¿Son mis hijos unos idiotas?

Hola Amy,

Tengo una pregunta sobre cómo criar a los niños para que sean personas amables, decentes, compasivas y reflexivas que no sean idiotas egoístas con todos los que se encuentran. Porque cada vez tengo más miedo de que, a pesar de los esfuerzos de mi marido y míos, estemos criando imbéciles.

Como ejemplo reciente, ayer volvimos de un fin de semana fuera, y estuve desempaquetando y ordenando la ropa para que mis hijos -gemelos de siete años- la pusieran en sus habitaciones. Por lo general, se mostraron conformes con esta petición. Pero cuando le pedí a mi hija que moviera sus zapatos del comedor al pasillo, y por cierto, ¿puedes recoger los míos y moverlos también? Son tuyos, no míos". Casi me caigo. No puedo imaginarme haber dicho algo tan irrespetuoso a mis padres, especialmente si me habían pedido que hiciera algo tan simple. Mis zapatos estaban justo al lado de los suyos. De todos modos, ¡ella iba a salir al pasillo con los suyos! Le señalé que no se le había pedido nada para ayudar en todo el fin de semana -toda la comida fue hecha por ella, todos sus platos fueron lavados por ella, toda su ropa fue empacada y organizada por ella- así que lo mínimo que podía hacer era esta pequeña cosa por mí. Se puso un poco malhumorada y se disculpó después de que la incitara, y sí hizo lo que le pedí. Pero no estoy segura de que se haya llevado ningún mensaje de "¡ayudar es bueno! es lo que hacemos los unos por los otros como familia".

Soy negro, por lo tanto mis hijos lo son, ¿no?

Son mormones, sus hijos son gays y no podrían estar más orgullosos...

Para más información, mis hijos no reciben una paga regular. Les pedimos que nos ayuden a descargar el lavavajillas, a llevar los platos al fregadero después de comer, a guardar la ropa limpia y a recoger sus juguetes y proyectos de arte. Son bastante buenos en estas tareas, pero si les pedimos algo más -ayudar a rastrillar las hojas, por ejemplo- es como si les pidiéramos que renuncien a los dulces de por vida. Tenemos una señora de la limpieza, por lo que no están expuestos a ninguna tarea de limpieza pesada en el hogar.

Hablamos de la cortesía y la generosidad con los necesitados, y parece que lo entienden como algo bueno. Entonces... ¿es normal para esa edad la insolencia de mi hija ante mi petición de mover los zapatos? ¿Cómo debería haber respondido? ¿Darles más proyectos de ayuda a las necesidades de la familia para que lo vean como algo normal?

Gracias.

Este es un comportamiento apropiado para la edad

A veces, los niños de siete años -incluso los más amables y simpáticos- se comportan como... idiotas egoístas.

Lo mismo ocurre con los niños de ocho, nueve y diez años. Y no me hagas hablar de los hoscos y dramáticos años de la adolescencia que siguen. A veces, basta con dejar un bol de cereales en la encimera que les he pedido que limpien, o con que una sola toalla de papel se caiga de la bolsa de basura de la cocina ligeramente llena que les he pedido que saquen, para que mis hijos -en general, amables, serviciales y no maleducados- reaccionen con un nivel de servidumbre muy alto.

(La historia de la bolsa de basura es cierta, sólo que sus palabras exactas fueron ¿POR QUÉ ME TORTURAS?)

Los niños de esta edad pueden entender al 100% los conceptos de cortesía, generosidad y empatía, pero rara vez DEMUESTRAN realmente esos conceptos el 100% de las veces. Es normal. No es genial, pero no es un presagio seguro de la futura perdición de la cecina.

Estrategias para lidiar con el comportamiento de los niños

¿Recuerdas cuántas veces tuviste que recordarles a los tres años que compartieran/no pegaran/no tiraran/compartieran/compartieran/compartieran antes de que realmente lo entendieran? Esa necesidad de repetición no desaparece mágicamente con los pañales. Necesitarán que les recuerdes, les enseñes y les corrijas con regularidad todo tipo de cosas relacionadas con "Cómo ser un buen ser humano". Es algo que viene de serie cuando se trata de cerebros en desarrollo.

Tus hijos -especialmente si son gemelos- probablemente han formado un sentido muy fuerte de lo tuyo frente a lo mío cuando se trata de sus posesiones, y también una actitud de lo mío frente a lo que no es mío cuando se trata de desorden y tareas y cosas así. Mis hijos pueden decirte EXACTAMENTE quién ha tirado el cubo de la Bionicle y ha hecho un desastre en el sótano y lo ven como una GRAN INJUSTICIA cada vez que les digo que no me importa quién ha hecho el desastre, todos vivimos aquí, limpiad el maldito desastre. (Y quiero decir que tienen razón. NO es objetivamente justo que te pidan que limpies el desorden de otro. También es parte de la vida).

Así que no me agarro a las perlas por el hecho de que tu hija haya tenido un momento de mal humor y te haya echado la bronca por cuidar tus propios zapatos. Volvía de un fin de semana largo en el que no se le había exigido nada (¿y su rutina/dormir/dieta podría haberse visto afectada?), y su gruñona interior se encontró con su sentido interno de la equidad/justicia/NO ES MI MEZCLA y respondió de una forma poco ideal.

Aun así, estabas en tu derecho de denunciar su actitud poco servicial. Yo no la amedrentaría por ello (por ejemplo, a los niños hambrientos del mundo que no tienen zapatos o incluso a las madres con zapatos), sino que le diría con firmeza: "Hola, hago mucho por ti. Te pido que hagas una pequeña cosa útil por mí. Eso es lo que hacemos unos por otros en esta familia" es totalmente apropiado. Puede caer en saco roto la primera vez, la segunda, incluso la centésima. Pero cuando se trata de la crianza de los hijos, rara vez la verdad/realidad de una situación funciona como una solución instantánea a los problemas de comportamiento o actitud.

(Véase también: "No, no eres SpiderMan y no puedes subir a esa estantería. Bájate. HE DICHO QUE TE BAJES").

Perspectiva sobre las dietas de los niños

Sin embargo, me pregunto cuál es su postura sobre las asignaciones. ¿Le preocupa que el hecho de asignar un valor monetario a las tareas o a la ayuda provoque un comportamiento más espasmódico en el que los niños sólo "ayuden" si "reciben" algo a cambio? Esa es una preocupación válida, pero aquí hay otra perspectiva:

Los adultos trabajamos a cambio de una remuneración, porque 1) necesitamos contribuir a nuestros hogares, 2) disfrutamos comprando diversos bienes y servicios, y 3) así sabemos que nuestro trabajo está siendo justamente valorado y apreciado por nuestros empleadores/clientes/industria. Si tu jefe te pidiera de repente que te hicieras cargo de otro proyecto adicional sin ninguna compensación o incentivo adicional (en forma de bonificación, ascenso, horas extra de trabajo, etc.)... puede que tampoco tuvieras la mejor actitud.

Tus hijos aún no pueden tener un trabajo, obviamente, pero les estás pidiendo que contribuyan al hogar. Y así debe ser. Pero puede ser muy útil (para moldear su actitud) que les muestres que su trabajo es, de hecho, valorado y apreciado. Y demostrárselo de alguna manera tangible y concreta. No tiene por qué ser una asignación en metálico; tal vez un viaje especial a por un helado los viernes o un desayuno fuera los sábados para celebrar que todos han hecho sus tareas o han mantenido sus habitaciones más limpias. Ofrece chocolate caliente o un programa de televisión extra por trabajos más grandes y puntuales, como rastrillar las hojas.

A veces, tengo que incentivar a mi yo adulto para que se ocupe de algo que no me apetece hacer: un podcast mientras doblo la ropa, un tentempié después de haber cumplido con el plazo de entrega de la escritura, una copa de vino a cambio de subir a la cinta de correr. No soy un idiota (no creo)... sólo soy un ser humano cuyo cerebro está conectado para perseguir la zanahoria a veces.

Aunque voy a admitir que soy parcial: Creo que los niños se benefician enormemente de la exposición temprana al ahorro frente al gasto, aprendiendo lo que realmente cuestan las cosas, el valor de su dinero frente a la compra de chatarra barata porque está ahí, la donación a la caridad o a los necesitados, todo eso. Una asignación es una forma estupenda y sencilla de que los niños empiecen a adquirir conocimientos financieros.

Nuestros hijos tienen una pequeña asignación "básica" por sus tareas habituales, y la posibilidad de ganar dinero extra ofreciéndose como voluntarios para trabajos más grandes. También les recompenso cuando veo que alguien va más allá sin que nadie se lo pida: el otro día, mi hijo mediano reorganizó las estanterías que comparten después de darse cuenta de que era imposible encontrar algo. Trabajó durante HORAS e hizo un trabajo increíble. Le di cinco dólares porque eran horas que yo no tenía que gastar en ese desorden! Y ahora las estanterías no me vuelven loca cada vez que paso por ellas! Él ya estaba tan orgulloso de su esfuerzo que el dinero fue una sorpresa desmesurada. Es difícil ser una persona pequeña sin capacidad para comprarse cosas, así que no tengo ningún problema en reforzar el comportamiento positivo con recompensas positivas.

Ahora bien, no pago a mis hijos por cada pequeña cosa que hacen, por supuesto. Se espera que limpien los platos sin esperar nada más que un "gracias" (que: Si no les das las gracias verbalmente cuando son útiles -incluso cuando es algo esperado o rutinario- ¡hazlo! Es un refuerzo sutil y antipático de que sí los ves y los aprecias). El trabajo de la escuela siempre tendrá prioridad sobre el trabajo de la casa - como cuando dejo la ropa en la secadora un día más porque tuve que trabajar hasta tarde, por ejemplo.

Vaya, son muchas palabras para asegurarte que, si bien es cierto que tus hijos pueden comportarse como idiotas a veces, están actuando totalmente como idiotas apropiados para su edad. Enfócate en el refuerzo positivo siempre que puedas para que no sientas que estás constantemente llamando la atención/enfocándote en los comportamientos negativos. Asegúrate de que se sientan valorados y apreciados por sus contribuciones. Y prepárate para tener esa conversación sobre los zapatos al menos 20 veces más antes de que se te pegue.

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Fuente de la foto: Depositphotos/ilona75

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