No te juzgues si una larga ducha es tu única forma de autocuidado en este momento

No hace mucho, me encontré con un post de Instagram que hacía una declaración audaz sobre el autocuidado. Dirigido a las madres, este post decía que una ducha y una compra en solitario no deberían considerarse como autocuidado, que tenemos que llegar mucho, mucho más alto que eso.

Me detuve un momento, sin saber si pulsar el botón "me gusta" o pasar de largo. Lo sentí como una charla de ánimo y una bofetada en la cara, todo en uno. La terapeuta que llevo dentro (soy terapeuta especializada en salud mental materna) asintió con entusiasmo, como si dijera: "Sí, nos merecemos más", mientras que mi yo-madre escudriñaba la habitación, esperando que nadie se diera cuenta de que aún no me había duchado ese día.

Mi esterilla de yoga está llena de polvo. Mis vitaminas probablemente han caducado, aunque se burlan de mí todos los días cuando abro la nevera. No he abierto mi aplicación de meditación en meses. Ni siquiera recuerdo qué libro estoy "leyendo".

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Hay una parte de mí que realmente necesita más, y otra parte que está funcionando a tope, y las constantes demandas y la falta de apoyo a los padres están agotando la batería.

El problema es que el autocuidado es lo que te recarga, pero ¿qué pasa cuando ni siquiera te atreves a alcanzar tus objetivos de consumo de agua diario, y mucho menos a encontrar tiempo para hacer ejercicio o desarrollar un hobby? Cuando el depósito está vacío, puede ser muy difícil hacer otra cosa que no sea ver tus redes sociales y dejar que Netflix devore tus tardes.

Ahora bien, para ser clara, como terapeuta de salud mental materna, creo de todo corazón que el autocuidado es la base del bienestar en la paternidad. Cuando el autocuidado se va, todo se va. Y sí, como madres nos merecemos fantasear con otras cosas que no sean tachar las cosas de la lista de tareas del hogar o usar el baño sin pequeñas visitas a nuestros pies. Créeme, quiero una rutina matutina inspiradora. Quiero volver a coger mis pinceles y aprovechar esa parte de mí. Quiero salir con mis amigos, volver al gimnasio, trabajar en una cafetería.

Pero cuando la realidad es que estás en casa escondiéndote del COVID el 90% del tiempo, o tratando de sobrevivir a esos primeros años literalmente sin ayuda, entonces ese viaje en solitario al supermercado puede ser realmente lo mejor de tu semana, y eso no es nada de lo que avergonzarse. Tal vez esos diez minutos en los que te encerraste en el cuarto de baño sean el único atisbo de tu personalidad que has tenido últimamente. Y tu objetivo de ducharte una vez al día puede parecer ridículo para algunos, pero ¿adivina qué? Hoy en día, incluso tus necesidades básicas diarias pueden parecer una tarea insuperable.

Tendemos a inflar el cuidado personal y a pensar que es un gran compromiso. Reservar un día de spa, encender velas y mimarse. Pero durante las temporadas más duras de la vida -como la de ser madre de niños pequeños durante una pandemia de un año, cuando la familia literalmente no puede ayudar- tiene mucho sentido que tus esfuerzos de autocuidado se reduzcan a lo más básico. Si lo único que consigues es cerrar la puerta detrás de ti durante unos minutos o hacer recados sin los niños, eso también cuenta. No desacredites tus pequeñas victorias ni te sientas mal si el listón es bajo en este momento. De hecho, un listón bajo es exactamente donde la mayoría de las mamás necesitan empezar.

En mi consulta, suelo preguntar a las madres si se toman algún tiempo para sí mismas. Suelo recibir un firme "No".

"No tengo tiempo ", me dicen.

"No tengo ayuda ", dicen.

Y esto no se debe a que estas madres simplemente no hayan descifrado el código. Es estructural: nuestro mundo ya no está diseñado ni construido para dos padres trabajadores. Dejando a un lado la pandemia, es probable que no tengas cerca a tus tías, abuelos y hermanas, y que tus amigas madres apenas se las arreglen y no estén en condiciones de ayudar. Tampoco tienes la sensación de ese "pueblo" del que siempre has oído hablar. A veces esperamos que la vida fluya más fácilmente una vez que los niños están en la escuela, pero tratar de sobrevivir al ajetreo diario y a los malabares puede parecer más un circo que cualquier tipo de rutina sostenible. Así que los padres se rascan la cabeza, sabiendo el tipo de estilo de vida y el equilibrio que desean, pero sintiendo que la sociedad no está preparada para ello.

Con los niños pequeños, es normal sentir que es imposible encajar a uno mismo en una agenda escandalosamente llena. Cuando eso se convierte en un hábito, o en la nueva norma con el tiempo, las madres tienden a olvidarse de volver a incluirse en la lista. No hay culpa ni vergüenza en ello: en realidad nunca nos enseñaron a hacerlo.

Estamos expuestos a una narrativa abnegada de la maternidad que parece alabar a una mujer que se entrega por completo a su nuevo trabajo como madre. Oigo que las madres me dicen que se sienten culpables por querer pasar tiempo lejos de sus hijos. Se preguntan si hay algo malo en ellas por necesitar algo de separación. "¿Es normal querer volver al trabajo?", se preguntan. "¿Es raro que quiera estar sola?", admiten con cautela. "¿Por qué estoy tan enfadada? Sólo quiero que todo el mundo se vaya un rato", me dicen en confianza.

¿Sabes qué? Yo también lo hago. Y no, no es raro. No te equivocas por querer que tus necesidades emocionales sean satisfechas también.

Esta noción de que las madres deben entregarse alegremente crea mucha rabia, resentimiento y tristeza. Puede parecer que se han perdido partes de ti y que no tienes derecho a recuperarlas. La narrativa que se impone a las madres a menudo parece decir: " Ahora eres madre. Este es el mejor trabajo del mundo. Eso debería ser suficiente". "Además, es muy confuso cuando al final decides cuidar de ti misma. Sabes que necesitas tiempo para ti... pero te sientes culpable por tomarlo.

Mis hijas tienen ahora cinco y seis años, pero recuerdo que cuando eran bebés me resistía a aceptar ayuda porque me despertaba sentimientos muy incómodos por dentro. Si recibía ayuda, si no estaba haciendo mi "trabajo" como madre, me sentía culpable. Era como si estuviera haciendo algo malo. Quería desesperadamente un descanso y necesitaba que mi pareja interviniera, pero cada vez que lo hacía, sentía que la balanza se inclinaba y que yo estaba en el lado equivocado de la balanza.

En mi trabajo como terapeuta escucho este tema constantemente. Las madres se sienten culpables si tienen ayuda. También se sienten culpables si no pueden sacar tiempo por arte de magia para hacer bonitos y coloridos almuerzos en cajas bento y cocinas perfectamente renovadas y aptas para Instagram y niños con bonitos trajes a juego. Las expectativas son imposibles: se espera que estemos agotados, pero también se supone que debemos tener casas dignas de una sesión de fotos y ser buenos en el cuidado personal.

Aquí es donde se pone interesante: el autocuidado puede aliviar un poco tu sufrimiento, pero la sociedad también perpetúa el ideal de mamá mártir: que las "buenas mamás" están agotadas y consumidas por la maternidad, sobreviviendo solo con café recalentado (ya has visto los memes de broma). En este sentido, estás condenada si lo haces, condenada si no lo haces, y constantemente gastas energía emocional tratando de averiguar qué lado de esta narrativa excesivamente simplificada debes estar. ¿Cómo conciliar estas dos cosas?

Así que el reto del autocuidado no es sólo encontrar tiempo. Se trata de convencerte de que realmente necesitas ese tiempo y lo mereces. No es algo bonito, sino algo imprescindible. Y significa reescribir intencionadamente la historia que te cuentas a ti misma sobre lo que es una buena madre.

Cuando estás agotado y abrumado, te frustras, te enfadas y te pones de mal humor con más facilidad. Te sientes irritado con tu familia y te cuesta mostrar tu mejor versión. Entonces, ¿cómo puede evitar el agotamiento y el agotamiento? Todo se reduce a cómo llenas tu propia copa. Y si ahora mismo parece pequeña, ¡que sea pequeña!

Muchas madres han compartido conmigo que se sienten tan desconectadas de sí mismas que ni siquiera saben lo que necesitan. Se sienten perdidas.

Mi sugerencia es empezar con algo pequeño. Muy pequeño. Empieza por tus necesidades básicas de autocuidado.

El autocuidado es esencialmente cualquier cosa que hagas que te ayude a sentirte bien y cuidado en general. Esto incluye tus necesidades físicas, sociales, intelectuales y espirituales. Cualquier cosa que hagas para cuidarte en estas áreas cuenta. Llamar a tu madre, limpiar un cajón, secarte el pelo, reconectar con tu espiritualidad... todo eso es autocuidado. Salir a la naturaleza por un momento (con o sin los niños) es autocuidado, aunque sólo sea una pequeña parte del día. Tomar realmente esas vitaminas en las que te has gastado una fortuna. Pintarte las uñas para sentirte creativamente expresada. Poner tu música en lugar de Let it Go en repetición. Eso es autocuidado. Beber una enorme jarra de agua antes del mediodía. Limpiarse los dientes con hilo dental. Darse una ducha.

Tomar un respiro.

Todo eso cuenta para satisfacer tus necesidades de autocuidado, amigo mío.

Una madre me dijo hace poco que no se había duchado en seis días. Antes de ser madre, me habría preguntado cómo diablos puede ocurrir eso. Pero ahora lo sé. Lo entiendo. He pasado por eso. Las exigencias son infinitas. Pero aquí está la cosa: nadie más que tú añadirá tu nombre a la lista de prioridades.

El problema de no hacer estas cosas básicas, como disfrutar de una compra en solitario o ducharse solo (que es la realidad de muchos padres), es que el agobio se acumula. Cuando sientes que nunca tienes un respiro, la desesperación se apodera de ti. Se trata del modo de automantenimiento. Claro, puede que no estés en un lugar donde puedas mimarte o hacer tus rituales de mimos favoritos. Pero comprometerse a realizar actividades básicas de mantenimiento (como comer con regularidad o salir a la calle cinco minutos por la mañana) debería ser innegociable para sobrevivir a los tiempos difíciles. Piensa en lo que le pasaría a tu coche, a tu casa, a tu cuenta bancaria si descuidaras cada una de estas pequeñas cosas durante un tiempo. Parecerían cosas menores en el día a día, pero con el tiempo, se sumarían y se convertirían en algo catastrófico. Lo mismo ocurre con tu bienestar emocional.

Necesitas espacio para respirar. Necesitas un tiempo en el que tus manos estén libres. Necesitas intimidad. Y no, estos pequeños momentos a solas no van a aliviar toda la presión a la que estás sometido, pero al menos te darán un momento para exhalar y el mínimo que necesitas para pasar el día, con la cordura intacta.

Y teniendo en cuenta dónde nos encontramos estos días (coordinando clases de Zoom para niños de seis años, preocupados por cuándo se vacunará nuestra anciana madre, manteniendo un trabajo), tenemos que aprovechar cada momento que encontremos.

Tenemos que rebajar temporalmente nuestras expectativas sobre nosotros mismos y volver a las cosas sencillas y alcanzables que aportan alegría, equilibrio y bienestar. Si cerrar la puerta del baño para poder ducharte solo, o pasear lentamente por los pasillos del supermercado en solitario te aporta una pizca de alegría o un espacio mental muy necesario, hazlo. ¿Fue un viaje al spa o una noche de sushi con tu mejor amigo? No. ¿Te ha ayudado a sentir un momento de respiro y a reorientar el rumbo de tu día? Posiblemente.

¿Podemos dejar que eso sea suficiente? Yo creo que sí.

Kate Borsato es terapeuta de salud mental y educadora para madres, y vive en la isla de Vancouver con su marido y sus dos hijas. También crea muchos recursos en línea y en las redes sociales para apoyar a las mamás a navegar por la maternidad y cuidar de su salud mental, que encontrarás aquí.