Hice firmar a mi marido un contrato sobre el reparto de las tareas domésticas durante el COVID-19

Original, 19/5/2020:

Mi marido y yo hemos firmado el papeleo final. Y no, no nos vamos a divorciar.

La verdad es que me sorprende que no se me haya ocurrido antes. No soy una persona litigante, pero soy práctica. También soy hija de dos abogados y, como resultado, siempre he intentado poner todo por escrito. Tengo montones de documentos guardados: acuerdos de ocupación, acuerdos de privacidad, contratos, cartas legalmente vinculantes. Algunos de ellos han resultado útiles a lo largo del tiempo. Otros probablemente sólo han servido para calmar mis nervios acelerados. Aun así, una carta puede delimitar las responsabilidades entre tú y la otra parte en los momentos previos (o incluso posteriores) a la inversión emocional. El objetivo de un contrato es sacarte de la cabeza de donde sea que estés.

Se trata de anteponer la razón a la emoción.

Cuando el COVID-19 azotó Nueva York, donde yo vivo, lo hizo de forma rápida, feroz y, al menos para nosotros, sin mucho aviso. De repente, nuestras responsabilidades parentales sobre un niño de 1 y otro de 3 años eran mucho mayores. Nuestro hijo mayor estaba en preescolar tres días a la semana y el pequeño en la guardería. Yo ya era una madre a tiempo parcial que se quedaba en casa, ya que el trabajo de mi marido no se puede hacer desde casa.

Las tareas domésticas del hogar

Pregúntale a la Dra. Mamá: ¿Debo vacunar a mi hijo contra el COVID-19?

Con nuestros hijos alrededor todo el tiempo, y el papel de mi marido algo esencial (lo que significa que todavía necesita salir de casa a veces), me sentí ahogada. Nuestras conversaciones se convertían en discusiones sobre quién merecía qué. Él veía su posición como intratable. Yo veía que mi estado mental se deterioraba constantemente. La comunicación no nos llevaba a ninguna parte.

Fue entonces cuando pensé en un enfoque diferente. Fue entonces cuando redacté un contrato.

Un contrato, para nosotros, era una buena manera de determinar cuáles eran nuestros derechos y responsabilidades, tanto para con el otro como para con nuestros hijos.

¿Cuántas horas estaría mi marido fuera de casa cada semana? En lugar de regañarle por mensajes de texto o de preguntarle cada semana cuándo se comprometería a cumplir un horario, podía plasmarlo en un contrato y, por escrito, era irrefutable. ¿Qué días tendría que hacer en casa para que yo pudiera trabajar en mi propia oficina (es decir, en la mesa de la cocina)? En un contrato, las líneas parecían claras y objetivas, una división equitativa del trabajo.

Escribimos en puntos de negociación. ¿Necesitas cambiar de horario? La flexibilidad es una parte de la vida, y se tiene en cuenta, todo en nuestro contrato con los demás. A menudo señalamos datos cuando desglosamos el trabajo entre mujeres y hombres. Las mujeres tienen más responsabilidades domésticas y, como ha señalado más de un estudio, el grueso del trabajo invisible, el llamado "trabajo de las preocupaciones", cuando se trata de cuidar a las familias y la vida familiar.

Sin embargo, en blanco y negro, pude, por primera vez como madre, nivelar el campo de juego. En cierto modo, eso fue liberador, incluso cuando trazamos líneas que algunos pueden considerar restrictivas.

Es más difícil discutir las condiciones cuando las tienes delante. Es más difícil para mi marido robar una hora extra en el trabajo, cuando sabe que nuestro contrato le obliga a una determinada cantidad acordada. Es más difícil para mí dejar que el tiempo se me escape por la tarde, cuando estoy absorta en mi propio trabajo, digamos, cuando sé que le deberé las horas en otro día de plazo.

No soy tan ingenua como para pensar que todos los problemas de cuidado de los niños pueden resolverse redactando un papel entre dos partes negociadoras. Tampoco creo que no vaya a querer sentarme a acurrucarme con mis hijos una tarde lluviosa en lugar de enviar correos electrónicos a los editores, o editar el ensayo que he estado evitando. Pero hasta ahora, lo hemos hecho bien, manteniendo la mayor parte de nuestros extremos del acuerdo de la forma en que prometimos que lo haríamos, por contrato.

A diferencia de muchos de los acuerdos de nuestro matrimonio que son tácitos -como los acuerdos sobre quién hace la cama (yo), quién vacía el lavavajillas (él), o quién cambia los pañales (quien pierda el lanzamiento de la moneda)- este acuerdo es claro y finito. No hay lugar para la emoción que hierve. No hay lugar para que arraigue y crezca el sentimiento de "me gustaría que se ofreciera a hacer la cama" (o, por parte de él, "me gustaría que ella vaciara el lavavajillas, sólo por esta vez"). El resentimiento conyugal es algo real y complicado, pero un contrato te absuelve de él, porque tus obligaciones ya están a la vista.

No tienes que sentarte a esperar a que ocurran cosas que quieres, pero que sabes que probablemente nunca ocurrirán.

El tira y afloja del cuidado de los niños, y de quién se encarga de ello, es el sistema nervioso central de las relaciones en el hogar mientras navegamos por una cuarentena que está dejando al descubierto cómo somos padres de verdad, de verdad. Veo la buena crianza de los hijos como cualquier otro trato negociado: una negociación total y completa, que tiene que ser aceptable y viable en todos los términos, especialmente en tiempos inciertos, cuando ninguno de nosotros está en su mejor momento. La comunicación funcional es difícil en cualquier matrimonio, y la olla a presión de la cuarentena es un punto de apoyo para el desastre.

Pero no tiene por qué ser tan malo. Todo lo que necesitas es un trozo de papel y un bolígrafo.

Actualización, 14/10/21:

Estoy escribiendo desde mi piscina mientras escribo esto, a finales de septiembre. Estoy aquí porque, en este día soleado y sublime, no quise ir con mi familia a la exposición de coches de mi ciudad bajo un sol abrasador. También estoy aquí porque durante toda la semana he alternado entre las obligaciones -llevar a mis hijos a casa desde el colegio a diferentes horas en diferentes ciudades, hacer la cena para mi familia de cuatro, lavar una carga tras otra de ropa- y esas obligaciones no me han dejado tiempo para mí.

Ha pasado un año y medio desde que escribí por primera vez sobre el contrato que hice con mi marido. Nuestro contrato permitía la equidad, en tinta negra, y, durante un tiempo, nos funcionó; mi marido, un trabajador esencial, venía a casa temprano del trabajo para disminuir mi carga. Dividíamos las horas como los niños dividen los caramelos de Halloween. Era una forma de reclamar la equidad en una sociedad que hace casi imposible para muchos padres dividir la responsabilidad por la mitad.

Sin embargo, ese contrato duró poco. Durante nuestro primer verano pandémico, mi marido y yo acordamos contratar ayuda (en forma de una niñera a tiempo parcial, dos días a la semana) para que él pudiera volver a trabajar a tiempo completo. Para el otoño, mi niñera había vuelto a su vida normal en Nueva York, y yo había vuelto a mi antiguo papel de chófer, lavandera, ama de llaves y cocinera. Nunca miramos atrás y tampoco lo discutimos oficialmente.

Sin embargo, nuestro contrato no fue del todo un fracaso. Me permitió replantear la idea que tenía en mi cabeza sobre el derecho, y cómo pedir lo que necesitaba. Cuando te acostumbras a poner tus propias necesidades en primer lugar, pedir lo que quieres parece difícil. Ya no lo es. Hoy en día, cuando necesito un descanso de mis adorables hijos, que consumen mucho tiempo, simplemente digo que me lo tomo. (El adagio laboral de mi marido, que yo he adoptado constantemente en mi vida personal, es pedir perdón, no permiso, así que espero que me perdone por irme sola a México a final de mes; en realidad, sé que lo hará). ¿Es un acuerdo más razonable que nuestro contrato? En cierto modo, sí. Creo que él se siente liberado de la estructura, mientras que yo me siento libre para mirar el alcance del calendario y planear lo que mi corazón desee.

Ahora soy mejor a la hora de pedir tiempo para mí, mejor, quizás, de lo que era a la hora de hacer que cumpliera nuestro acuerdo no vinculante. Ve a la exposición de coches sin mí, le digo. Estaré aquí cuando vuelvas. Es un nuevo contrato: uno que hice conmigo mismo.