Estas seis cosas hacen que ser un "buen padre" sea imposible

Lo siguiente es un extracto de "Impossible Parenting": Creando una nueva cultura de salud mental para los padres por Olivia Scobie. Copyright © 2020 Olivia Scobie. Reimpreso con el permiso de Dundurn Press.

Los padres son muy conscientes de la naturaleza problemática de la cultura de la crianza de los hijos de hoy en día, y normalmente son capaces de identificar los mensajes abrumadores como contradictorios y ridículos. Nos burlamos de los ideales de "buena crianza" y del juicio y la competencia que vienen con ellos. La popularidad de películas y programas como Bad Moms, Workin' Moms, o The Letdown, y sitios web como Scary Mommy, sugiere que entendemos que estamos exagerando. Podemos reírnos de nuestra fijación con los hitos del desarrollo y nuestra competitividad en torno a cosas como el arte de la lonchera. Desafortunadamente, aunque burlarse puede ser fácil, dejar de lado las expectativas internas de ser un padre perfecto es un desafío mucho mayor.

Un estudio realizado en 2014 sobre el impacto de los mensajes de la maternidad intensiva descubrió que, aunque los padres pueden ver los problemas inherentes al establecimiento de este estándar de oro de la buena crianza de los hijos, en realidad estamos trabajando más que nunca antes para tratar de lograrlo. Los padres con los que trabajo a menudo expresan esta sensación contradictoria de "Sé que es mejor, pero parece que no puedo hacerlo mejor o sentirme mejor".

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Las reglas de la crianza son objetivos móviles, y desde que me convertí en madre hace quince años, he visto cómo las expectativas de la maternidad intensiva se transforman y se vuelven aún más imposibles de alcanzar. Aunque el objetivo de un resultado "feliz, saludable y exitoso" para los niños no es exclusivo de nuestra era, el número de recursos necesarios para lograrlo no tiene precedentes y los esfuerzos de los padres para alcanzarlo son más escrutados que nunca. En la década de 1980 los padres podían sentirse presionados para asegurarse de que sus hijos comieran suficientes verduras, pero ahora se espera que les demos a los niños una dieta completa de alimentos orgánicos que se cocinen en casa, e idealmente también sin gluten ni azúcar. Todavía buscamos a los expertos en crianza, pero la cantidad de información disponible es contradictoria y siempre está cambiando, lo que hace difícil saber en qué confiar. Y con el auge de Internet y los medios sociales, los detalles íntimos de nuestras vidas se ven ahora públicamente de una manera que nunca antes se había visto.

La cultura de crianza occidental está ahora dominada por una filosofía de crianza que yo llamo crianza imposible. La paternidad imposible tiene sus raíces en los conceptos centrales de la maternidad intensiva que exigen familias centradas en el niño, decisiones basadas en la investigación y una respuesta continua. Pero ahora eso ya no es suficiente, y también se espera que los padres se obsesionen con la salud y se arriesguen a la aversión, que centren su atención en los resultados psicológicos y que se aseguren de que todos experimenten gratitud y alegría a lo largo del camino. Y todo esto debe demostrarse en los medios sociales, porque en muchos sentidos la crianza de los hijos se ha convertido en una marca de estilo de vida que se alinea con cualquier subcultura de la comunidad a la que se quiera pertenecer, como los padres de apego, los padres de campo, los padres tigres o los padres feministas. Aunque cada comunidad interpreta las normas de paternidad imposible de manera ligeramente diferente, hay seis valores fundamentales que apuntalan esta nueva cultura y que hacen imposible que los padres de hoy en día tengan éxito.

1. CUANTO MÁS TE SACRIFICAS, MÁS AMAS

El sacrificio ha estado conectado desde hace mucho tiempo al concepto de crianza, y hay una cierta cantidad de sacrificio personal involucrado. La forma en que gastamos nuestro tiempo, energía y recursos financieros cambia dramáticamente cuando tenemos hijos, particularmente en los primeros años. Esto es normal. Pero cuando los grupos de padres se reúnen, a veces se introduce una ventaja competitiva en la conversación sobre cuánto hemos sufrido. Aunque creo que esto se debe a que queremos que se reconozca y valide nuestro sacrificio, a menudo puede aparecer como una carrera hacia el fondo: quién está más cansado, quién tuvo la peor recuperación desde el nacimiento, quién tuvo que calmar a un bebé que gritaba durante más tiempo.

Yo mismo experimenté un duro ejemplo de esto cuando participé en un estudio médico invasivo cuando mis hijos eran muy pequeños y yo era muy pobre. No tenía suficiente dinero para comprarles regalos de Navidad, así que aproveché la oportunidad de ganar 400 dólares por sacarme sangre cada 30 minutos mientras me hacían un TAC. Al final, desencadenó una respuesta claustrofóbica y sufrí silenciosamente un ataque de pánico de dos horas de duración. Estaba tan traumatizado que cuando todo terminó no pude regular mi ritmo cardíaco. Cuando comencé a contarle a la gente lo que había sucedido en los días siguientes, no me sentí indignada ni apoyada por la forma en que había sentido la necesidad de soportar este traumático procedimiento. En su lugar, recibí elogios, muchos elogios, sobre la buena madre que fui al darles a mis hijos la hermosa Navidad que se merecían.

Desafortunadamente, recibimos mensajes sutiles (y no tan sutiles) que refuerzan la idea de que cuanto más nos sacrificamos, más demostramos nuestro amor por nuestros hijos. Esto es obviamente una falsa conexión, y puede llevarnos a poner en peligro nuestra salud física y mental. Decirle a la gente que son mejores padres si sufren más puede aumentar artificialmente su confianza en sí mismos, creando un ciclo enfermizo de recompensas por el sacrificio (a menudo innecesario). Este ciclo de sacrificio/amor enfatiza el mensaje de que las buenas familias se centran en los niños, en contraposición a una filosofía centrada en la familia en la que las necesidades de cada miembro de la familia importan por igual.

2. INVERTIR POR ADELANTADO, SER RECOMPENSADO DESPUÉS

Cada vez hay más presión para que los padres "hagan las cosas bien" con los niños en los primeros años, con vagos indicios de que podría haber consecuencias devastadoras si no se siguen las reglas de los expertos en crianza. O pistas no tan vagas, como las amenazas de Bowlby de una posible delincuencia adulta o psicopatía para los niños que no logren asegurar el apego antes de los cinco años. Durante mi primer año como madre, el gobierno de Ontario lanzó una campaña con el lema "Los años antes de los cinco duran el resto de sus vidas", que abogaba por las prácticas de crianza con apego y las estrategias de aprendizaje temprano como la mejor manera de preparar a sus hijos para el éxito social y académico más adelante en la vida. Fue probablemente el mensaje más aterrador que yo, una madre pobre y deprimida con un bebé de alta necesidad, podría haber recibido. Asistí a algunas de las clases gratuitas que se ofrecían, lo que me dejó ansiosa entre tratar de que mi bebé viera los videos de Baby Einstein o me mirara a los ojos mientras lo alimentaba, y sintiendo que no tenía sentido porque seguramente ya lo había estropeado.

Los padres empiezan a invertir en el futuro de sus hijos durante el embarazo (cambios en la dieta y el estilo de vida) y continúa con el nacimiento (haciendo hincapié en los beneficios del microbioma vaginal y el contacto inmediato piel a piel). La ansiedad continúa creciendo a medida que los nuevos padres tratan de averiguar qué hacer con el sueño/comida/actividades/socialización de sus bebés para asegurarse de que sean inteligentes/confiados/sociales/saludables.

Uno de los mayores desafíos es que se espera que seas padre en múltiples líneas de tiempo. Tienes que criar al niño que tienes delante, con toda la resolución de problemas diarios que requiere tu atención inmediata (por ejemplo, darles de comer cuando tienen hambre); se espera que cries al niño que quieres (por ejemplo, establecer límites y controlar las rabietas); y también se requiere que cries de alguna manera a un niño que se convertirá en un adulto impresionante (por ejemplo, enseñarles una moralidad sana). Es realmente difícil y complejo! Sin mencionar que hacerlo contradice los consejos de los padres sobre "estar presente" o "estar en el momento" con nuestros hijos. Es necesario salir del parque en los próximos diez minutos para llegar a casa a tiempo para darle el almuerzo al bebé, de lo contrario no bajará para su siesta a tiempo, lo que significa que no dormirá bien por la noche, lo que significa que estará de mal humor mañana. Gran parte de la crianza de los hijos implica una planificación preventiva, lo que hace difícil, si no imposible, vivir el momento todo el tiempo.

También ha habido un intenso auge de clases para bebés en los últimos años, incluyendo clases de música, clases de movimiento, clases de yoga, y clases de comunicación como cursos de lenguaje de signos para bebés para niños que no tienen problemas de audición o de comunicación oral. Uno de los objetivos del lenguaje de señas para bebés parece ser ayudar a los padres a satisfacer las necesidades de sus bebés de manera aún más eficiente, ya que tenemos muy poca tolerancia hacia los bebés insatisfechos. La noción de que los niños necesitan clases adicionales para desarrollar las habilidades que necesitan para la vida sigue creciendo en popularidad. La investigadora sobre paternidad Linda Rose Ennis argumenta que es realmente una forma de que los padres que trabajan alivien su culpa dándoles una manera de apoyar y entretener a sus hijos sin estar presentes. Por supuesto, no todos los padres tienen acceso a la misma cantidad de tiempo o recursos financieros para invertir en sus hijos, lo que puede tener un impacto negativo en su identidad como padres.

3. EL PELIGRO ESTÁ A NUESTRO ALREDEDOR, MANTÉNGASE ALERTA.

La paternidad en sí misma da miedo y está llena de incógnitas, pero la cultura de la paternidad imposible está cargada de miedos. Los padres son bombardeados con mensajes sobre todas las formas en que sus hijos pueden estar en peligro físico o emocional, y al igual que los mensajes iniciales, esto comienza con el proceso de fertilidad. Todos los clientes que he tenido en sus treinta años han compartido miedos sobre tratar de concebir después de los treinta y cinco años. Durante el embarazo, se nos da una larga lista de cosas que debemos hacer (comer alimentos orgánicos, vigilar la ingesta de calorías y mover el cuerpo) y cosas que no debemos hacer (consumir sushi, diario no pasteurizado, azúcar, carnes procesadas, café o alcohol) para evitar que se dañe al feto. Estos miedos pueden llegar a ser muy intensos para las personas con un historial de pérdidas.

Estos miedos se intensifican una vez que conocemos a nuestros hijos. La preocupación por el síndrome de muerte súbita del lactante (SIDS) es lo que más escucho de padres ansiosos. También he conocido padres desesperadamente temerosos de la falta de apego, de los portabebés, de la cabeza plana del bebé, de las alergias, de las sillas de auto - parece no tener fin lo que podría amenazar a un pequeño bebé. El estudio de la investigadora Solveig Brown sobre el miedo materno descubrió que las madres también tienen mucho miedo al impacto que el mundo exterior tendrá en sus hijos, citando los crecientes temores sobre las pantallas y los medios de comunicación social, las buenas relaciones con los compañeros, el encaje en la escuela, el secuestro, el abuso sexual, la enfermedad, la seguridad, la imagen corporal y los hábitos saludables, junto con los temores sobre la bebida, el sexo y las drogas. ¡Esa es una carga emocional muy pesada para los padres! Luego se añade la creciente necesidad de procesar la ansiedad relacionada con los miedos apocalípticos, como el cambio climático, la seguridad alimentaria y económica, la guerra, el terrorismo, la brutalidad policial y las políticas opresivas del gobierno, en particular para las familias racializadas, marginadas y recién llegadas. He encontrado que estos miedos están directamente correlacionados con la ansiedad posparto. Esto ha sido ciertamente cierto para los temores relacionados con la pandemia más reciente.

Si bien estos temores son válidos, también es cierto que los comerciantes aprovechan los temores de los padres para vender productos reforzando los mensajes de que los niños son inocentes, inapreciables, indefensos y están constantemente en peligro. Con el aumento de los expertos en crianza y la crianza basada en la investigación, y con más acceso que nunca a historias de trauma, la vigilancia de los niños ha aumentado drásticamente, lo que ha dado lugar a una importante falta de confianza para muchos padres que están aterrorizados de no poder mantener a sus hijos a salvo.

Es una carga increíble para los padres darse cuenta de que el sufrimiento físico y emocional no es sólo una parte teórica de la experiencia humana, sino que será parte de su experiencia personal y de la de sus hijos. Y en una cultura que se siente muy incómoda al reconocer la muerte y la pérdida, muchos de nosotros, comprensiblemente, no nos enfrentamos bien al hecho inevitable de que nosotros, y todos los que conocemos, moriremos algún día. Aunque siento mucha compasión por la profundidad de la angustia que una persona puede experimentar, es problemático que la cultura de los padres imposibles haya tratado de convencer a los padres de que el sufrimiento se puede prevenir con suficientes productos de preocupación, planificación y seguridad, porque cuando ocurre lo impensable, pensamos que es culpa nuestra.

4. MANTENERLO NATURAL

Relacionado tanto con la creencia de invertir por adelantado como con el peligro que nos rodea, pero merecedor de una categoría en sí mismo, está el fenómeno parental de volver a la tierra y mantener todo lo más "natural" posible. A muchos padres les preocupan cosas como las toxinas y los productos químicos, con diversos grados de comprensión sobre lo que significan estas palabras de moda, además del impacto de los plásticos, los gases residuales, los pesticidas y las fragancias. Como resultado, los padres optan cada vez más por productos, en particular ropa, juguetes y alimentos, que se sienten menos procesados o producidos en masa. Los vendedores están colocando etiquetas en los productos con palabras como "natural" u "orgánico", con imágenes de granjas, árboles y animales para evocar una sensación de seguridad. Esto también inspira temores en torno al impacto de determinados alimentos, como el azúcar, los colorantes alimentarios e incluso la fórmula infantil, en los bebés y los niños.

La forma en que definimos lo que significa estar sano y las prácticas individuales que contribuyen a este objetivo son muy personales, pero el mensaje "keep it natural" tiene dos impactos importantes en los padres. El primero es el tiempo que lleva investigar, obtener, planificar y preparar productos y prácticas de salud en un sistema socioeconómico que valora la vida rápida y productiva. Por ejemplo, la fabricación de su propia comida para el bebé y productos de limpieza requiere una intensa cantidad de trabajo para una generación de padres que está excepcionalmente hambrienta de tiempo. Hay incluso prácticas hipervigilantes y de trabajo intensivo como el hecho de no usar pañales, lo que esencialmente significa comenzar a entrenar a los padres en el uso del baño desde el nacimiento, porque es más "natural".

El segundo impacto es que los productos "totalmente naturales", los proveedores de salud y los alimentos orgánicos son muy caros y no todos los padres pueden acceder a ellos, lo que hace que este valor imposible para los padres esté muy basado en la clase. La ecuación de mantenerlo natural = salud = buena crianza es profundamente problemática, porque significa que los padres ricos llegan a sentirse como padres buenos y con poder, mientras que los padres de bajos ingresos se sienten culpables o inadecuados. Las desigualdades en la salud basadas en la clase se ven exacerbadas por el acceso inadecuado a recursos como la atención médica, las terapias, la medicación y las actividades para reducir el estrés.

5. AUTOCUIDADO PRESCRITO

Este valor de padre imposible del autocuidado prescrito es tan significativo que tengo un capítulo entero dedicado a redefinir nuestra relación con el autocuidado. El movimiento de autocuidado se ha afianzado en las comunidades de padres, pero no con mucho éxito, porque los padres están agotados y luchando con su salud mental en un número significativo. Sospecho que esto se debe a que la idea del autocuidado se ha vinculado a un conjunto particular de conductas con muchos recursos, como las visitas al spa, las salidas nocturnas o las actividades físicas. El hecho de que otras personas prescriban actividades de autocuidado a los padres no tiene sentido: lo que se requiere para atender las necesidades de cada persona es personal y complicado y cambia constantemente. Sin embargo, la paternidad imposible utiliza el autocuidado como un arma contra los padres, dejando a muchos de nosotros culpándonos a nosotros mismos si luchamos con nuestro humor, salud o energía y no nos hemos dedicado al autocuidado de la manera que creemos que deberíamos.

Las recetas para el autocuidado a menudo se centran en la experiencia individual de bienestar y pasan por alto la importancia de la experiencia de bienestar de la comunidad de una manera que a veces parece que necesitamos competir o acumular recursos de "cuidado". Decirle a los padres que el camino hacia el bienestar es individual ignora las barreras socioeconómicas y estructurales que hacen que sea tan increíblemente difícil equilibrar el trabajo de cuidar de uno mismo, de la familia y de la comunidad. Sí, necesitamos encontrar maneras de cuidarnos de manera efectiva, pero no podemos concentrarnos tanto en nuestro interior que olvidemos cuidarnos unos a otros o establecer expectativas de cómo queremos que nos cuiden. El auto-cuidado no debería causar angustia, ser sólo otra cosa en su lista de tareas, o ser una experiencia aislada. Pero, en muchos sentidos, en eso se ha convertido.

6. HACEN QUE CADA MOMENTO SEA MÁGICO

Por último, la paternidad imposible exige que hagamos mágico cada momento. Esto incluye documentar el crecimiento y el desarrollo de nuestros hijos en formas cuidadosamente curadas para preservar nuestros recuerdos. Las actuaciones de los padres como "género" revelan las fiestas, los fotógrafos profesionales de nacimientos, y los elaborados golpes de torta en las fiestas de cumpleaños de un año contribuyen a la visión idealizada de la paternidad, una celebración libre de agresiones, sintonizada y dichosa de las relaciones entre padres e hijos. Aunque hay muchos aspectos agradables de la paternidad y celebrar es divertido, el hecho de que compartamos tantas de estas alegres actuaciones tiende a animarnos a silenciar cualquier sentimiento negativo hacia los niños o la paternidad. Esto, trágicamente, deja a muchos padres suprimiendo o patologizando sus pensamientos negativos hacia sus hijos, en lugar de interpretarlos como una parte normal, o incluso necesaria, de la paternidad.

Las autoras Susan J. Douglas y Meredith Michaels sugieren que "la maternidad se ha convertido en un estado policial psicológico". Cuando rompemos los valores de la paternidad imposible uno por uno, no es de extrañar que tantos padres digan que los niños son "todo alegría y nada de diversión", ya que nos traen una profunda conexión emocional mientras quitan la diversión adulta de nuestra vida, aunque sea temporalmente. Los padres no sólo necesitan golpear los marcadores conductuales y económicos de la "buena crianza", sino que también les tiene que gustar. El resultado es que los padres están trabajando más que nunca para averiguar cómo construir una carrera y cuidar de sí mismos, de sus parejas y de su comunidad, dando siempre prioridad a las necesidades de sus hijos. Y es realmente difícil - imposible, en realidad - hacer todo esto al mismo tiempo.

Olivia Scobie es una consejera de trabajo social y educadora que se especializa en el estado de ánimo perinatal, el trauma del nacimiento y la salud mental de los padres. Puedes encontrarla en oliviascobie.com, @livwithkids en Twitter y oliviascobie en Facebook.