La trampa de la comparación en la maternidad: No caigas en ella
Me gustaría que las madres supiéramos que somos suficientes y que pudiéramos abandonar la trampa de la comparación en la que tan a menudo nos encontramos. Esa trampa de la comparación mina nuestra salud mental y nos hace sentir menos que las mujeres increíbles, trabajadoras, cariñosas y entregadas que somos.
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La trampa deLa intuición de la madre es real y por eso debes confiar en ella
No estás fracasando en la maternidad. Estás siendo madre durante una crisis
la comparación es un juego en el que no se puede ganar
La realidad es que demasiados de nosotros (yo incluido) nos hemos visto atrapados en el injusto juego de la trampa de la comparación una y otra vez. Y nunca salimos ganando.
¿Por qué mi casa no está organizada como la suya? ¿Por qué mi hijo no destaca como el suyo? ¿Por qué sus hijos escuchan mejor que los míos? ¿Por qué siempre está tan bien arreglada? ¿Por qué yo parezco una gatera desaliñada con la camiseta vieja de mi marido y esa madre acaba de llegar flotando con un kimono brillante y sandalias de cuña de 100 dólares? ¿Por qué ella sigue teniendo la misma talla que tenía a los 25 cuando mi metabolismo parece estar de vacaciones desde hace una década?
Y todas estas comparaciones interminables -nuestras casas, nuestro aspecto, cuánto dinero tenemos, las vacaciones que nos tomamos, el comportamiento de nuestros hijos, sus notas- culminan en un mensaje central para nuestro cerebro: "Algo va mal conmigo. No soy suficiente".
¿Por qué caemos en la trampa de la comparación?
¿Por qué lo hacemos, sobre todo cuando perjudica nuestro bienestar? En un artículo, la psicoterapeuta Erika Ames afirma que las mujeres y las niñas son especialmente propensas a compararse unas con otras porque nos lo inculcan desde pequeñas.1
"Los seres humanos somos por naturaleza criaturas de comparación, pero las niñas y las mujeres son especialmente vulnerables", explica Ames en el artículo. "Las mujeres suelen estar implícitamente entrenadas para pedir permiso a los demás y asegurarse de que lo están haciendo bien. Y ese impulso sólo se hace más fuerte cuando las mujeres se convierten en madres".
La terapeuta Elizabeth Gillette, LCSW, se hace eco de este sentimiento en el artículo añadiendo que, en el afán de las mujeres por hacer las cosas "bien", recurrimos a fuentes externas para que nos ayuden a determinar normas "para todo, desde la limpieza de nuestras casas hasta las actividades que deben hacer nuestros hijos pequeños". 1
Y así es como nos encontramos en la trampa de la comparación. Buscamos respuestas y validación. Buscamos el mítico "libro de paternidad" que explique por qué nuestro hijo de 3 años orinó en una maceta en casa de la abuela. O por qué nuestro hijo de 12 años dejó de hablarnos cuando empezó la escuela secundaria.
Entonces descubrimos que muchos niños pequeños no orinan en las macetas y que muchos niños de 12 años siguen hablando con sus padres incluso en la escuela secundaria, así que eso debe significar que estamos fallando y que algo va mal con nuestros hijos y con nosotros, ¿verdad?
Por supuesto, no les pasa nada a nuestros hijos ni a nosotros. Pero esa mentira se cuela en nuestras mentes y se apodera de la autoconversación positiva del tipo: "Oye, lo estoy haciendo lo mejor que puedo" o "Mi hijo es diferente al de los demás, y tengo que recordar que todos tenemos nuestros problemas. No pasa nada".
Preocuparse por lo que piensan los demás nos lleva a la trampa de la comparación
La otra razón por la que nos quedamos atrapadas en este ciclo tóxico de la comparación es que las mujeres tendemos a preocuparnos excesivamente por lo que piensan los demás. Así que, si Mary Ellen se presenta en un acto escolar con unas magdalenas perfectas como las de Pinterest y tú vas esta mañana al supermercado y te compras unos donuts de tres dólares, te avergüenzas de no haber estado a su altura. Pero tú no eres Mary Ellen, eres tú, y eres una madre estupenda, con o sin rosquillas compradas en el supermercado. ¿Por qué no puedes verlo? ¿Por qué ninguno de nosotros puede verlo?
No nos damos cuenta de lo maravillosas que somos porque tendemos a presionarnos mucho para ser la madre perfecta para nuestros hijos. Sabemos que la maternidad es lo más importante que haremos en la vida, así que siempre debemos hacerlo bien. Y aquí, asumimos otra expectativa poco realista que, según la psicoterapeuta Saba Harouni Lurie, LMFT, nos lleva a "buscar áreas en las que podríamos estar 'quedándonos cortas' para mejorar".1
Una vez más, nunca nos permitimos sentirnos suficientes. Siempre podemos hacer más; nuestros hijos siempre pueden ser mejores. Siempre podemos ser mejores. El perfeccionismo es una zanahoria que siempre está fuera de nuestro alcance. Nunca se puede alcanzar. Y la trampa de la comparación mantiene esa zanahoria colgando delante de nuestras caras a diario mientras nos agotamos, intentando ser las mejores madres que podemos ser.
¿Cómo afecta a nuestros hijos la trampa de la comparación?
Por desgracia, en nuestro afán por ser la "madre perfecta", trasladamos esa presión a nuestros hijos. Al fin y al cabo, las madres perfectas tienen hijos perfectos. Y es entonces cuando empezamos a comparar a nuestros hijos con otros niños y a enviarles un mensaje que daña su autoestima. Recuerda, nuestros hijos nos copian, nos guste o no, y si ven, oyen o perciben que les comparamos con otros, ellos también lo harán, y este ciclo tóxico continúa.
Un artículo de Healthline explica por qué es tan perjudicial la trampa comparativa de medir a nuestros hijos con otros niños. "Establecer expectativas injustas en función del desarrollo de otros niños no es realista y sienta un precedente terrible. Por eso debemos aceptar a nuestros hijos tal y como son. Tenemos que hacerles sentir nuestro apoyo y nuestra paciencia, porque cuando saben que lo tienen es cuando empiezan a florecer".2
Conocer a los niños donde están en lugar de
Lo aprendí por las malas con mi hijo menor. Mis dos hijos mayores siguen las normas por naturaleza, sacan buenas notas con facilidad y han pasado la mayor parte de su infancia sin demasiados problemas. A los dos o tres años ya podían sentarse tranquilamente en una silla y entretenerse con libros. Podía llevarlos a cualquier parte y confiaba en poder manejar cualquier situación.
El niño nº 3 me puso de rodillas. Le costaba sentarse en una silla o sujetar un lápiz a los seis años. O concentrarse en algo durante más de 30 segundos. ¿Libros? ¡Ja! Los libros se rompían o se tiraban por la habitación a los tres años. Todo lo que sabía sobre la crianza de los hijos era erróneo cuando se trataba de este niño, y aprendí rápidamente que no podía compararlo con otros niños (ni siquiera con sus hermanos), y que tenía que encontrarme con él en cada etapa de su desarrollo.
Incluso ahora, a los 10 años, sigue su propio ritmo. Se acuesta antes que sus amigos de 10 años porque, de lo contrario, es gruñón y emocional. Su nivel de escritura no es el mismo que el de sus hermanos en cuarto curso. Tampoco su madurez general ni su capacidad para regular sus emociones. Pero esperar constantemente que sea alguien que no es sólo dañaría nuestra relación.
El artículo de Healthline recuerda a los padres que cuando los niños creen que no cuentan con nuestro apoyo, se debilitan y pueden empezar a prestar demasiada atención a lo que hace todo el mundo a su alrededor. Esto les crea un complejo de inferioridad.
Queremos que crezcan, no que se marchiten. Así que debemos mantener a raya esas comparaciones.
fácil que las madres caigan en la trampa de la comparación
Nadie culpará a una madre por caer en la trampa de la comparación. Es casi inevitable con todo el estrés y la presión a la que nos sometemos para hacerlo todo, serlo todo y no equivocarnos nunca.
La doctora Jill A. Stoddard, psicóloga y autora de "Be Mighty: A Woman's Guide to Liberation from Anxiety, Worry, and Stress Using Mindfulness and Acceptance", aborda lo común y fácil que es para las madres acabar comparándose a sí mismas y sus vidas con las de los demás.
Stoddard dice que las madres a menudo sienten que los demás tienen la clave de la vida y que los demás saben qué decir, cómo triunfar y cómo tener confianza, no estresarse y ser felices, pero ellas no.1
Lo que todos debemos recordar, lo que todos debemos escribir en una nota adhesiva y pegar en nuestros espejos para poder leerla y repetírnosla a diario, es que no existe una clave única. La madre que parece tenerlo todo controlado sin duda tiene luchas que tú desconoces. Sabemos que esto es cierto porque ¿acaso no tienes tú luchas que el mundo desconoce? La vida de nadie es perfecta, aunque lo parezca.
Consejos para evitar
la trampa dela comparación
Los siguientes consejos podrían ayudarte a evitar la trampa de la comparación en tu vida de madre:
Recuerda que cada niño es únicoRecuerda continuamente que cada niño es único y necesita que se le atienda exactamente donde está. Si tu hijo de preescolar no lee al mismo nivel que sus compañeros o tu hijo de tres años no aprende a ir al baño (pero tus otros hijos sí lo hicieron a los dos años), no pasa nada. No le pasa nada a tu hijo ni a tus padres.
Y recuerda: La vida de nadie es perfectaAdemás, recuérdate a ti mismo que la gente a menudo sólo muestra un carrete de lo más destacado de sus vidas al mundo y mantiene sus luchas ocultas. La vida de nadie es perfecta, aunque a ti te lo parezca.
Conozca sus desen cadenantesConozca sus desencadenantes y evítelos si puede. Si navegar por las redes sociales te entristece o te preocupa, intenta reducir el tiempo que dedicas a ello. Si ciertos amigos te hacen sentir menos que nadie, intenta reducir al mínimo el tiempo que pasas con ellos. O recuérdate a ti mismo que ellos también tienen dificultades y que tú tienes muchas cosas por las que sentirte agradecido.
Recuerda lo que más importaRecuerda que el dinero no compra la felicidad. Las personas más felices que conocerás suelen tener una actitud positiva que no está relacionada con las cosas materiales. El amor, la conexión, la amistad, la risa y la creación de recuerdos con las personas más cercanas son cosas que pueden conducir a la felicidad y la plenitud auténticas.
Piensa en los recuerdos y pequeños momentos con tus hijos que te producen alegría. Si ves las fotos de una familia en Internet de su viaje a Disney y sientes una punzada de celos o de culpabilidad porque no puedes permitirte llevar a tus hijos a unas vacaciones así, piensa en los momentos de la última semana o del último mes en los que tu hijo se rió o sonrió o te dio besos y abrazos o parecía realmente feliz. Luego recuérdate que eres una madre fantástica y que tus hijos viven una vida plena, aunque pasen las vacaciones de primavera en el parque.
Concéntrate en las buenas cualidades de los demásConcéntrate en emular las buenas cualidades que ves en los demás, como su amabilidad o generosidad. Inspírate para hacer voluntariado y tomar decisiones más sostenibles. O poner más bondad en el mundo. Cambiar tu enfoque y tu mentalidad mejorará tu salud mental en general. Además, ocupará más espacio en tu mente, por lo que es menos probable que te dediques a pensar quién tiene la casa más limpia o los zapatos más bonitos.
La trampa de la comparación es tóxica, pero, por desgracia, ningún genio concede deseos a las madres. Y yo no puedo espolvorear polvo de hadas sobre todas las madres y hacer que se den cuenta de que son suficientes. Créeme, ¡yo también me echaría un poco! Lo mejor que puedo hacer es recordar a mis compañeras que estamos juntas en esto. Estamos haciendo todo lo que podemos para criar a estos pequeños seres humanos fabulosos que harán cosas buenas.
Te veo, mamá, y sé lo mucho que te esfuerzas. Y si llevas una camiseta vieja y manchada en la recogida y tu casa está hecha un desastre, por favor, ven a tomar un café porque, lo mismo.
<h6
