¿Qué hace a un buen padre?

Knows When to Let Go A Great Parent Knows When to Let Go

Jane Nelsen, Ed.D., terapeuta matrimonial, familiar e infantil licenciada y autora o coautora de 12 libros sobre paternidad, incluida la serie Positive Discipline:

"Es una realidad agridulce: La mayor parte de nuestro trabajo como padres consiste en acabar siendo prescindibles. Así que, por encima de todo, tenemos que animar a nuestros hijos a hacer cosas por sí mismos. Tenemos que enseñarles a pensar de forma independiente, a resolver sus propios problemas y a creer profundamente en sus propias capacidades.

"Lamentablemente, sin embargo, en aras del tiempo y la eficacia, los padres tienden a hacer por sus hijos cosas que éstos podrían hacer fácilmente por sí mismos. En un esfuerzo por evitar que sientan dolor e incomodidad, nos precipitamos y rescatamos a nuestros hijos, en lugar de permitirles aprender de sus errores. A los dos años, un niño es capaz de vestirse solo. Por supuesto, hay que enseñarle a hacerlo y necesita ropa fácil de poner y quitar. Sin embargo, muchos padres siguen vistiendo a sus hijos incluso en edad preescolar, robándoles la oportunidad de desarrollar sus capacidades y disfrutar de sus logros. Del mismo modo, es mucho más importante animar a los niños a pensar en las consecuencias de sus actos que intentar protegerlos de los errores. Supongamos, por ejemplo, que un niño deja su bicicleta en la entrada de casa. Claro, es tentador guardársela. Pero es mucho más inteligente ayudarle a explorar las posibles consecuencias preguntándole: "¿Qué crees que pasará si dejas la bicicleta fuera toda la noche?" Lo más probable es que, una vez que lo haya pensado, decida que lo mejor es guardarla.

Estas seis cosas hacen que ser un "buen padre" sea imposible

Si tienes estas habilidades parentales, eres un buen padre

"No es fácil ver a nuestros hijos tropezar. Pero a veces eso es lo que hace falta para ayudarles a convertirse en personas seguras de sí mismas, capaces e independientes, que debería ser el objetivo de todos los padres."

Has a Strong Marriage A Great Parent Has a Strong Marriage

John Gottman, Ph.D., vicepresidente del Marital and Family Research Institute, en Seattle:

"Los niños se ven afectados por la relación de sus padres de varias maneras. En primer lugar, la investigación ha demostrado que los adultos que viven en matrimonios afectuosos son padres más eficaces. Son más pacientes y están más atentos a las necesidades de sus hijos. Por el contrario, los padres infelices son más ineptos a la hora de tratar con sus hijos. Son incoherentes y a veces severos con la disciplina. Agobiados por sus propios problemas, son incapaces de cuidar adecuadamente de otra persona. Pero más allá de eso, el tipo de matrimonio que tiene una pareja afecta profundamente a la calidad de las relaciones que desarrollarán los hijos cuando crezcan. Cuando los niños ven a sus padres relacionarse respetuosamente, reciben sus primeras lecciones sobre cómo llevarse bien con otras personas. Cuando observan cómo sus padres resuelven los problemas, aprenden a resolver conflictos. Cuando ven a sus padres besarse, se sienten cómodos y seguros. En resumen, las lecciones más fuertes que aprenden los niños provienen de lo que ocurre en su hogar, y las lecciones de un buen matrimonio permanecerán con ellos toda la vida."

Finds Time for Fun A Great Parent Finds Time for Fun

Lawrence Cohen, Ph.D., psicólogo clínico y autor de Playful Parenting (Ballantine, 2001):

"Los grandes padres son padres juguetones, que siempre recuerdan lo importante que es divertirse con sus hijos. Eso no significa, por supuesto, que las madres y los padres tengan que entretener sin parar o divertir a sus hijos cada minuto del día. Lo que significa es abrazar la alegría del mundo infantil y compartirla participando en sus juegos.

"Cuando corremos de un evento a otro, a menudo subestimamos el valor del tiempo de inactividad. Pero los juegos sencillos son muy significativos. Los primeros juegos, como el cucú o el escondite, enseñan a los niños el apego. El juego de fantasía ayuda a los niños a explorar quiénes son y quiénes quieren ser. Los juegos de lucha desarrollan la confianza física. Lanzarse una pelota de un lado a otro enseña habilidad atlética, deportividad y cooperación. El juego es también la forma en que los niños se recuperan de los trastornos de la vida. Recrean emociones importantes con sus muñecos o figuras de acción. Después de recibir una inyección, quieren jugar a los médicos y fingir que te ponen una inyección. Esta vez, ellos mandan.

"Los padres con exceso de horarios pueden pensar que no tienen tiempo para jugar con muñecas o construir con bloques. Pero el juego puede aliviar el estrés de nuestras ajetreadas vidas. Cuando jugamos con nuestros hijos, de repente tenemos más energía y nos sentimos mejor con nosotros mismos y con nuestros hijos. Al fin y al cabo, el juego nos involucra en el mundo de nuestros hijos, ¿y qué mejor manera de forjar una conexión profunda y duradera?".

Knows How to Say No A Great Parent Knows How to Say No

Ron Taffel, Ph.D., terapeuta y autor de The Second Family: How Adolescent Power Is Challenging the American Family (St. Martin's Press, 2001):

"A muchos padres les resulta difícil ser firmes con sus hijos. No saben poner normas. Amenazan, pero no aplican las consecuencias: 'Nada de televisión durante una semana', puede decir una madre a su hijo por la tarde, para luego hacer una excepción esa misma noche. Pero lo cierto es que si renunciamos a nuestra autoridad paterna, hacemos un flaco favor a nuestros hijos.

"Cuando los niños son pequeños, ansían límites. Buscan normas de verdad, no de goma. Pero cuando llegan a la adolescencia, los niños que no ven a sus padres como figuras de autoridad empiezan a buscar en otra parte un código de conducta. A menudo lo encuentran en lo que yo llamo "la segunda familia", el poder colectivo del grupo de iguales y la cultura pop. Inmersos en este mundo, los niños buenos se comportan de forma peligrosa. Mienten sin sentirse culpables, experimentan con las drogas y el alcohol, tienen relaciones sexuales a edades alarmantemente tempranas. Hacen estas cosas porque en el mundo de su segunda familia, ese comportamiento es aceptable.

"La mejor manera de proteger a los niños de estas influencias externas es que los padres afirmen su autoridad con coherencia y convicción desde que sus hijos son pequeños. Hay que reconocer que hacerlo puede resultar confuso, y con razón. Desconfiamos de ser demasiado rígidos porque nosotros mismos recordamos una paternidad opresiva o porque vemos que en realidad no funciona. Desconfiamos de mostrar demasiada comprensión por miedo a producir niños demasiado mimados e irrespetuosos que se sientan con derecho a decir y hacer lo que les plazca.

"¿Cuál es la respuesta? La clave está en encontrar un equilibrio entre ofrecer a nuestros hijos apoyo y empatía y, al mismo tiempo, proporcionarles estructura mediante expectativas claras sobre cómo queremos que se comporten. Ese ir y venir constante y natural entre el amor y los límites es la marca de un gran padre".

Is a Great Role Model A Great Parent Is a Great Role Model

Elizabeth Berger, M.D., psiquiatra de niños y adolescentes y autora de Raising Children With Character (Jason Aronson Inc., 1999).

"Todos los padres desean ver crecer a sus hijos como personas responsables, compasivas, dignas de confianza y amables. Pero enseñar valores no es lo mismo que enseñar a un niño a nadar, a jugar al fútbol o a tocar el piano. Ávidos de instrucciones sencillas, los padres siempre me preguntan: ¿Ayudará si llevo al niño a servicios religiosos? ¿Leerle cuentos sobre temas morales? ¿Involucrar a un niño en servicios comunitarios? Yo les digo que esas cosas pueden ayudar, pero que la verdadera clave para criar a un niño con carácter es ser uno mismo una persona con carácter.

"La mejor manera de inculcar valores es ser un modelo fuerte y presente. Toda una vida con un adulto generoso crea otro adulto generoso. Una infancia en la que no se da excesiva importancia a los bienes materiales produce un niño que comprende que no puede comprarlo todo en el centro comercial. Los padres que demuestran una auténtica sensibilidad hacia los sentimientos y las necesidades del niño le inculcan la capacidad de empatizar con los demás y preocuparse por ellos.

"Los valores no salen de un libro de texto ni de discusiones sobre conceptos abstractos. Los niños aprenden valores mucho antes de poder leer sobre ellos o discutirlos. Más bien, los valores se enseñan durante las interacciones ordinarias de la vida cotidiana. Si a un niño le gustas y respeta tus valores, querrá adoptarlos y hacerlos suyos".

Shows a Child Endless Love A Great Parent Shows a Child Endless Love

William Doherty, Ph.D., director del Programa de Terapia Matrimonial y Familiar de la Universidad de Minnesota, en St. Paul:

"Mostrar a un niño un amor infinito es la esencia de ser un gran padre. Afortunadamente, a la mayoría de los padres les resulta fácil: La naturaleza nos ha programado para amar a nuestros hijos.

"Demostramos nuestro amor a través del afecto, por supuesto. Mimos a un bebé, besos a un niño pequeño o una sonrisa tranquilizadora a un preadolescente son formas silenciosas de decir 'te quiero'. También demostramos nuestro amor comprendiendo lo que nuestros hijos necesitan en cada etapa de la vida y proporcionándoselo. Para un bebé, eso implica ser una fuente de seguridad; para un niño pequeño, significa darle ánimos sin cesar. Para un niño en edad escolar, significa ser un maestro inspirador de las lecciones de la vida, y para un adolescente, significa dar consejos oportunos y juiciosos.

"Pero, sobre todo, demostramos nuestro amor siendo una presencia constante, fiable y atenta en la vida del niño. Esto significa pasar tiempo de calidad y mucho tiempo. Significa desarrollar rituales familiares sólidos y disfrutar de momentos de ocio y tranquilidad. Ninguna habilidad en la crianza de los hijos puede sustituir la presencia atenta y comprometida de la madre y el padre. No hay nada más mundano -o sublime- que ser un buen padre, nada que nos haga sentir más vulnerables, y nada que nos haga sentir más orgullosos que saber que, a través de nuestros hijos, hemos caminado por esta tierra y hemos marcado la diferencia".

Copyright © 2004. Reimpreso con permiso del número de mayo de 2001 de la revista Parents.