Nuevo colegio, tristeza de amigos: Navegando por los problemas de los adolescentes solitarios

¿Se han acabado las vacaciones? ¿Sobrevivieron todos? ¿Si? Es hora de salir de mi cueva de familia y galletas y reincorporarme a la sociedad.

Y justo a tiempo también: me ha llegado una pregunta de un lector que creo que a muchos padres les va a resultar familiar.

S escribe:

No tenemos por qué ser los mejores amigos de los padres de los amigos de nuestros hijos

La lucha contra los insidiosos programas de hospitalización que prometen ayudar a los "adolescentes con problemas

Me pregunto hasta qué punto debería intervenir para que mi hija de 11 años se junte con niños de su nuevo colegio. Ella ha tenido que hacer todos los amigos nuevos, ya que se cambió de escuela el pasado mes de septiembre, mientras que sus amigos se fueron a otras escuelas para la escuela secundaria.

Me he puesto en contacto con algunas madres y he organizado algunas reuniones desde que empezó en su nueva escuela. Le pregunté a un par de madres si sus hijas querían venir a pasar una tarde, y aceptaron encantadas. También organicé un par de salidas en grupo que parecían ir bien. Desgraciadamente, ninguna de esas invitaciones ha sido correspondida, y nunca ha sido invitada a casa de sus compañeros después del colegio ni a ninguna otra reunión. Entiendo que la gente está ocupada y los niños también tienen vidas muy ocupadas. Sin embargo, cuando le pido a mi hija que invite a sus amigos, muchas veces esas invitaciones quedan sin respuesta y me siento muy mal por ella. Ha participado en las obras de teatro del colegio, en las Girl Scouts y en la banda... así que no es que no se haya esforzado por integrarse en el colegio y hacer amigos fuera de clase. Así que me pregunto, ¿hasta qué punto debería intentar ayudarla a reunirse con sus nuevos compañeros de clase fuera del colegio sin convertirme en esa madre "insistente"? Me siento muy mal porque sus antiguos amigos han hecho nuevas amistades pero ella parece estar luchando por encontrar su lugar social con sus compañeros fuera de la escuela.

S, permíteme empezar diciendo que creo que tu hija tiene suerte de tenerte a su lado. Parece que estás en sintonía con ella, dispuesta a ayudarla, pero también consciente de la posibilidad de que se exceda en este próximo capítulo. Pase lo que pase, es evidente que tu hija está en buenas manos. A continuación, quiero ver si podemos desenvolver algo de esto. En lo poco que has compartido hay muchas cosas, y no quiero interrogarte ni hacer suposiciones, así que trataré de cubrir los posibles problemas y puntos y dejaré que tú determines lo que se aplica a tu situación y lo que no.

1) Confirma que tu evaluación es la realidad de tu hijo.

El primer consejo que doy en casi todas las situaciones de este tipo es que los padres se tomen un momento para respirar y consideren quién está molesto y cuán extrema es la angustia. No digo que esto sea cierto en tu situación, pero a veces recibo preguntas de padres que están molestos por algo que ocurre con un niño -ya sea una falta de amistad percibida, como esto, o cualquier otra cosa- y resulta que el niño es perfectamente feliz. Su nota se refiere enteramente a sus reacciones/emociones ante lo que está sucediendo, y aunque asumo que está preocupada porque su hija está molesta, le animo a que haga una rápida evaluación de dónde está ella con todo esto. Sin duda, usted está percibiendo dificultades/desagradables, pero ¿lo está haciendo ella? Si es así, sigue leyendo. Pero si sigue pareciendo feliz/comprometida (léase: come y duerme bien, rinde como se espera en la escuela, participa en actividades que le gustan, su estado de ánimo parece estable en general y sólo es un poco menos sociable que en su antiguo colegio), puede ser que sólo tengas que dar un paso atrás y dejar que encuentre su propio ritmo. Algunos niños hacen la mayor parte de su vida social fuera de la escuela en línea. Algunos niños están contentos de salir con otros, pero igualmente felices cuando no lo hacen. Si está angustiada por lo que describes, es un problema. Si no lo está, bueno, entiendo por qué te molesta, pero puede que tengas que trabajar para dejarlo pasar. ¿Tiene sentido?

Ten en cuenta también el contexto de esta situación (al que no estoy al tanto, pero puedes y debes dar un paso atrás y ver el panorama general). ¿Cambió de colegio porque tú te mudaste? ¿Hubo otros cambios en la vida que vinieron junto con el cambio de escuela? ¿Ha cambiado alguna vez de colegio y esta vez es diferente, o es la primera vez que tiene que hacerlo? ¿Tenía constantemente citas de juego antes y ahora no? ¿Sigue saliendo con sus antiguos amigos los fines de semana y es el tipo de niño para el que eso puede ser "suficiente" por ahora? Incluso un simple "nos hemos comprado una casa nueva a unas calles de distancia" puede ser un gran cambio para un niño, pero si se ha reducido el tamaño de la casa debido a la pérdida de un trabajo o a un divorcio o a cualquier otro problema de la vida, eso supone más estrés al entrar en este cambio de colegio y puede hacer que el niño se adapte más lentamente. Además, los 11 años es una de esas edades de transición difíciles. La escuela secundaria es una época difícil para muchos (en mi casa la llamamos los Juegos del Hambre de la infancia) incluso sin cambiar de escuela. Son cosas en las que hay que pensar mientras se decide cómo proceder.

2) ¿Cuándo y cómo se interviene?

Bien, con todo esto fuera, hablemos de tu pregunta real, que es cómo saber cuándo/cómo/con qué frecuencia intervenir. En un extremo del espectro posible, tienes una hija a la que no invitan a sitios pero que está feliz y no se molesta, y -como ya se ha mencionado- si esa es la realidad, lo dejas pasar y trabajas para aceptar que, aunque desearías que las cosas fueran diferentes, este conjunto de circunstancias en particular no requiere tu intervención. En el otro extremo del espectro posible, tienes una hija que está peligrosamente deprimida, sola y retraída, en cuyo caso (si esta fuera la realidad, que sospecho que no lo es) tendrías que buscar una intervención inmediata en forma de atención médica, terapia, etc. Mi opinión es que tu realidad se encuentra en algún lugar de esa enorme zona gris entre estos dos extremos: lo más probable es que tu hija esté un poco triste y sola y que estés deseando poder hacer esto más fácil.

3) ¿Qué hacer ahora mismo?

Mantén las líneas de comunicación abiertas.

Pregúntale a tu hija cómo se siente, qué le gusta, qué desearía que fuera diferente. Sus respuestas podrían sorprenderte. Por ejemplo, no sería extraño que una niña de 11 años a la que su madre anima a invitar a sus amigos a casa no sea del todo sincera sobre lo que ocurrió después. Tal vez nunca los invitó (ya sea porque es feliz por su cuenta o por miedo al rechazo). Tal vez los invitó y ellos dijeron que no por alguna razón (ya sea inocua o hiriente) y a ella le preocupaba que tú te enfadaras, así que dijo que nunca le contestaron. Tal vez esté utilizando el medio equivocado para las invitaciones (tal vez envíe un correo electrónico cuando todos los demás envían mensajes de texto, o haya preguntado en persona en la escuela cuando un compañero de 11 años sólo se acordará de preguntar en casa si recibe una llamada telefónica o un mensaje de texto en casa). Tal vez dijo: "Oye, ¿quieres salir algún día?" y el otro chico dijo "¡Claro!" y luego ninguno de los dos se enteró de los detalles y entonces no pasó nada. No lo sé, pero es posible que tú tampoco lo sepas. Asegúrate de que haya un espacio seguro para que sea sincera contigo. Si te preocupa su adaptación en general y crees que te está ocultando cosas, consulta con sus profesores para obtener otra perspectiva.

Hazle saber que es ella quien manda.

Permíteme subrayar que no creo que hayas hecho nada "malo" aquí -de hecho, me parece que lo has hecho todo bien-, pero es hora de dar un paso atrás y dejar que tu hija tome las riendas. Si ella está de acuerdo con una menor socialización (de nuevo, con la advertencia de que no está mostrando signos de depresión u otras dificultades), usted también esté de acuerdo con ello. Es su elección. Si ella quiere más pero tiene problemas para hacerlo, haced una lluvia de ideas juntos. Haz un juego de roles para que practique cómo acercarse a nuevos amigos o invitar a alguien a su casa. Comprueba si hay otras actividades que nunca haya probado y que le interese probar y (dentro de lo razonable/presupuesto/calendario) apóyala para que explore nuevos lugares. Pregúntale qué cambiaría si tuviera una varita mágica y ayúdale a elegir cosas "factibles" para que se conviertan en objetivos alcanzables.

Cree en ella.

De nuevo, hay muchas cosas que no sé aquí, y no estoy diciendo que estés haciendo nada de esto, pero a veces cuando un padre está preocupado por un niño, comienza un círculo vicioso en el que dicho niño tiene un problema, el padre se desespera, el niño recoge esa desesperación y se hunde más, el padre se preocupa aún más, etc. La cuerda floja entre la vigilancia adecuada y la creación de un lugar seguro para explorar y crecer (y posiblemente para hacer chapuzas, ¡porque aprendemos de las chapuzas!) es el eterno enigma de los padres, pero a menudo el mejor regalo que se puede dar a un niño con problemas es el mensaje de que se cree que puede manejar esto. Sigue viviendo tu propia vida. Sé compasivo y atento con tu hija sin enviarle el mensaje de que "algo va terriblemente mal" o "esto es horrible"; ayúdale si te pide ayuda. Indaga cuando sea necesario para asegurarte de que está bien. Y hazle saber que, pase lo que pase, le cubres las espaldas, pero que, a pesar de todo, ella puede con esto.

Lectores! No olviden que pueden enviar sus propias preguntas candentes a alphamomteens [at] gmail [dot] com!

Fuente de la foto: Depositphotos/lisafx

****************

Queridos lectores, podéis dejar un comentario sin tener que registraros. Sólo tienes que registrarte como "invitado". Nos encantan y apreciamos sus opiniones!