No obligaré a mis hijos a abrazarme a mí ni a nadie más

Al crecer como hija de inmigrantes taiwaneses, nunca tuve la sensación de que mi cuerpo o mis emociones y mi mente fueran míos. Aunque mis padres no eran tan autoritarios como otros, yo sabía lo que se esperaba de mí. Decía y sentía lo que ellos me decían que era apropiado en cada situación. Yo era una prolongación de la familia y todo lo que hacía era un reflejo de ellos.

Tengo años de recuerdos que se difuminan en una sola sensación de necesidad de actuar y ser lo que la familia necesitaba y quería. Contar ese chiste gracioso que nos contaste. Muéstranos ese movimiento de baile. Toca tu pieza de recital de piano. Toca esas canciones de alabanza para nosotros. Ve a ayudar a cuidar a los otros niños.

Tuve suerte en el sentido de que mi familia era reservada desde el punto de vista físico (y emocional), por lo que nunca me presionaron para que tuviera contacto físico no deseado con otros adultos o miembros de la familia; no hubo pellizcos en las mejillas ni besos no deseados. Sin embargo, sé que no es el caso de muchas comunidades de color o familias en general.

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Ahora que soy adulta y tengo mis propios hijos, estoy rompiendo ese ciclo y enseñando a mis hijos que sus cuerpos son suyos y que nadie -ni siquiera yo- puede obligarles a tener ningún contacto físico que no deseen.

También conozco las terribles estadísticas de abusos sexuales a niños por parte de adultos y esto también me motiva a enseñar a mis hijos la autonomía corporal.

¿Qué es la autonomía corporal y por qué es importante?

La autonomía corporal es la idea de que las personas, incluso los niños, tienen derecho a elegir y decidir lo que hacen con su cuerpo sin coacción. En particular, debido a que los gobiernos y otras influencias históricamente han legislado y tratado de controlar los cuerpos de las mujeres, las mujeres de color, las personas no binarias y transgénero, esto es increíblemente importante para mí como madre de cuatro hijos de color.

Steph Lee, M.D., MPH, FAAP, portavoz de la Academia Americana de Pediatría y pediatra residente en Pensilvania, explica a Parents que dar autonomía a los niños les ayuda a sentirse más seguros de sí mismos. Les hace ver que tienen control sobre su cuerpo.

"Aprender a decir 'no' ayuda a los niños a hablar cuando se produce un contacto físico no deseado en cualquier situación", dice el Dr. Lee.

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Aunque quiero aplicar las reglas de la autonomía corporal en todos los aspectos de la vida de mis hijos, todavía hay tareas cotidianas que deben realizarse y que pueden parecer que estoy obligando a mis hijos a hacer en contra de su voluntad.

Como mis hijos tienen edad suficiente para entender y comprender muchas situaciones, les explico por qué se vacunan, van a determinadas clases o toman batidos verdes. Aunque no les gusten estas lecciones de vida necesarias, confían en que pienso en lo mejor para ellos. Pero siempre hay margen para el debate y para aplicar el consentimiento.

En cuanto a otras decisiones, como qué ropa ponerse, les dejo que se salgan con la suya. Si quieren salir a la calle cuando hace frío en camiseta y pantalón corto, que se atengan a las consecuencias. En cuanto al contacto físico, mis hijos saben que tienen la última palabra. En cuanto un niño dice "no", paro. Nunca les obligo a recibir afecto físico, aunque a veces me entristezca.

Traci S. Williams, Psy.D., ABPP, psicóloga clínica titulada en Atlanta, dice a Parents que dar autonomía corporal a los niños es crucial para que se conviertan en adultos competentes.

"Al permitir que los niños tomen cada vez más el control de sus vidas, les damos lecciones de resolución de problemas y regulación de emociones".

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Todo parece sencillo, ¿verdad? Si no quieres obligar a tus hijos a hacer algo, ¿cuál es el problema? Sin embargo, en muchas familias o comunidades -especialmente en las comunidades de color- sí lo es.

"La autonomía puede ser difícil, ya que las comunidades de color suelen ser más colectivistas por naturaleza. Esto significa que la autonomía debe beneficiar a la familia o a la unidad social más que a uno mismo", dice Hilda H. McClure, LPC-Asociada, una terapeuta de trauma bilingüe entrenada para servir a la población hispana en Dallas. McClure continuó explicando que puede parecer que los niños se están rebelando cuando en realidad están practicando la autonomía.

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"A mucha gente se le educó pensando que los niños debían ser vistos y no escuchados, que tenían que hacer lo que se les decía y no pensar de forma independiente", añade Melanie Rhee, trabajadora social de Nevada, LCSW, sobre las comunidades de color. "Los padres que crían a niños que se sienten cómodos con su propia autonomía pueden sufrir el rechazo de la generación anterior. El padre debe amortiguar esto para el niño".

Tanto Rhee como McClure sugieren agradecer a los miembros de la familia su aportación si se resisten a tus límites, pero recuérdales que es importante que tus hijos tomen sus propias decisiones sobre su cuerpo. Eso les mantendrá a salvo de otras personas que pueden no tener buenas intenciones.

También puedes reconocer que su insistencia en "escuchar a los mayores" surgió de los intentos de mantenerte a salvo cuando eras niño, pero estás criando a tus hijos con un enfoque diferente.

Declaraciones para proteger la autonomía de su hijo:

• Gracias por tu aportación, pero vamos a dejar que nuestro hijo decida a quién quiere abrazar.
• Me estoy centrando en criar a un niño seguro de sí mismo y poderoso, lo que significa permitirle tomar decisiones ahora, incluso cuando es pequeño.
• Para nosotros es importante que nuestro hijo entienda y sepa poner en práctica sus límites.
• Si nuestro hijo se siente incómodo cuando le tocan, no le forzamos.

"Eduque a sus familiares, en lugar de hacer que su hijo se sienta incómodo", aconseja Marcie Beigel, Ed.D. BCBA-D, de Nueva York. "Puede parecer una conversación incómoda, pero eso es mejor que forzar a tu hijo a una interacción física incómoda".

Y en caso de duda, intenta recordar lo que aconseja McClure: "Recuerda siempre que no tenemos que dar explicaciones sobre cómo criamos a nuestros hijos".