5 cosas que ojalá me hubiera dicho a mí misma cuando mi bebé prematuro era un recién nacido

Mi antiguo bebé prematuro acaba de cumplir un año y todavía no consigo entender del todo el inesperado comienzo de mi hijo. Estoy segura de que esto es habitual entre las madres de bebés prematuros. Nunca imaginé que mi segundo hijo llegaría casi dos meses antes de lo previsto. Sobre todo después de que mi primer hijo naciera más de una semana después de la fecha prevista de parto. Tener un bebé a las 33 semanas me desconcertó. Ojalá pudiera retroceder en el tiempo y tranquilizar a mi recién estrenado posparto. Aunque no puedo, sí puedo compartir los consejos que me hubiera gustado darme a mí misma el año pasado.

Lo que desearía haberme dicho a mí misma hace un año cuando nació mi bebé prematuro

Tanto si estás recorriendo como si ya has recorrido un camino similar, espero que encuentres consuelo en estas palabras. Estos son los consejos que ojalá me hubiera podido dar a mí misma hace un año.

1. No te sientas culpable por tomarte tiempo para ti o por no estar en el hospital 24 horas al día, 7 días a la semana

Mi bebé prematuro estuvo en la UCIN tres semanas después de nacer. Cuando le dieron el alta, sólo estuvo en casa un día menos de un mes. Luego volvió a la UCIP durante dos semanas cuando contrajo el virus respiratorio sincitial. Mientras tanto, yo me recuperaba de una cesárea de urgencia que puso en peligro mi vida. Y yo intentaba por todos los medios mantener en casa a mi hijo, que entonces tenía un año y medio. Por mucho que deseara desesperadamente estar con mi recién nacido y mi hijo pequeño las veinticuatro horas del día, no podía estar en todas partes todo el tiempo.

Ojalá me hubiera dicho a mí misma que estaba bien que me cuidara. Es más, que no tenía que sentirme culpable por darme una ducha o echarme una siesta de 15 minutos de vez en cuando. Ojalá me hubiera dicho a mí misma que estaba bien tomarse un descanso de la comida de la cafetería del hospital, gratuita para las madres lactantes. Que no pasaba nada por sentarme en la mesa de la cocina y comer algo caliente entre hospital y hospital. Ojalá me hubiera dicho a mí misma que todos estaríamos mejor con más autocuidado en mi rutina diaria. Ojalá me hubiera dicho a mí misma que nadie llevaba la cuenta de cuántas horas pasaba cada día en el puesto de control de la UCIN.

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2. Respira: Tu bebé prematuro crecerá y superará estos obstáculos

Aunque nació con un peso de gestación excelente, mi bebé prematuro seguía siendo un bebé prematuro. Era pequeño. Recuerdo que me ponía nerviosa incluso cambiarle el pañal en la UCIN porque me preocupaba saber si estaba manejando adecuadamente a un ser tan diminuto. Durante sus días de alimentación por sonda, esperé pacientemente a que las enfermeras me dieran el visto bueno para intentar cogerle del pecho o incluso darle el biberón. Luego, cuando por fin llegaba ese momento, a menudo me iba descorazonada porque no tomaba todas las tomas que necesitaba para que le dieran el alta. Por muy orgullosa que estuviera de cada mililitro que conseguía ingerir, quería tener a mi recién nacido en casa. ¿Y quién no?

Ojalá me hubiera dicho a mí misma que confiara en el proceso. Que pronto pasaríamos de medir las tomas por mililitros de leche a biberones de 4, 5 y 6 onzas. Ojalá me hubiera dicho a mí misma que mi bebé crecería más de 1,5 kilos con el tiempo. Tanto que la gente se sorprendería un día de que fuera prematuro. Ojalá me hubiera dicho a mí misma que tuviera más paciencia durante los días de la sonda de alimentación y los biberones diminutos y que me preocupara un poco menos. Resultó que a mi bebé prematuro le salía naturalmente la lactancia materna (y el biberón de tamaño normal). Ojalá me hubiera dicho a mí misma que respirara, porque cada lento crecimiento en la UCIN se traduciría algún día en un bebé sano y feliz.

3. Este bache no afectará negativamente a su relación con su bebé prematuro

Cuando mi bebé prematuro nació por cesárea de urgencia tras un parto que salió mal, yo estaba inconsciente bajo anestesia general. No pude oír sus primeros llantos ni ser la primera en cogerlo en brazos. Ni siquiera pude cogerle en brazos hasta más de 24 horas después de su llegada. Me estaba recuperando de una grave hemorragia posparto, recibía transfusiones de sangre y luchaba por sobrevivir. No tuve esa "hora dorada" de la que tanto habla la sociedad.

No pude tener contacto real piel con piel con mi bebé prematuro hasta pasadas varias semanas. Cuando me recuperé y salí del hospital, no podía estar junto a mi hijo las 24 horas del día, ya que también tenía a su hermana mayor en casa. Me avergüenza admitirlo, pero, en retrospectiva, probablemente me daba un poco de miedo encariñarme demasiado con mi precioso bebé.

Ojalá me hubiera dicho a mí misma que la relación con mi bebé prematuro no se vería afectada negativamente por las semanas o meses que pasó en el hospital. A pesar de todo, me conocería como "mamá" y encontraría consuelo en mis brazos. Ojalá me hubiera dicho a mí misma que nuestro vínculo llevaría tiempo, pero que se convertiría en algo tan perfecto y precioso. Ojalá me hubiera dicho a mí misma que no comparara nuestra historia con ninguna de esas historias de partos "estándar de oro" de las redes sociales. Que la nuestra puede no haber sido ideal, pero sí única e igualmente extraordinaria.

4. Nada de esto es culpa tuya, así que no seas tan dura contigo misma

Hace más de un año que nació mi antiguo bebé prematuro y todavía no sé por qué mi cuerpo se puso de parto cuando lo hizo. A estas alturas, puede que nunca tenga respuestas. Luché por no castigarme por cómo se desarrolló todo. Luché con un inmenso sentimiento de culpa por haber abandonado abruptamente a mi primogénito en medio de aquella noche de sábado normal y corriente. También me sentí culpable al dejar la habitación de su hermanito en la UCIN para volver a casa. Sinceramente, sigo luchando contra la pesadez de todo ello. La culpa de ser madre ya es bastante real de por sí, y la culpa de ser madre en la UCIN lleva las cosas a un nivel totalmente nuevo y desgarrador.

5. Volverás a confiar en tu cuerpo

Ojalá hubiera sido más amable conmigo misma por haberme puesto de parto tan pronto. Ojalá me hubiera dicho a mí misma que llegaría el día en que podría mirarme en el espejo la cicatriz de la cesárea con orgullo y aceptación, en lugar de con vergüenza. Ojalá me hubiera dicho a mí misma que estaba bien no estar en dos sitios (o con los dos bebés) a la vez. Que llegaría un día en que desaparecería la angustia de estar separada de cada uno en cada momento.

Ojalá me hubiera dicho a mí misma lo perfecto que sería tener a mis dos bebés en brazos. Que correría, jugaría, reiría y bailaría con mis hijos. Ojalá me hubiera dicho a mí misma que incluso llegaría un momento en que soñaría despierta con la posibilidad (sólo la posibilidad) de añadir un tercero a nuestra familia. Ojalá me hubiera dicho a mí misma que todo iría bien, porque así ha sido.

No lo endulzaré diciendo que todo sale bien para los bebés prematuros; por desgracia, no siempre es así. Doy gracias a Dios todos los días porque el viaje de mi familia, antes difícil, se haya convertido en una historia de victoria. No cabe duda de que los efectos psicológicos del nacimiento prematuro están vivos y son reales^.1 Independientemente del resultado a largo plazo, tener un bebé antes de término es una experiencia muy dura que tiene un impacto duradero (y a veces estremecedor) en las madres. Ahora que mi antiguo bebé prematuro ha celebrado su primer cumpleaños y se encuentra en pleno desarrollo, sólo deseo darle a mi antigua madre los consejos que necesitaba desesperadamente hace un año. Así que, mamá prematura, te paso la antorcha y la sabiduría. Esto es para ti.