10 cosas por las que usted y su cónyuge definitivamente se pelearán en el primer año de su bebé

Mi marido y yo estamos de luna de miel. Estamos tintineando cucharas de helado bajo un sol mediterráneo y remarcando con orgullo como nunca hemos estado en una pelea. Ninguna pareja ha sido nunca tan compatible, tan agradable, tan... ingenua.

Avanza un año, y amenazamos con el divorcio porque el lavavajillas no está bien cargado. Los portazos y el llanto de rabia son acontecimientos diarios. ¿Qué ha cambiado? Tenemos un nuevo bebé.

Añadir un paquete de alegría a un matrimonio que de otra manera sería agradable puede tensar incluso al más paciente y comprensivo de los socios. El agotamiento, la preocupación, las diferencias en las técnicas de crianza de los hijos y las expectativas no cumplidas son factores estresantes comunes para los nuevos padres, según Michelle Crowley, consejera de los Servicios Familiares de Greater Vancouver. "Aunque las parejas probablemente han sido advertidas de que su estilo de vida cambiará drásticamente una vez que llegue el bebé, muchas no están preparadas para el grado de cambio que viene con la paternidad", dice ella.

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Comprender los hitos del bebé en el primer año

Nunca se han dicho palabras más verdaderas. Pero para asegurarme, me acerqué a mi gran grupo de padres amigos para saber por qué pelearon más durante la "mala racha" del primer año del bebé. Sus respuestas fueron sorprendentemente consistentes (y comprensiblemente apasionadas).

1. Dormir

Si hubiera habido cámaras secretas en mi casa durante ese primer año, habrían capturado algunas de las más explosivas e irrazonables peleas por el sueño: Quién estaba recibiendo más, quién se merecía más, quién se quedaba a dormir los fines de semana, quién estaba más privado de sueño. No hay que mencionar las subcategorías de las peleas sobre el impacto de esta privación de sueño, que, como todo padre sabe, es literalmente una forma de tortura.

"Los padres que tienen un sueño corto e interrumpido también tienen más probabilidades de sentirse deprimidos durante el día, y tienen problemas para resolver problemas y estar presentes en el momento", añade Wendy Hall, una profesora de la Escuela de Enfermería de la UBC que realiza investigaciones sobre la transición a la crianza de los hijos.

En mi caso, el sueño interrumpido sólo me hizo enojar a Hulk.

2. Estrategias para el sueño del bebé

Estás privada de sueño porque tu bebé no duerme, por lo que el sueño del bebé es un tema candente. Todo lo que quieres es que ese bendito bulto de gas y reflejos de sobresalto caigan en un sueño profundo de siete horas para que tú puedas hacer lo mismo. Y harás cualquier cosa para que eso suceda.

Algunas parejas reaccionan a los desafíos del sueño durmiendo juntos, lo que a menudo resulta en que uno de los padres duerma en otro lugar. "Esto puede exacerbar los sentimientos de desconexión entre la pareja, particularmente cuando no están de acuerdo en que la co-cama es la manera de manejar el problema", dice Hall.

Pero hay mucho más que dormir juntos para discutir. También hay lloriqueo, resistencia, envolturas apretadas, envolturas sueltas, envolturas libres y alimento para los sueños. Hay enfermería para dormir, canto para dormir, sueño de cuna, sueño de barriga, sueño de espalda, conducir para dormir, y mucho, mucho no dormir. Y se pelearán por estas diferentes estrategias como si fuera una cuestión de vida o muerte. Porque cuando has dormido tres horas en los últimos siete días, se siente como si fuera de vida o muerte.

3. ¿Quién hace más trabajo

Las llamábamos nuestras peleas "ojo por ojo": cuando nos convertimos en adolescentes regañones, con puntaje, competitivos, en vez de compañeros del mismo equipo. ¿Quién cambió más pañales hoy? ¿Quién tuvo que lidiar con más caca? ¿Quién se despertó más veces por la noche? ¿Quién ordenó los platos de la cena más a menudo? ¿Quién hizo la cita con el médico del bebé? Si era tedioso y se podía cuantificar, nos peleábamos por ello. Por supuesto, yo hacía más trabajo, simplemente porque estaba en casa. No podía evitar cambiar más pañales, o lidiar con más caca, o lavar más platos. Resentí esto con pasión y se lo hice saber a mi marido. En voz alta y a menudo.

4. Sexo

Si me hubieras preguntado en mi luna de miel si me imaginaba gruñendo, no lo hagas. Joder. Toca. Yo". Entre dientes apretados ante la perspectiva de un simple beso, habría escupido mi Prosecco y me habría reído. Pero después de tener un bebé, esa se convirtió en mi frase clave. Sexo: Él lo quería, yo quería cerrar los ojos y hundirme en el olvido. Estaba tan agotada y dolorida, y mi cuerpo se sentía asqueroso y como si ya no fuera mío. Los cuidadores primarios a menudo se sienten tocados al final del día, y eso significa que el sexo es lo último en sus mentes, dejando a su cónyuge sintiéndose descuidado y rechazado. La buena noticia es que aunque algunos matrimonios terminan sin sexo, esta etapa no suele durar (¡o de lo contrario nadie tendría nunca un hermano!).

5. Pérdida de la intimidad

No es sólo la vida sexual de una pareja la que sufre en ese primer año, sino la intimidad en general. Cuando se gasta toda la energía en el cuidado de un bebé, a menudo no queda mucho para el otro.

"Un matrimonio puede sentirse puesto a prueba cuando una pareja, que una vez declaró que su pareja era el centro de su mundo, de repente descubre que ahora hay alguien más a quien ama", dice Crowley. "Pueden empezar a conectarse entre sí más sobre listas de cosas por hacer y menos sobre sus sentimientos, deseos e intereses. El tiempo que antes se reservaba para el romance, la relajación o las nuevas aventuras, ahora se dedica a averiguar cómo cuidar a su pequeño y tratar de recuperar el sueño". Ahora agreguen un cónyuge que duerme en el cuarto de huéspedes debido a una reunión temprana o su pareja está durmiendo y bam! -intimidad por la ventana. Y cuando hay poca o ninguna intimidad en una relación, las peleas son mucho más probables.

6. Dinero

Mi primera licencia de maternidad se superpuso a ese dichoso período de un año en que Target estaba en Canadá. Oh, cómo me trajo la alegría: Starbucks, pasillos sin sentido para pasear y lindas cosas de bebé para tirar en mi carrito. De repente, estaba poniendo límites al presupuesto de la oficina de mi marido para el almuerzo mientras él ponía límites al presupuesto para las compras de mi bebé. Por supuesto, también surgieron problemas de dinero más grandes: Estaba en la IE, así que el dinero era más ajustado, y me sentía insegura de contribuir menos financieramente. De repente ya no estábamos en la misma página financieramente. Y bajo, como había furia.

7. Desenrollando

Recuerdo la cuenta atrás de los segundos que faltaban para que mi marido llegara a casa del trabajo, y en el momento en que entrara por la puerta, un bebé sería empujado en sus brazos. Necesitaba tanto ese descanso que no me paré a pensar que al menos debía quitarse los zapatos. Así que nos peleamos: sobre quién necesitaba más tiempo de inactividad, quién lo necesitaba más, cómo era ese tiempo de inactividad, y cuándo lo merecíamos.

"El cuidador secundario puede sentirse resentido por llegar a casa y saltar a la guardería, especialmente si percibe que todo lo que el cuidador primario hizo durante el día fue cuidar del bebé", dice Hall.

La verdad es que a las 6 p.m., ya sea que hayas estado en casa con el bebé todo el día, o en el trabajo sentado en 384 reuniones, ambos necesitan tiempo para descomprimirse. Pero como no pueden hacerlo los dos, están obligados a pelear por ello. Es ciencia.

8. Socializar

Sería difícil encontrar un cónyuge con licencia de paternidad que no se sintiera en algún momento aislado socialmente y solo, y tal vez un poco amargado por la pérdida temporal de su carrera, sus compañeros y sus ingresos. En muchos casos, ese es el principal cuidador.

A menudo tienen envidia de la capacidad de su pareja para pasar tiempo lejos del niño, y tienen conversaciones adultas, no relacionadas con el bebé, durante el día. "Las parejas pueden empezar a perder contacto con los verdaderos estresantes de la vida de su pareja y decir que desearían poder 'quedarse en casa' o 'simplemente ir a trabajar', como si sus parejas se enfrentaran a menos exigencias en su día que ellos", dice Crowley. "Esto puede llevar a ambos compañeros a sentirse incomprendidos y menospreciados por su cónyuge".

Sólo... sí.

9. 9. Diferencias en las técnicas de crianza

Uno quiere probar el destete dirigido por el bebé, el otro quiere cortar la comida en trozos microscópicos. Uno quiere darle un biberón al bebé, el otro quiere amamantarlo exclusivamente. Donde las parejas fueron una vez un frente unido, de repente no se ponen de acuerdo sobre qué ropa debe llevar el bebé ese día.

"He visto muchos casos en los que la tensión se acumula en un matrimonio por las diferencias en la forma de realizar las tareas de cuidado de los niños", dice Crowley. "He visto a madres -que han tenido más tiempo para practicar sus técnicas de cuidado de los niños- fastidiar, regañar e incluso regañar a sus parejas por no atender las tareas relacionadas con el bebé, como calentar el biberón o cambiar el pañal, de la manera 'correcta'".

Esto puede hacer que el padre menospreciado se sienta inadecuado y resentido, y que deje de intentar ser útil. Y probablemente puedas ver a dónde conduce ese círculo vicioso.

10. Suegros

Suscríbete a nuestro boletín diario! Tal vez se trata de un abuelo que hace comentarios pasivos y agresivos sobre la limpieza de la casa, la negativa del bebé a los ocho meses de ir al baño, o la conveniencia de amamantar en público. Tal vez se trata de problemas con un grupo de abuelos que malcrían al bebé y el otro que nunca se molestan en hacer FaceTime.

Tratar con tus padres y los padres de tu cónyuge puede exacerbar el bagaje ya existente, y cuando ambos están privados de sueño y un poco heridos, incluso el comentario más inocuo de un abuelo puede hacer que se peleen.

La prevención es la clave

Así que, si tener un nuevo bebé es una carga para el matrimonio, ¿qué se puede hacer al respecto? ¿Son estas peleas simplemente inevitables?

Crowley dice que ayuda ser consciente de antemano de los factores desencadenantes comunes, y discutir cómo vas a lidiar con los factores estresantes cuando ocurran (que lo harán). Sí, todo se reduce a la vieja y buena comunicación. Las parejas deben discutir los cambios esperados en las prioridades y cómo se apoyarán mutuamente mientras se les plantean nuevas exigencias", dice, "necesitan dar espacio para discutir sus miedos y sus sentimientos sobre la paternidad y el matrimonio sin sentirse culpables". Necesitan recordar que no son sólo padres, son una pareja, y siempre serán individuos con sus propias necesidades".

Y tómese un minuto, cuando tenga ese minuto, para recordar por qué se enamoró en primer lugar, y descubrir nuevas formas de avanzar. Tal vez consiga una tina de helado y una botella de Prosecco, luego cierre los ojos y finja que está sentado bajo el sol del Mediterráneo. Funciona.

Este artículo se publicó originalmente en línea en noviembre de 2017.