Los chicos pueden llorar... pero quizá no tanto

¡Hola Amalah!

Hace años que leo tu blog y el Advice Smackdown -incluso me ayudaste con algunos consejos de moda hace mucho tiempo, antes de tener hijos. Pero esta vez tengo una pregunta sobre los niños, y espero que puedas ayudarme.

Tengo dos niños de 7 y 4 años. Su padre y yo estamos divorciados desde hace mucho tiempo (custodia 50/50, él es un gran padre y copartimos muy bien juntos FWIW). El problema que tenemos con el mayor (y últimamente con el pequeño, ya que ve todo lo que hace su hermano y lo copia) es que es TAN SENSIBLE. El niño llora a la primera de cambio. Cuando nos quedamos sin gofres en el desayuno, llora. Cuando le advierto de un mal comportamiento (si sigues haciendo X entonces sucederá Y) llora. (y POR SUPUESTO que llora cuando le impongo un castigo por su mal comportamiento). Cuando otro niño no quiere seguir jugando a un determinado juego, llora. También le cuesta el esfuerzo, es decir, si no es bueno en algo de inmediato no quiere practicar para llegar a ser bueno, simplemente se rinde. Mientras llora.

Hace un frío que pela, pero los chicos sólo quieren llevar pantalones cortos.

Los padres quemados sólo pueden soñar con "acabar con COVID", pero COVID no ha acabado con nosotros

Ha llegado a un punto en el que tanto su padre como yo estamos totalmente superados, y probablemente estamos empezando a ser demasiado duros en la respuesta, pero no sé qué más hacer. A veces se pone tan nervioso que casi se hiperventila. Yo solía intentar ayudarle a calmarse, a respirar profundamente, etc., pero su única respuesta a CUALQUIER tipo de técnica para calmarse es sollozar "NO PUEDO", así que ahora si llega a ese punto sólo le pido (sin emoción en mi voz) que se vaya a su habitación hasta que se calme lo suficiente para hablar. Si no llega a ese nivel, o estamos en público, o lo que sea, normalmente ignoro el llanto, honestamente. (de nuevo, con la menor emoción posible: "no, no puedes dejar el baloncesto a mitad de temporada, por favor, vuelve a la cancha. No, no voy a hacer que los otros niños jueguen al juego que tú quieres, vete a jugar solo si no quieres formar parte del grupo") Pero claro, yo tampoco soy perfecta, así que sé que a veces parezco/actúo/hablo estresada. Hago todo lo posible por tranquilizarlo (una vez que se ha calmado) y decirle que está bien tener sentimientos, que está bien estar frustrado/herido/miedo, etc., pero que no está bien dejar que esos sentimientos afecten a otras personas. (es decir, no está bien que me grites, me chilles y me llores porque he aplicado un castigo). Sin embargo, no sé cómo hacerle entender que realmente no está bien llorar todo el tiempo.

Quiero decir, ¿estoy loca por querer eso? Es increíblemente frustrante para mí y para su padre (y para nuestras parejas) cuando sabemos que 9 de cada 10 veces, si decimos algo que él no quiere oír, va a sollozar, se produce una situación de "niño que gritó lobo" situación en la que simplemente asumimos que nada es realmente un gran problema, y francamente ya está consiguiendo una reputación entre los niños de nuestro vecindario y los niños de su equipo de baloncesto de que "F es un llorón así que no es divertido jugar con él."NUNCA quiero ser el padre que educa a su hijo para que piense que "los niños no lloran, aguántate, mariquita", pero me gustaría poder educarlo para que entienda que, al igual que no pegamos ni pateamos cuando estamos enfadados, tampoco berreamos las 24 horas del día cuando algo va mal.

Así que, sí. Espero que tenga sentido. Tl, DR: ¿alguna idea sobre cómo ayudar a un niño a lidiar con sus emociones sin encender los fuegos artificiales?

Gracias,

Atrapado en una caja de cristal de la emoción

He leído tu carta varias veces y sí, lo que has escrito tiene mucho sentido. No se trata de decirle a tu hijo que se aguante y aplaste sus emociones, pero sí necesitas que gestione mejor sus emociones. Ahora mismo parece que es TODO EMOCIÓN (y TODAS A LA VEZ) con cero gestión, y poca o ninguna capacidad de distinguir entre algo que es un gran problema (y por lo tanto digno de una gran reacción) y todas las pequeñas frustraciones corrientes e inevitables conocidas como la vida en este planeta.

Todo parece agotador, para ti y para él. Porque estás haciendo muchas de las cosas correctas. No respondes a su reacción exagerada con una reacción propia (positiva o negativa), has probado técnicas para calmarle, le das la oportunidad de calmarse por sí mismo y mantienes conversaciones racionales y de apoyo sobre el comportamiento una vez que éste ha pasado. Pero está claro que le faltan algunas habilidades de afrontamiento cruciales, y tú no estás loca por desear que las tenga, ni le estás fallando porque no sepas realmente qué hacer al respecto y se te acabe la paciencia con él de vez en cuando. (O todo el tiempo).

Estoy seguro de que hay estantes y estantes de libros para padres sobre el tema de la crianza de niños sensibles (y niños sensibles en particular), pero tengo que admitir que mi experiencia con muchos de esos tipos de libros es que son un montón de explicaciones de acumulación / largo para el comportamiento en cuestión ... y luego tipo de luz / débil en la acción, consejos sólidos y soluciones. (Aunque los lectores... Por favor, comenten cualquier libro específico que hayan encontrado útil/esencial para los padres de niños supersensibles).

Creo que a tu hijo le vendría muy, muy bien ver a un terapeuta infantil/consejero/psicólogo/etc. NO porque esté roto o loco ni nada por el estilo. Eso es lo que yo haría si fuera mi hijo, y ya hubiera intentado todo lo que has hecho y también estuviera al límite de mis fuerzas. (Mi hijo mayor también ha ido a terapia por una serie de problemas de comportamiento derivados de su diagnóstico de TEA/TDAH, desde habilidades sociales hasta ansiedad y control de impulsos. Ah, y eso de "abandonar las cosas porque no se me dan bien de inmediato" que has mencionado. Eso también lo sabemos). Es bueno reconocer cuando estás fuera de tu alcance y necesitas traer ayuda externa y experta. Un buen terapeuta infantil es como el mejor libro del mundo sobre la crianza de los hijos, pero sin todos los capítulos adicionales de fondo. Te ayudarán a pasar directamente al plan de acción. Se trata de un comportamiento que no puede controlar, pero que puede aprender a controlar, con las estrategias de afrontamiento/autocalentamiento adecuadas. (Y llegar a la raíz del comportamiento, ya sea ansiedad, pánico, estrés general, etc.)

La buena noticia es que sólo tiene 7 años, lo que significa que le queda mucho por crecer y madurar. Puede que lo supere por sí solo, aunque yo personalmente no me arriesgaría, dado que ya está afectando a sus relaciones con sus compañeros. (Y, sinceramente, está afectando a su calidad de vida en general, ya que es físicamente agotador estar volando tan a menudo hasta el punto de hiperventilar, y frustrante no poder disfrutar realmente de sus actividades y del tiempo con sus amigos). Llevarle a terapia no cambiará lo que es - probablemente siempre será un alma pequeña y sensible con sentimientos extraordinarios - pero tal vez descubra algunas técnicas para calmarle que sí le funcionan, le ayuden a procesar y aceptar mejor la decepción, y a distinguir entre los Grandes Tratos y los No Tan Grandes Tratos. Y le ayude a USTED (y a su padre) a manejar mejor esos momentos en los que el autocontrol sale volando por la ventana y se desata la euforia.

Fuente de la foto: Depositphotos/t.tomsickova

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