Fui hijo único por circunstancias, mi hijo es hijo único por elección

Llegué a ser hija única en las peores circunstancias. Cuando tenía tres años, mi madre, Laura Dale, murió repentinamente. Tenía 24 años y estaba embarazada de siete meses de la que habría sido mi hermanita.

Con la rotura de un vaso sanguíneo -un aneurisma provocado por la preeclampsia, descrita generalmente como la hipertensión arterial provocada por el embarazo- mi núcleo familiar pasó de tener dos padres y un hermano sanos a un padre devastado.

Mi padre nunca se recuperó, y mucho menos se volvió a casar. Sin culpa suya, mi infancia estuvo saturada de una alienación sin sentido, un silencio inquietante que debería haber sido roto no por una sino por dos voces más. Mi padre sabía exactamente lo que le faltaba, pero no sabía qué hacer al respecto; parte de su pérdida era una pérdida de dirección, que yo heredé invariablemente.

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No fue una infancia feliz. Mi condición de hijo único de un padre soltero aturdido hizo que mi vida en el hogar fuera irremediablemente inferior a la de la mayoría de mis compañeros. Ellos vivían en casas, yo en un apartamento de cuatro habitaciones. Ellos tenían hermanos, yo no sólo no los tenía, sino que casi los tenía, lo que en cierto modo es peor. Ellos tenían dos padres, yo tenía uno, y uno emocionalmente roto. El resultado fue una ausencia de normalidad socialmente incómoda. Crecí con la sensación de que todos los demás tenían un manual de vida que a mí no me proporcionaban.

Tres décadas después, uno pensaría que alguien que creció desafortunadamente solo querría tener más de un hijo al convertirse en padre. Pero no ha sido así y, lejos de ser un desastre, es una cuestión de pura elección.

Mi mujer y yo estamos felizmente casados y tenemos un hijo de tres años, Nicholas. Aunque los dos tenemos 40 años, estamos sanos y capacitados para tener otro hijo. La economía no es un problema, como tampoco lo es la vivienda o la falta de apoyo de familiares y amigos.

Tenemos una pequeña gran familia; sólo hemos decidido mantenerla pequeña. Somos oficialmente post-procreación. La pregunta, que nos han hecho incesantemente, es: ¿por qué?

Tal vez el hecho de ser "único" sería más fácil de explicar si mi mujer también fuera, como yo, hija única. Pero no lo es. De hecho, tiene una hermana que tiene exactamente la edad que tendría la mía. Crecieron como compañeras de juego en un barrio de clase media alta con dos padres. Su infancia fue tan normal que resulta extraña, al menos para mí.

Así que no, el razonamiento de "eso es todo lo que habéis conocido" no es aplicable. Uno de nosotros no sólo experimentó el hecho de ser un hermano mayor, sino que, mi mujer estaría de acuerdo, disfrutó y se benefició de ello. En total, pues, nuestra decisión de dejar solos a ambos y a Nicholas parece discordante con la infancia de cada uno. Yo me perdí la oportunidad de tener un hermano, y mi mujer tiene buenos recuerdos de la hermandad mayor.

Fue necesario un examen de conciencia y una discusión honesta para descubrir por qué quedarnos a solas era la mejor opción para nosotros. A menudo, esto requería que los sentimientos de uno de los miembros de la pareja estuvieran sobre los hombros del otro, un equipo de trabajo sin juicios de valor, difícil incluso para dos personas que se quieren y confían el uno en el otro.

Esto es lo que hemos aprendido sobre nosotros mismos y sobre nuestra decisión de tener un solo hijo.

Somos padres introvertidos.

Un factor clave son nuestras personalidades y, como padres, la hipotética proyección de esas personalidades en nuestro hijo. En concreto, mi mujer y yo somos introvertidos. Cada uno valora el tiempo a solas y, en consonancia con nuestro enfoque de "menos es más" con la gente, no vemos necesariamente que el hecho de no tener hermanos sea un perjuicio para Nicholas.

Vemos tanto las ventajas como los inconvenientes de ser hijo único. Hay algo que decir sobre el hecho de tener un amigo incorporado pero, por otro lado, también sobre la exploración independiente de la infancia. Algunas cuestiones, como el hecho de tener que compartir, están a caballo entre los pros y los contras.

Básicamente, la soledad tiene una mala reputación cuando en realidad depende de las condiciones y, por lo tanto, es neutral. No vemos la soledad como algo positivo o negativo, y esperamos que Nicholas tampoco lo haga.

Tres es la compañía, sobre todo hoy.

Desde que mi esposa y yo éramos niños, la tecnología ha alterado la vida de una manera sin precedentes de una generación a otra. Esto no es un eufemismo; los niños de hoy están literalmente conectados de forma diferente a como lo estaban sus padres de la Generación X e incluso de la Generación del Milenio cuando eran jóvenes.

Entre los calendarios sociales y las redes sociales -entre los juegos virtuales con los ciberamigos y los partidos de béisbol de las ligas menores "IRL"- Nicholas crecerá con mucho contacto de persona a persona. En las vidas que se llevan cada vez más en línea y sobre la marcha, con actividades escolares y extraescolares que se combinan con avatares en comunidades sociales o de afición en línea, ser hijo único hoy no es la misma experiencia que era para las generaciones anteriores. Es, sencillamente, mucho más interactivo.

Teniendo esto en cuenta, mi mujer y yo no creemos que Nicholas "necesite un hermano de compañía", una razón que se repite a menudo para tener un segundo hijo. Nuestro hijo crecerá con suficientes compañeros de juego, de escuela y de quién sabe qué más. A pesar de su lado feo, la tecnología ha puesto las conexiones a un toque de distancia, una nueva realidad que no hará más que profundizar a lo largo de su infancia.

Limitaciones y logística

Para mi mujer y para mí, la parte más difícil de nuestra decisión de tener un solo hijo fue una prueba de realidad que recayó directamente sobre nuestros hombros. En lo que respecta a la procreación, creemos sinceramente que otro hijo supondría un esfuerzo excesivo para estas dos personas, que adoran ser padres pero no son necesariamente "criadores naturales".

A veces el egoísmo y el autoconocimiento se cruzan, al menos un poco. Los dos tenemos carreras exigentes e intereses externos, y nos preocupa que el empobrecimiento de tiempo de un segundo hijo nos haga vender todo -incluido nuestro primer hijo- para tratar de mantener el ritmo. Ante la perspectiva de tener otro bebé, nos anticipamos a un nivel de arrepentimiento que va mucho más allá de las típicas dudas sobre la alimentación a las 3 de la mañana, y se adentra en el terreno insano del resentimiento. Nos conocemos a nosotros mismos, conocemos nuestros límites y sabemos (vale, casi todos sabemos) que renunciar a un segundo hijo es el camino adecuado para nosotros.

No hay una respuesta correcta.

Y luego está la lección más importante de todas: Que está bien tener un solo hijo. Somos dos personas cuya infancia presagia un matrimonio con varios hijos. No somos malos ni incompletos por elegir un solo hijo, como tampoco lo son los demás, independientemente de su origen. Y además: nuestros antecedentes, por muy variados que sean, pueden guiarnos por caminos de crianza adecuados.

Por ejemplo, como padre de un hijo único, tengo la ventaja de la retrospectiva, ya que soy consciente de la soledad inherente que puede causar a nuestro hijo y puedo tomar medidas para contrarrestarla. Esto significa todo, desde el yin de un tiempo extra de juego y unión entre padre e hijo, hasta el yang de no poner expectativas injustas en mi hijo único para que cumpla todos mis sueños egocéntricos de padre.

También hay un aspecto de relacionabilidad en todo esto, porque ser hijo único es, esencialmente, lo único que mi infancia tiene en común con la de Nicholas. Es un punto de identificación y reconocimiento de que, en el peor de los casos, puedo neutralizar cualquier aspecto negativo asociado a ser hijo único en medio del mar de ventajas que mi hijo disfruta y que yo no tuve.