5 lecciones que todos pueden aprender de los padres de los helicópteros

Mi hijo de quinto grado me frunció el ceño cuando llegué a la acera después de la escuela. Ella entró y se desplomó contra su puerta, muda. Sin pausa, encendí la luz intermitente de mi camión y me metí de nuevo en el tráfico. ¿Fueron las hormonas? ¿Fue una riña con un amigo sobre quién le gusta a quién?

Entonces, vi la mano izquierda de mi hija y lo que había garabateado en ella, las letras trazadas oscuras y distintivas en tinta azul: "Me odio a mí mismo". No tengo amigos". No me miró, pero sabía que lo veía, incluso con la mano metida casi debajo de la pierna. No era la primera vez que veía a mi hijo autocriticarse, y como familia lo habíamos abordado durante muchos meses de apoyo y buena terapia, pero la sangre que brotaba instantáneamente en mis oídos me decía: "¡Presta atención! ¡Ahora!"

Me detuve en una calle lateral y me volví hacia ella. "¿Por qué escribiste eso hoy?" Los ojos de mi hija se llenaron de lágrimas de frustración, y me enteré de que es la rotonda del recreo de "él dijo, ella dijo" lo que causó el problema. El problema no era ni grande ni pequeño, y no se resolvería con mi opinión de cómo los niños se presionan unos a otros. Pero es algo de lo que pude hablar con ella porque estaba "flotando" lo suficientemente cerca como para ver lo que escribía en su mano.

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Este es el punto en el que admito ser una autoproclamada "madre helicóptero", o una madre con una tendencia a supervisar en exceso cada movimiento de mi hijo y a acudir en ayuda cuando la veo luchando. ¿Conozco los problemas asociados con el intento de controlar las malas situaciones en las que se mete mi hijo? Sí. Pero, ¿creo que puede haber ventajas en la crianza de los hijos cuando se está cerca de ellos? Por supuesto.

"Cuando vemos a nuestro hijo sufriendo, nuestro impulso genético es el de precipitarnos y ayudar", explica Annie Fox, M. Ed., autora de Teaching Kids to Be Good People y asesora experta en paternidad en Understood.org. "Pero llevado demasiado lejos, podemos sofocar el crecimiento de nuestro hijo y la resistencia que podría aprender ante el desafío". Es una línea muy fina".

El truco, sugiere Fox, es extraer lo mejor de las estrategias de "helicóptero" mientras se mantiene una mano en los controles, lista para ascender a la altitud de crucero tan pronto como nuestro hijo esté fuera de peligro, y a menudo antes de que nosotros, como padres, estemos bastante listos para retroceder. No es fácil, pero se puede hacer.

Aquí hay cinco lecciones que cada padre puede aprender del concepto de crianza en helicóptero, y consejos para el manejo adecuado del helicóptero.

1. Un verdadero "helicóptero" es rápido para entrar y salir.

"En realidad me gusta la idea de 'rondar' porque implica proximidad", dice Fox, también asesor en línea de adolescentes y preadolescentes en anniefox.com. "Significa entender a tu hijo lo suficientemente bien como para saber lo que necesita en el momento. Reconoces cuándo intervenir y cuándo retroceder, y lo haces", dice con firmeza.

2. No asumas que puedes ver los problemas mejor que alguien sobre el terreno.

En otras palabras, preste atención, pero no suponga que su forma de resolver un problema es la mejor. Su hijo es el que mejor ve y entiende cómo le afecta un problema. Una cantidad saludable de "flotar" implica acercarse lo suficiente a las actividades diarias de su hijo para sentir cuando algo no está bien y proporcionarle ayuda significativa, pero no santurrona, dice Fox. No dé un voto de desconfianza sugiriendo que usted sabe mejor que su hijo lo que necesita (o peor, porque es más fácil hacer algo por sí mismo).

"Y si no estás seguro, pregunta. Su hijo que lucha con las matemáticas puede decir: 'No necesito que hagas los problemas por mí, pero me gusta cuando te sientas a mi lado'", dice Fox. Por supuesto que podemos hacer eso, y mientras tanto, las matemáticas se están haciendo como se pretende".

3. Usa tu vista desde el cielo para ver el panorama general, no sólo a tu hijo.

Cuando vea las banderas rojas de su hijo sobre su experiencia escolar, baje del cielo, dice Fox, pero en la escuela de su hijo. Después de todo, los helicópteros no necesitan una pista para aterrizar.

"La escuela es un microcosmos de nuestro mundo real", explica Fox, "un lugar donde nuestras necesidades físicas, sociales, emocionales y creativas comienzan a ser satisfechas, y donde aprendemos las habilidades para mantener relaciones" También es un lugar donde los niños aprenden duras lecciones sobre autocontrol y autodisciplina, entre otros modos saludables de autorregulación, así que es el trabajo de cada padre intervenir en nuestro sistema educativo si hay formas en las que creen que puede ser mejor.

Conocer a su hijo lo suficientemente bien como para reconocer cuando los desafíos se están acumulando, lo convierte en un defensor efectivo entre los educadores. Por ejemplo, mi hija tiene muchas dificultades de aprendizaje y, como la he educado en casa en algunos momentos de la escuela primaria, a menudo soy la defensora que se sienta en reuniones sobre temas escolares para sugerir (hasta la saciedad) que no me importan tanto las normas estatales como las normas para averiguar cómo aprende mi hija y guiarla para que las practique durante toda su vida. ¿No me convierte eso en un padre de helicóptero? Sí. ¿Sigue siendo lo correcto? Sí.

4. Hay espacio en los controles para un copiloto.

Los límites saludables entre padres e hijos son críticos, especialmente a medida que los niños crecen, explica Fox. "Créeme, cuando no se lamentan de los conflictos entre compañeros, los niños de 11 a 15 años se quejan de 'mamá'".

Una forma de fomentar las conversaciones abiertas y continuas, llenas de respeto mutuo, es invitar a su hijo a su "helicóptero" para tener una visión a vista de pájaro del entorno social que es central para su identidad. "A las chicas les encanta hablar de relaciones", dice Fox. "¿Quiénes son las mejores amigas con quién? Dibuja un gráfico del paisaje social en la escuela y pide un informe de progreso sobre esas relaciones. Mostrar interés en la dinámica social sin juzgar. Es probable que se vea diferente para cada uno de ustedes desde 100 pies de altura".

5. La mejor manera de comunicarse no es a través de las ondas.

"Estar al aire" puede ser muy tentador en la supervisión de la vida digital de su hijo, dice Fox, y su estrecha supervisión puede ayudar al desarrollo interpersonal de los niños en la vida real. "Enviar mensajes de texto no es la mejor manera de procesar las emociones o tener una conversación", explica Fox, pero es una norma cultural que muchos niños nunca han prescindido: "En realidad es una guerra de aviones teledirigidos: pura emoción que hace daño colateral, pero ellos no ven el daño, porque están en otro lugar".

Naturalmente, los mensajes de texto se producirán. Pero cuando sospeche que su hijo puede estar experimentando una falta de empatía en tiempo real, prepare una intervención, dice Fox: "Imprima esos molestos intercambios de texto y haga que ambas partes se los lean", sugiere, "y luego hable con el otro sobre cómo se sintió, mientras sostiene el papel". Pregúntele a su hijo qué más podría hacer en lugar de disparar textos o mensajes instantáneos hirientes".

Al final, Fox señala que los padres todavía tienen una ventaja crítica sobre la tecnología: "Se lo recuerdo a los padres todo el tiempo: Ustedes son la última generación que no creció con realidades virtuales. Si no les enseñas a tus hijos que hay formas más significativas de conectarse con la gente, no tendrán conocimiento de ello y puede que nunca lo aprendan".