casa de Filadelfia y Nueva York. "Sabía que tener más de un hijo me exigiría de un modo poco saludable, impredecible y poco realista".

Otra madre, Ciara Jibri, productora de experiencias de 29 años, también dijo que su carrera era la principal razón para no tener más de un hijo. "Realmente se necesita una aldea para criar a un niño", dijo, "así que tener más hijos; eso requiere más apoyo, más dinero, más tiempo".

It Takes a Village

Por mucho que los críticos critiquen la elección de mantener las cosas singulares, hay decididamente menos interés en ayudar. "Como cualquier mujer negra del sur, me han preguntado: '¿Cuándo vas a tener otro? O, '¿Estás segura de que eres una y ya está?". explicó Dana. "Mientras tanto, la mayoría de estas personas no se han ofrecido a apoyarme".

Nuestra sociedad tiene la desagradable costumbre de aislar a las mujeres en la maternidad, esperando que lo hagan todo mientras aplaude desde la barrera. Pero, ¿qué tal si nos aplauden por elegir el descanso? ¿Por inclinarnos hacia la facilidad? ¿Por criar a una familia desde un lugar de capacidad medida o incluso de abundancia?

No cabe duda de que la presión por tener varios hijos está arraigada en el tejido de nuestra sociedad. Incluso se le ha dado un nombre a un "síndrome" que retrata a los niños sin hermanos como seres solitarios, sin amigos y crónicamente egoístas. El controvertido "síndrome del hijo único" parece tener su origen en un estudio titulado A Study of Peculiar and Exceptional Children (Estudio de niños peculiares y excepcionales), realizado en el siglo XIX por un psicólogo infantil llamado E.W. Bohannon. Su revisión de 200 niños propuso determinar que sin hermanos, los niños serían malcriados y excesivamente sensibles. Aunque investigaciones más recientes demuestran que las teorías de Bohannon eran incorrectas, la sociedad sigue sintiendo predilección por los hermanos.

Pero el hecho de que en nuestros hogares no se críen varios niños no significa que nuestros hijos se sientan solos o raros. Los hermanos, aunque a menudo frustrantes y llenos de competencia, son sin duda una experiencia enriquecedora. Yo misma crecí con una hermana dos años mayor que yo y, por tanto, mi mejor amiga por defecto. Eso también significaba que mi madre tenía que salir a jugar con ella. También tenía a alguien con quien jugar a las Barbies, con quien explorar el vecindario, con quien meterme en líos y con quien afrontar el crecimiento. Así que nuestra madre no tenía que pensar mucho en si nos sentíamos solas, aburridas o desconectadas.

Construir un pueblo en torno a un oneling es vital, pero no es fácil. Tenemos que ser proactivos y habladores, y estar dispuestos a organizar citas para jugar y dormir fuera de casa. Y, dependiendo de las circunstancias, esto puede parecer entre fácil e imposible. Ellen Cappard, de 40 años, propietaria de una librería y madre de Sophie, que padece parálisis cerebral y epilepsia, dice que, aunque proporcionar recursos a su única hija es mucho más fácil, la parte del pueblo se hace dura. "Sophia es una niña de cuidados complejos, lo que significa que hay mucho en su día a día para cuidarla", dice Cappard, cuya hija de trece años es la gemela superviviente. "Agradezco que mi comunidad nos dé apoyo y ánimo para seguir adelante".

Ahora que estoy criando a un hijo único, el parentesco es increíblemente importante para mí. Mantengo una política de puertas abiertas para sus amigos. Casi todos los fines de semana, al menos uno de los amigos de mi hijo está en casa, jugando con él en el patio o ayudándole a devorar los bocadillos de la cocina. A menudo cojo a otro niño del colegio y me lo llevo a casa. Todos los veranos, acojo a mi sobrina, que vive en California, durante unas semanas en Nueva York. Mi hijo suele estar en FaceTime chateando con sus amigos o jugando a Roblox a distancia, y su grupo de amigos está dominado por otros hijos únicos que buscan la hermandad fuera de las normas tradicionales.

Muchas madres con las que he hablado y que tienen hijos adultos en solitario pueden dar fe del trabajo que supone crear una comunidad en torno a sus hijos. Joan Pinnock, abogada jubilada de 61 años, educó a su hija, que ahora tiene 35, para que fuera el centro de un nutrido grupo de amigos. "Desde muy pequeña, [Danielle] fue capaz de crear un espacio seguro para su comunidad. En nuestra casa no se juzgaba a nadie. Todo el mundo venía a nuestra casa, y yo cocinaba o llevaba a sus amigos a comer", dice Joan, cuya hija Danielle protagoniza ahora la comedia de la CBS Ghosts y vive con su marido en Los Ángeles. "Quería prepararla para el mundo real como fuera. Los amigos de Danielle son nuestra familia, y ahora tengo muchos hijos sustitutos gracias a su comunidad artística."

The Kids Are Alright

Con la realidad de la maternidad abrumadora, las dinámicas domésticas desiguales y la mentira del equilibrio entre la vida laboral y familiar que se está imponiendo, la plantilla ha cambiado. Las mujeres están menos interesadas en saturarse por completo de maternidad y pareja y de los calificativos tradicionalmente sexistas que las acompañan. Es importante que las mujeres no se sientan desanimadas a la hora de formar una familia sólo porque su versión más saludable no se parezca a la de los Cosby o los Winslow. Está bien tener la familia que te puedas permitir sin que te presionen para multiplicar el peso colosal que la sociedad pone en las familias. Sí, nuestros hijos se aburren más a menudo, y a menudo acabamos siendo sus compañeros de juegos por defecto, sobre todo cuando son más pequeños, pero también consiguen centrarse más.

Susan Newman, doctora en Filosofía, escribió The Case for the Only Child (2011) y habló con un grupo de hijos únicos de entre 20 y 70 años y descubrió que la mayoría de ellos sentían que se habían beneficiado enormemente de haber sido criados con recursos suficientes que no tenían que ser racionados entre varios hijos. También afirmaron tener una relación más estrecha con sus padres. Se refirió a un estudio en el que una participante dijo que sus padres eran como sus mejores amigos. Otro participante dijo: "De hecho, salgo mucho con mis padres, mientras que la mayoría de mis otros compañeros no lo hacen". La cercanía a los padres, por supuesto, no viene determinada por la cantidad de hijos que se tengan. Pero es más probable que un hijo se sienta el "favorito" mientras que el otro puede sentirse menos favorecido. Y como el tiempo también es un recurso, criar a un solo hijo facilita pasar tiempo concentrado con él, centrarse en sus necesidades y no sentirse apartado.

Estadística y realistamente, cada padre tiene sus ventajas y sus inconvenientes. Tener varios hijos proporciona camaradería y compañía, mientras que tener uno solo da a los padres la libertad y los recursos necesarios para centrarse en el crecimiento individual de sus hijos. En cualquier caso, contar con una comunidad de apoyo (ya sea de canguros o de compañeros de juegos) es, sin duda, la necesidad más vital. Así que, tanto si tu hijo está ahora mismo en algún lugar hablando con su amigo imaginario como columpiándose desde las vigas con su hermano, crecerá bien mientras tú lo estés.