Cómo descansar de la carga mental de la maternidad

Hace poco pregunté a un grupo de amigas en Facebook qué querían para el Día de la Madre, con la advertencia de que no podían darme respuestas cursis del tipo "Oh, sólo una tarjeta hecha a mano y pasar tiempo con mis hijos".

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Sus respuestas, muy diferentes entre sí, fueron divertidas, dulces e inspiradoras. Pero en última instancia, todas las madres tenían un deseo en común: querían estar libres de estrés, culpa y preocupación. Querían que sus cónyuges "se ocuparan" de todo en casa por Una. Un. Día.

Me sorprendió. No conozco a todos sus maridos, pero los que conozco son hombres sanos, capaces y cariñosos. Son buenos padres y maridos. ¿Cómo es posible que tantos de ellos estén fallando? ¿Realmente son tan inútiles o despistados? Estas madres no sólo necesitaban desesperadamente un descanso, sino que muchas de ellas ni siquiera pensaban que fuera posible.

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¿Qué es la carga mental y por qué las madres suelen soportarla más?

Quizá algún día, suspiraron con nostalgia.

No son minoría: Todo el mundo habla ahora de la carga mental y de que es una carga que soportan las madres solas. Para mantener a nuestras familias a flote en la era de la paternidad moderna, las madres tenemos que recordar un catálogo alucinante de cosas, 365 días al año. Esto significa que todo, desde cuándo es la venta de pasteles del colegio hasta cuánto papel higiénico hay almacenado en el sótano, es responsabilidad nuestra. Y si no lo recordamos, no lo hacemos.

Eso es un problema. Gastar tanta energía mental en cualquier cosa -especialmente en algo tan ocupado, caótico y confuso como criar una familia en 2018- es agotador. Lo sé, porque yo también solía llevar la carga mental de nuestra familia yo sola. Era agotador, física y emocionalmente, y sentía que nunca podría escapar de ello.

Quizá algún día, pensé. Mientras tanto, me aplastaba el peso de mi propia maternidad.

Cuando nació mi tercer hijo, ya estaba harta. No podía recordarlo todo y, desde luego, tampoco podía hacerlo todo. Así que probé algo extraño y un poco aterrador. Le pasé parte de la carga mental a mi marido. Se la pasé como una patata caliente. Toma, cariño. Esto se ha puesto muy pesado. Voy a necesitar que sujetes un poco.

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Suena muy fácil, pero en realidad no lo fue. Fue un proceso, que empezó conmigo admitiendo algo importante: que no podía cargar con toda esta responsabilidad yo sola. Aunque pudiera, no creía que tuviera que hacerlo. Estábamos juntos en esto de la familia; ¿por qué la carga mental era exclusivamente mía?

Entonces tuve que admitir otra cosa bastante importante: que yo tenía parte de culpa por la cantidad de responsabilidades que había asumido. Mi marido siempre quería ayudar más, pero no sabía muy bien cómo: a veces, me negaba a pedir lo que necesitaba (porque pensaba que él "ya lo sabía"), y otras veces, quería ser yo la que tuviera el control. Estaba acostumbrada a llevar las riendas y me costaba dejar que mi marido hiciera las cosas a su manera.

Así que me tragué mi orgullo en ambos casos y empecé a pedir más ayuda. Los 365 días del año, no sólo el Día de la Madre. El truco estaba en pedir la ayuda adecuada: En lugar de ejercer de microgestora familiar, repartiendo tareas a diestro y siniestro, le pedí a mi marido que asumiera ciertas responsabilidades como propias. ¿Puedes encargarte de recordar esta cosa? ¿Puede encargarse de estar pendiente de esto? ¿Puede poner un recordatorio en su calendario para comprobarlo cada miércoles?

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Involucrarle de esta manera significó que no siempre tenía que acordarme de pedir la ayuda que necesitaba (lo que solo aumenta la carga mental). Pero también significó que mi marido tuvo la oportunidad de entender realmente la dinámica de nuestro hogar y de desempeñar un papel de igual importancia. No se limitaba a marcar casillas en una lista de "cosas que hacer" y luego no volvía a pensar en ellas. Se implicó en nuestro día a día como nunca antes lo había hecho.

El resultado fue notable. Mi marido empezó a ver con sus propios ojos lo que había que hacer. Empezó con cosas externas, como las tareas domésticas: coger la colada del pasillo de camino al sótano, lavar la lechuga de la ensalada de la cena, barrer las Cheerios de debajo de la mesa de la cocina. Con el tiempo, su ayuda pasó a ser más "interna": se encargaba de programar todas las citas de terapia ocupacional de nuestro hijo, les decía a los niños que vinieran a buscarlo si necesitaban algo (en lugar de interrumpirme mientras yo trabajaba), se ofrecía a asistir a una reunión de padres y profesores durante su hora de almuerzo para que yo no tuviera que organizar el cuidado de los niños en casa.

Se anticipaba a las necesidades de nuestra familia y a cómo podía contribuir a ellas, y yo ya ni siquiera tenía que pedírselo. Nuestros hijos empezaron a verle como una valiosa fuente de ayuda, alguien a quien podían acudir para resolver sus problemas o satisfacer sus necesidades. Sentí que mi carga mental empezaba a reducirse un poco.

Ahora, tres años después, hay cosas en las que casi nunca tengo que pensar porque forman parte de la carga mental de mi marido, no de la mía. Se fija en lo que falta en casa y lo añade a la lista de la compra. Piensa en lo que los niños pueden comer como merienda o almuerzo los fines de semana y toma la iniciativa de prepararlo. Se encarga de los suministros de emergencia de la casa: desde pilas y linternas hasta botiquines de primeros auxilios y agua embotellada.

De vez en cuando, le recuerdo lo útiles que son estas cosas; le recalco lo agradable que es tener algunas cosas menos de las que preocuparse. Como la mayoría de los hombres, puede que no "entienda" del todo la carga mental, pero le gusta entender -de forma concreta- cómo está contribuyendo. En ese sentido, este cambio también le ha beneficiado a él. Tiene más confianza en su papel de marido y padre. Le encanta saber que me ayuda de una forma realmente útil. No se inmuta cuando le digo que necesito tiempo para mí, y me lo tomo sin estrés, culpa ni preocupación.

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Sé que pedir ayuda es difícil, y pedir el tipo de ayuda adecuado es aún más difícil. Pero la mayoría de nosotras estamos casadas con hombres buenos que quieren ayudar. Pero no sabemos cómo explicarles la ayuda que necesitamos, y ellos no saben cómo ofrecérnosla, no de forma que alivie realmente ninguna de las presiones de la maternidad moderna. Tenemos que decírselo. Tenemos que mostrárselo. Cuando entregué parte de mi carga mental a mi marido, por fin comprendió lo pesada que es realmente, y desde entonces no he tenido que llevarla sola.