4 pequeños cambios que puede hacer hoy para ser mejor padre

Cuando se trata de ser padres, todos queremos lo mejor para nuestros hijos. Al fin y al cabo, criar seres humanos amables y compasivos es (para la mayoría) una medida del éxito. Es el objetivo final. Pero conseguirlo puede ser difícil. El camino de la paternidad es duro y todos cometemos errores. Es inevitable, como los impuestos, la vida y la muerte.

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La buena noticia es que sus "malos" hábitos como padre pueden cambiarse. No tiene por qué repetir el pasado, por ejemplo, y sus comportamientos pasados no dictan su futuro, ni el de su hijo. Con un poco de ayuda y orientación, puede acabar con esos hábitos y encaminarse hacia una vida familiar nueva y mejorada. Aquí tienes cuatro pequeños cambios que puedes (y debes) hacer hoy mismo.

Evite los "ataques de pánico" y frene los comentarios negativos

Es fácil poner los ojos en blanco cuando su hijo de 7 años se deja las zapatillas fuera después del entrenamiento de baloncesto y decir "¡Ya estamos otra vez!" También es fácil perder los nervios cuando su cachorro tiene un accidente en el salón o (peor aún) en su cama. Las reacciones emocionales son normales. Al fin y al cabo, eres humano. Pero antes de gritar, chillar o perder la calma, detente, haz una pausa y evalúa la situación.

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En algunas situaciones, ponerse "furioso" o tener una crisis es una reacción completamente normal, afirma el doctor Scott Haltzman, psiquiatra y autor de Los secretos de las familias felices: Eight Keys to Building a Lifetime of Connection and Contentment. Pero si te preocupas por las cosas pequeñas -por ejemplo, las que no puedes controlar o las que no tienen importancia en general-, tu hijo no sabrá cómo reaccionar ante los altibajos de la vida.

"Es difícil que se den cuenta de lo que es apropiado frente a lo que es exagerado cuando levantas la voz constantemente y exageras utilizando frases como 'tú nunca' o 'tú siempre' Tu hijo puede decir: '¡Eres muy injusto! Eres el peor padre!" porque no le dejas comer helado antes de acostarse. El otro gran aspecto negativo es que, cuando algo va realmente mal, los niños pueden bloquearte porque les suena a tu comunicación cotidiana", advierte el Dr. Haltzman. Si "Se está rompiendo la presa en el condado de Lehigh y tenemos que evacuar" suena con la misma intensidad que "No has recogido tus Legos", es posible que los niños no actúen de inmediato cuando realmente lo necesitan.

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Cuando algo va mal, asígnele mentalmente un número en una escala del uno al diez, siendo uno un incidente que no tiene ninguna relación con la calidad de su vida -su hijo de 6 años ha extraviado su sudadera, por ejemplo- y diez una emergencia. Tu hijo se ha caído del parque y puede haberse roto un brazo. Una vez que haya evaluado la situación, podrá responder mejor: "Al principio, puede tener la sensación de que todo es un 20, pero con el tiempo empezará a ver que hay diferencias entre estos sucesos", dice el Dr. Haltzman.

Muestra tus emociones

Aunque algunos padres llevan el corazón (y las emociones) en la manga, no todos lo hacen, y no pasa nada. Todos reaccionamos de forma diferente ante distintos estímulos. Pero si te encuentras constantemente ocultando tus sentimientos -por ejemplo, si sonríes y le dices a tu hijo de 5 años que no le pasa nada cuando en realidad estás furioso por el accidente que has tenido esa mañana-, quizá deberías replantearte la situación. Ser sincero sobre sus emociones puede ser útil, tanto para usted como para su hijo.

Su hijo necesita aprender que no pasa nada por sentirse triste, enfadado o frustrado, explica la doctora Charlotte Reznick, psicóloga y autora de El poder de la imaginación de su hijo: Cómo transformar el estrés y la ansiedad en alegría y éxito. Les ayuda en su propio desarrollo y regulación emocional. Y a usted, como padre. Ser sincero sobre tus emociones puede aliviar el estrés y mitigar muchos problemas inducidos por él, como la hipertensión y el insomnio, y lo cierto es que, por mucho que creas ocultarlo, los niños vienen equipados con un radar muy sensible.

"Los niños captan lo que no se dice", dice Reznick. "Si no compartes tus emociones adecuadamente, enseñarás a tus hijos a mentir sobre sus sentimientos", dice el Dr. Reznick. "Además, tu hijo podría pensar que él es la razón por la que estás disgustado y acabar sintiéndose mal consigo mismo".

Póngale una etiqueta a su emoción, explíquele el motivo de un modo que su hijo entienda y relaciónelo con algo que haya vivido. Por ejemplo: "Tengo un nuevo jefe y no sé cómo nos llevaremos". ¿Recuerdas lo nervioso que estabas cuando conociste a tu nuevo profesor? O: "Estoy triste porque la abuela está enferma. No pasa nada por estar triste. Los padres también nos sentimos así. Pero sé que los médicos la están cuidando bien".

• Sea directo

  ¿Le ha pedido alguna vez a su hijo que ordene y no ha obtenido respuesta? Tal vez le haya dicho: "¿Puedes guardar tus juguetes?", y le haya respondido: "Ahora, ¿vale?" Si es así, no es el único. Muchos niños tienen "oído selectivo", pero ¿sabía que usted también puede tener un problema de entrega? Es cierto. Cuando se les dan demasiadas opciones y una salida, los niños tienden a elegir la salida.

  "Renuncias a tu autoridad y alargas el proceso de conseguir que tu hijo haga lo que tú necesitas que haga", dice Fran Walfish, psicoterapeuta infantil y autora de The Self-Aware Parent: Resolving Conflict and Building a Better Bond With Your Child. Cuando su hijo ignore su "petición", usted se repetirá y perderá la paciencia. Entonces nadie está contento.

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  La claridad es clave cuando esperas un seguimiento inmediato. Y empieza por poner un punto al final de la frase: "Vístete para ir al parque, por favor" o "Apaga la tele, ahora". "Si su hijo no le hace caso inmediatamente, diga lo siguiente una sola vez: "Enséñame cómo puedes apagar la tele o te ayudaré"", aconseja el Dr. Walfish. "Espere a que cuente dos en silencio y luego coja el mando". Por supuesto, dar instrucciones claras sigue requiriendo práctica y persistencia. Pero siendo claro recuperarás el control y evitarás perder los nervios; mientras tanto, tu hijo aprenderá quién manda y cómo seguir instrucciones.

  Sé positivo

  Intencionadamente o no, es fácil criticar a los niños cuando cometen un error. Cuando su boletín de notas está lleno de sobresalientes y notables, por ejemplo, puede que señales la C que han sacado en ortografía y digas: "¿Qué ha pasado aquí? ¿Qué ha fallado?". (Mi madre solía reñirme por esto mismo). También es fácil ver defectos y "fallos", ya que los errores suelen ser más evidentes y obvios que los aciertos. Sin embargo, si sus críticas superan a sus elogios, su hijo puede ignorarle o ponerse a la defensiva. En ambos casos, se perderá todo lo constructivo que usted tenga que decirle. Y lo que es peor, las críticas pueden mermar su confianza en sí mismo hasta el punto de que deje de esforzarse porque teme fracasar y decepcionarte.

  "Si constantemente le da comentarios negativos o se fija en las debilidades de su hijo en lugar de en sus puntos fuertes, puede creer que no puede tener éxito", dice Cathy Cassani Adams, psicoterapeuta infantil y familiar y autora de The Self-Aware Parent: 19 Lessons for Growing With Your Children (El padre consciente de sí mismo: 19 lecciones para crecer con sus hijos).

  ¿Qué puede hacer? ¿Cómo acabar con el hábito? Siempre debes elogiar a tu hijo más que reprenderle. Los elogios y los ánimos ayudan mucho.

  • También debe resistirse a señalar cada error y, en su lugar, intente mencionar las cosas buenas que su hijo hace a diario, aconseja Adams. Puede decirle: "Gracias por traer los platos. Eso me ayuda a limpiar después de cenar" en lugar de "¿Por qué has dejado el ketchup en la mesa?" Otra ventaja de aumentar los elogios: su hijo estará más dispuesto a tomarse en serio una crítica porque sabe que usted ve lo que hace bien.

    Una versión de este artículo se publicó originalmente en el número de septiembre de 2012 de la revista Parents.