¿Es la política de las fiambreras la última guerra cultural de la vuelta al cole?

¿Quieres saber dónde ocurre el verdadero drama en la escuela primaria? No es en el patio de recreo. Ni en el autobús. Es en el comedor, el centro de toda la "política" que rodea a lo que los niños llevan o no llevan en sus fiambreras.

Hay presiones para compartir o intercambiar, si tu hijo tiene la suerte de tener tentempiés "divertidos" en su fiambrera. Hay niños que se ponen a la defensiva cuando los demás no entienden la textura o el olor de sus comidas culturalmente específicas. Y, por supuesto, está la ansiedad social general sobre dónde te sientas y con quién te sientas.

Lo que ocurre en el comedor puede ser demasiado para que los niños lo entiendan y lo manejen, pero iniciar las conversaciones adecuadas en casa para proporcionarles las herramientas necesarias para navegar por la "política de la fiambrera" les proporcionará importantes lecciones de vida sobre cómo compartir, aceptar, confiar y ser fieles a sí mismos.

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Aquí, expertos y padres que lo han vivido opinan sobre los mayores problemas a los que pueden enfrentarse tus hijos, con formas de ayudarles a tomar decisiones inteligentes en el comedor y más allá.

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Los tentempiés de la fiambrera parecen preferencias personales inocuas, pero pueden ser la causa del estrés escolar. Si eres el niño que lleva patatas fritas gourmet o galletas de chocolate extra, otros niños pueden querer intercambiarlas o hacerse con las que sobren.

Si tus hijos insisten en compartir o intercambiar sus tentempiés, Jenny Woo, directora ejecutiva de Mind Brain Emotion, sugiere encargarles que preparen sus tentempiés "divertidos" para el almuerzo y dejarles decidir si los comparten o intercambian con sus amigos.

Dicho esto, Woo se asegura de que sus hijos sepan que nunca deben tocar ni coger las pertenencias de otros niños sin permiso, y que deben preguntar a otros niños sobre sus alergias antes de compartir cualquier alimento.

"En general, es una buena idea discutir con su hijo de antemano cómo responder cuando otros niños se interesan por sus bocadillos 'divertidos'", sugiere. "Si bien compartir es agradable y divertido, nadie está obligado a empacar extras para compartir con los demás".

Jamie Smith, una madre de Washington, DC, admite que ha accedido a la petición de su hijo de llevar el doble de los bocadillos buenos, para que pueda intercambiarlos durante la comida. "No lo hago todo el tiempo, ya que intercambia por cosas que normalmente no le daría", admite. "Pero una vez a la semana o así, se lo pasa como nunca".

También es importante que ayude a su hijo a entender que el contenido de la fiambrera es propiedad personal: "Es importante respetar los límites y las pertenencias de los demás. Pregúntele a su hijo cómo se sentiría si otro alumno cogiera su bocadillo favorito sin preguntarle", dice Woo, que también sugiere recalcar a su hijo que la ración de comida de su fiambrera está pensada para darle energía para el resto de la jornada escolar. "No comer compartiendo la comida o comer en exceso cogiendo la comida de otros puede provocarles ataques de hambre o dolores de barriga más tarde".

El intercambio

Mientras algunos niños piden a gritos bocadillos extra para intercambiar y compartir, a otros les gustaría que NO hubiera bocadillos divertidos en su fiambrera. ¿El motivo? Demasiado estrés innecesario causado por otros niños que exigen intercambios o piden extras.

Navdeep Singh Dhillon, padre de Shaiyar, de 9 años, dice que su hijo le pidió que dejara de empaquetar barritas de cereales con pepitas de chocolate porque provocaban el caos en la mesa del almuerzo: otros niños regateaban, suplicaban e incluso intimidaban para conseguir las golosinas. "Llegó un momento en que Shaiyar cambió de mesa y se sentía un poco marginado por todo aquello, así que quería acabar con el problema", explica Dhillon. "Pero eso significaba que él también se quedaba sin las golosinas del almuerzo".

Para aliviar ese estrés, Woo sugiere mantener una conversación abierta y de apoyo, que es exactamente lo que hizo Dhillon en esa situación. "Valide los sentimientos de su hijo y hágale saber que está perfectamente bien decir 'no' a los amigos y explíquele la importancia de establecer y comunicar límites".

También sugiere que juegue con su hijo a crear diferentes guiones sociales y estrategias para hacer frente a la presión de grupo, practicando formas de defenderse diciendo "no" con educación y firmeza. Por ejemplo: "Lo siento, pero sólo tengo suficientes bocadillos para mí".

"Si los niños siguen dándole la lata, anime a su hijo a idear ideas "fuera de la caja del almuerzo" sobre cómo hacer que su hora de comer sea agradable y sin estrés", dice Woo. "Por ejemplo: siga empaquetando tentempiés "divertidos" que le gusten a su hijo, pero en envases menos llamativos para que llamen menos la atención".

¿Y si su hijo lleva comida que otros niños no entienden?

A la hora de comer, las sensibilidades culturales -y las insensibilidades de los niños- pueden ser aún más delicadas.

Si su hijo prepara almuerzos escolares con alimentos que quizá no se consideren "normales" debido a restricciones dietéticas o consideraciones culturales, puede ser muy duro para él enfrentarse a preguntas o comentarios insensibles de sus compañeros.

En ese caso, Woo dice que le expliques a tu hijo por qué no debe sentirse mal por comer algo que a otros niños puede no gustarles y le animes a compartir información sobre su comida, sus tradiciones culturales o sus restricciones dietéticas.

"Puede ser en tiempo real durante el almuerzo o más tarde para una tarea o proyecto de clase. Como padre, también puedes participar en el fomento de una comunidad escolar más integradora y multicultural educando a alumnos y profesores sobre tu cultura y tu herencia", afirma.

Theresa Blackinton, una madre de Carolina del Norte, ha aplicado con firmeza en su casa la regla de "no te comas lo de otro" desde que sus hijos eran pequeños, algo que se tomaron muy a pecho.

Marjie Hadad, autora de The Power of PR Parenting: How to Raise Confident, Resilient and Successful Children Using Public Relations Strategies, está de acuerdo, recordando lo mucho que le gustaba el salmón ahumado cuando era niña y se llevaba un bagel con salmón y queso fresco para el almuerzo del colegio siempre que se presentaba la oportunidad.

"Sí, el salmón huele. Recuerdo que un compañero de clase se burlaba de mí diciéndome que parecía viscoso", recuerda, "pero yo sonreía. Me gustaba tanto que no me importaba, porque para mí era un manjar. Y mi pensamiento privado fue: 'Vaya, no lo entiendes'. Pero yo sí y voy a disfrutarlo', y me comí el bagel, el salmón y la crema de queso con total confianza y deleite. Mi compañero de clase se limitó a encogerse de hombros al no poder sacarme de quicio".

Aprender a respetar las elecciones alimentarias de los demás

En última instancia, la comida es un gran rompehielos y una forma de explorar otras culturas y orígenes. Hadad cree que la comida puede enseñar a los niños a ser respetuosos y a celebrar las diferencias, "lo que será clave en su vida adulta, sobre todo si van a la universidad, se alistan en el ejército o acaban trabajando en el extranjero".

Si su hijo parece confundido o desanimado por las opciones de comida de otros compañeros, Hadad recomienda explicarle que "cada país y cultura tiene sus propias comidas y especias especiales. Normalmente, la gente debe subir a un avión con pasaporte para experimentar tales esplendores culinarios. Tienen suerte de tener amigos en la escuela que vienen de culturas diferentes".

Y Woo dice que es imprescindible "recalcar que la opinión de un niño es una opinión, no un hecho, y explicarle que la comida que a uno le parece asquerosa no tiene por qué parecerlo a otras personas".

Cómo manejar la ansiedad social a la hora de comer

Más allá del estrés que supone saber qué comen o no tus hijos a la hora de comer o qué alimentos intercambian o comparten, el comedor también puede ser fuente de ansiedad social. Para muchos niños, esto se debe a las alergias alimentarias que les obligan a sentarse en una mesa especial, a menudo lejos de los amigos que no tienen esas restricciones.

Woo dice que, para aliviar las preocupaciones de su hijo por sentirse "aislado", debe ayudarle a entender que no es culpa suya tener alergias y que no debe sentirse mal por sentarse en una mesa diferente. "Anímale a ver su mesa reservada como una elección proactiva para proteger su salud y seguridad", explica. "Haz hincapié en que no son los únicos que tienen necesidades únicas proporcionándoles ejemplos concretos normalizadores de otros tipos de adaptaciones que reciben los niños."

Y si su hijo no está obligado a sentarse aparte en la comida debido a las alergias, pero aun así le resulta estresante relacionarse, encajar o hacer amigos, Hadad cree que es una oportunidad inmejorable para enseñarle a disfrutar de su propia compañía y adoptar un nivel de autoestima lo suficientemente alto como para capear estas situaciones incómodas.

Sugiere que la forma de evitarlo es hablar de la verdadera confianza en uno mismo, de cómo poner límites y de no dejar que la maldad de los demás determine cómo te vas a sentir o cómo te va a ir el día. "Enseña a tu hijo que es él quien marca el ritmo y el itinerario, nadie más", explica. "Si se sientan con amigos, todo bien. Si se sientan solos, también. Si se sientan solos, es tiempo extra para disfrutar de algo de música, leer un libro, ponerse al día con los deberes, lo que quieran hacer."

Hadad también sugiere explicar a su hijo que a veces las personas son desagradables porque no se sienten bien consigo mismas o están disgustadas por algo que están pagando con usted. "No es agradable, pero al menos se entiende por qué, lo que debería ayudar a su hijo a mantenerse un poco más firme".