Cómo salir del armario con tus hijos

En el último medio siglo se ha producido un importante cambio cultural en el ámbito de los derechos civiles de las personas LGBTQ+. Un ejemplo: mi mujer y yo estamos legalmente casados y tenemos dos hijos, y hay más gente que nunca que se siente segura al identificarse como LGBTQ+. Una encuesta Gallup de 2020 mostró que el 5,6% de los estadounidenses forman parte de la comunidad LGBTQ+; esa cifra aumentó al 7,1% en 2021. Y mientras que las cifras de boomers y gen X'ers queer se han mantenido estables, está claro que a partir de los millennials, las personas LGBTQ+ se sienten cada vez más cómodas viviendo sus vidas auténticas.

Para los millennials, en particular, esto puede suponer un reto único, ya que muchos de ellos también son padres. Esto significa que, si salen del armario más tarde, también lo harán con sus hijos.

Aceptar el propio género u orientación sexual puede ser difícil. Y hablar de género y sexualidad con los niños puede ser igual de difícil. Si se juntan estas dos cosas, puede resultar aún más complicado. Hemos recurrido a expertos y a las propias familias LGBTQ+ para saber más sobre esta conversación crucial. A continuación, te ofrecemos algunos consejos y estrategias clave para que tus hijos salgan del armario, de la mano de quienes ya han pasado por ello.

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Salir del armario con tus hijos puede ser una experiencia angustiosa, y puede ser tentador jugar en silencio con una miríada de escenarios hipotéticos. La reacción de tu hijo puede depender del tipo de conversaciones que ya hayáis tenido y de cómo estén representadas las personas LGBTQ+ en tu comunidad inmediata, pero ten en cuenta también que tu hijo puede tener una mentalidad totalmente abierta.

"A veces, los adultos llegan a estos temas con un montón de equipaje y experiencia vital. Pero muchos niños no", dice Lindz Amer, autora de Rainbow Parenting: Your Guide to Raising Queer Kids and Their Allies. "Cuando hablas con niños pequeños sobre estos temas, es menos probable que tengas que deshacer ideas arraigadas sobre el género y la sexualidad, porque sus ideas sobre estos temas están empezando a formarse. Déjate llevar por su curiosidad y recuerda: si no sabes la respuesta, ¡no pasa nada! ¿Por qué no emprender un viaje de aprendizaje y descubrimiento con tu hijo?".

Tenga en cuenta las necesidades específicas del desarrollo de su hijo.

Cada niño vivirá esta conversación de forma diferente, y hay formas apropiadas para su edad de adaptar las conversaciones sobre la identidad a su nivel de desarrollo. Incluso los niños pequeños son capaces de comprender los conceptos básicos de género y atracción.

"Hay formas de mantener conversaciones sobre el género y las relaciones LGBTQ+ a todas las edades que ayudan a los niños a sentirse vistos, escuchados y validados", afirma Dayna Abraham, educadora infantil y autora de Calm the Chaos: A Fail-Proof Road Map for Parenting Even the Most Challenging Kids. "Por ejemplo, al hablar con los niños más pequeños, puede ser útil explicarles que cada uno tiene sus gustos y que todas las familias son diferentes. Al igual que los padres comparten cualquier gran cambio, es importante implicar a los hijos en el proceso de salida del armario tanto como sea posible, y ayudar a estar ahí para escuchar sus preocupaciones."

Lindz Amer

Si no sabes la respuesta, ¡no pasa nada! ¿Por qué no emprender un viaje de aprendizaje y descubrimiento con tu hijo?

- Lindz Amer Planifica con antelación tus propios miedos y emociones.

Compartir cualquier información vulnerable sobre uno mismo puede ser desesperante. Es habitual tener miedo a una respuesta negativa o a la falta de comprensión. Cuando te prepares para esta conversación, piensa en hacer una lista, practicar técnicas para calmarte o hablar de lo que quieres decir con un amigo, compañero o terapeuta.

"Al abordar primero sus propios miedos y preocupaciones, podrá entrar en la conversación en un lugar más relajado y regulado", dice Abraham, y añade que muchos niños pueden reaccionar inicialmente con enfado, estulticia o incluso cerrándose en banda. "Los padres deben recordar que estas reacciones son una forma de que el niño procese a su propio ritmo", subraya. "Sé amable contigo mismo y con tu hijo. En el momento, recuérdese a sí mismo que su hijo simplemente está procesando, no rechazándole".

Guía de banderas LGBTQ+ y páginas para colorear para niños Después de confesar tu homosexualidad a tu hijo, síguele la corriente.

Cuando llevas mucho tiempo dándole vueltas a esta conversación, es posible que sientas la tentación de inundar a tus hijos con información, o que te sientas herido por cualquier respuesta negativa o confusión. Es importante recordar que, aunque tú ya llevas un tiempo en este viaje, para tus hijos estas ideas pueden ser totalmente nuevas. Puede que tengan muchos sentimientos y preguntas, o puede que no pregunten nada en absoluto. En cualquier caso, es importante que les dejes marcar el camino.

"En cualquier situación de salida del armario, estás alterando las suposiciones de una persona sobre ti", dice Amer. "Ese tipo de alteración puede ser dolorosa para la gente, especialmente para un niño. Pueden tener preguntas sobre cómo tu salida del armario puede afectar y cambiar su vida, ¡o puede que no cambie nada en absoluto! En cualquier caso, son conversaciones importantes".

Samantha Miller* sabía que se sentía atraída por las mujeres a los 20 años, pero los duros mensajes sociales y familiares la mantuvieron en el armario hasta los 40. "Empecé a ver más películas queer y a leer más literatura queer hasta que no pude negar que éste era mi lugar". "Empecé a ver más películas queer y a leer más literatura queer, hasta que no pude negar que éste era mi lugar". Miller salió del armario por primera vez con su pareja, que es hombre, y la pareja exploró lo que esto significaba para ellos, como individuos y como pareja. Cada vez se sentía más cómoda con su identidad, así que cuando sus gemelos le preguntaron si conocía a alguien que se sintiera atraído por más de un género, ella soltó: "Sí, yo".

Los gemelos, que tienen 8 años, se tomaron la noticia como un dato interesante más sobre su madre, una respuesta que Miller atribuye a una actitud general de apertura en el hogar. "Lo considero una conversación continua", dice. "Lo único que saben de mí ahora mismo es que soy bisexual. No he entrado en detalles con ellos, porque hay cosas que aún no he descubierto".

Tenga en cuenta que las emociones de su hijo pueden evolucionar con el tiempo.

Si la primera respuesta de tu hijo a tu salida del armario es negativa, es importante que sepas que sus sentimientos pueden -y es muy posible que cambien- con el tiempo. Si mantienes la puerta abierta a la comunicación y a las preguntas, ayudarás a fomentar un entorno en el que sea posible progresar.

Cuando Paulette Thomas-Martin, artista residente en Nueva York, confesó su homosexualidad a sus tres hijos hace 30 años, éstos ya eran casi adultos. Thomas-Martin llevaba muchos años enfrentándose a su sexualidad y se sentía preparada para compartirlo con sus hijos. "Se lo conté individualmente", explica, "y mi hijo se enfadó mucho. Dejó de hablarme. Mi hija mayor me confesó su homofobia. Mi hija pequeña dijo que me quería y que quería ser como yo, pero no gay". No fue fácil oírlo, pero Thomas-Martin reconoció el espacio que sus hijos necesitaban para asimilar esta nueva información.

Ahora, después de mucho proceso, la familia está más unida que nunca. "Mis hijos me quieren", dice Thomas-Martin, "nos quieren a mi mujer y a mí. Ven que soy feliz. Y saben que les quiero. Al principio fue difícil. Pero ahora tienen una madre que es ella misma".

Hable de las identidades LGBTQ+ con sus hijos pronto y a menudo.

Hablar de las identidades LGBTQ+ con sus hijos a una edad temprana puede ayudar a normalizar la existencia de todo tipo de personas y familias en su mundo y más allá. Nathan Friedman, copresidente y director de marketing de Understood.org, salió del armario en 2001, con poco más de 20 años. Lo describe como "una época muy difícil" debido a la politización de la "agenda gay" por parte de los líderes electos. "Muy pocas parejas gays o lesbianas tenían hijos, y los modelos de conducta gays mayores eran escasos, debido a la devastación de la epidemia de sida", reflexiona Friedman.

20 años después, Friedman y una pareja de lesbianas que conocía desde hacía décadas decidieron ser padres juntos; los tres tienen ahora dos hijos. "Para nuestros hijos, tener dos mamás (mamá y mamá) y un papá es algo normal y maravilloso", dice, y explica que, aunque nunca se lo contaron formalmente a sus hijos, han sido muy intencionados a la hora de hablar de su familia.

Hablar de género y sexualidad con tus hijos no es una conversación puntual, sino continua. "Debe ser un tema de conversación habitual, en el que tus hijos se sientan animados a hacer preguntas", dice Friedman, "a medida que tu hijo se sienta más cómodo con el tema, vuestras conversaciones serán más enriquecedoras. Y también suelen ser más fáciles".

Paulette Thomas-Martin

Mis hijos me quieren. Ven que soy feliz. Y saben que les quiero. Al principio fue difícil. Pero ahora tienen una madre que es ella misma.

- Paulette Thomas-Martin Utiliza libros y otros medios para iniciar -o continuar- la conversación.

No olvides el poder de los libros, películas o programas de televisión inclusivos. Tener diversos medios de comunicación en casa es estupendo para la normalización, y también puede servir para iniciar una conversación. Por suerte, hay montones de libros fantásticos sobre identidades y familias LGBTQ+ entre los que elegir, y no tengas miedo de ser creativo. "Yo se lo conté a mis hijos durante una partida de LIFE", cuenta Jennifer Serena, una investigadora que vive en Los Ángeles. "Puse una segunda clavija rosa en el coche y les dije que, si volvía a tener citas, saldría con mujeres". A los hijos de Serena no les importó esta revelación, y la familia terminó la partida.

"A mi mujer y a mí nos nacieron nuestros gemelos", cuenta Alison Page, trabajadora social afincada en Washington D.C. "Cuando tenían 9 años, estábamos leyendo un libro sobre pubertad y reproducción. Había una sección en la que se definían los conceptos de gay y lesbiana, y de repente uno de nuestros hijos gritó: '¡¿QUÉ? ¡¿Sois lesbianas?! Eso inició una conversación sobre la sexualidad que los niños, a pesar de haber tenido dos madres toda su vida, nunca se habían planteado.

Otra forma de construir esa seguridad emocional clave es a través de actividades continuas que promuevan la conexión, y estas actividades no tienen por qué estar relacionadas con la sexualidad o el género. "Pueden ser citas para tomar un helado, ir al cine o jugar a videojuegos", explica Abraham. "Construir estos pequeños momentos de confianza, seguridad y conexión crea una base sólida para esas conversaciones más profundas y difíciles en el futuro".

Por encima de todo, el objetivo de cualquier conversación vulnerable con tus hijos es que todos se sientan vistos, escuchados y respetados. Salir del armario es un paso en un viaje de por vida para ser auténtico y honesto con tus hijos. Y, al igual que en muchos otros momentos de la crianza, la paciencia, la gracia y mucho amor son el camino a seguir.

*Los nombres han sido modificados.

Ya es hora de que la educación sexual y la atención pediátrica sean respetuosas con el colectivo LGBTQ+.