5 signos de que eres un padre quitanieves (como yo)

El mes pasado, mi hija de diez años llegó a casa enferma del colegio, con fiebre y un ligero sarpullido en el cuello. Me preocupaba que hubiera contraído una enfermedad transmitida por un mosquito en una excursión escolar nocturna. "Es un virus, no hay nada de qué preocuparse, hay bichos dando vueltas, sólo manténgala hidratada, dijo el pediatra fuera de horario".

Al día siguiente le subió la fiebre y el sarpullido se trasladó a su pecho. La oficina del doctor estaba reservada hasta las 7:30 p.m., y sólo eran las 3 p.m. De ninguna manera haría esperar tanto a mi hijo enfermo.

"Estuvimos allí ayer, y el doctor no mencionó su sarpullido, así que voy a volver", le dije a la recepcionista. Me negué a dejar de decir "inaceptable" hasta que un médico superior la vio, confirmó el diagnóstico y escribió una nota diciendo que el sarpullido no era contagioso.

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Aunque se nos enseña a no etiquetar a nuestros hijos, creo que se me consideraría un "padre quitanieves", uno que constantemente saca obstáculos del camino de sus hijos para que no tengan dolor o dificultad. Creo que soy el mejor defensor de mi hijo. ¿Pero estuvo bien que rompiera las reglas en el caso del sarpullido?

"Sí. Lo consideraría un asunto de salud y seguridad, porque a la edad de su hija, esas son decisiones que ella no puede tomar por sí misma", dice Michelle Cilia, una terapeuta familiar. Pero hay una salvedad si sientes que habrías manejado la situación de manera similar:

"Su hija sabe que cuando no se sienta bien su madre la cuidará", dice el terapeuta Juli Fraga. "El inconveniente es que cuando se vaya a la universidad, ¿será capaz de manejar la enfermedad por sí misma? La clave es hablar con ella sobre lo que pasó, para que entienda lo que estás haciendo".

Aquí hay señales de que tú también podrías ser un padre quitanieves y un experto en mantener el equilibrio.

Signo #1: Los médicos tienen que rendirle cuentas.

Le he enseñado a mi hija que sólo porque alguien tenga un título autorizado, no significa que tengas que hacer lo que te pidan sin preguntar. Por ejemplo, basándome en las historias de las noticias, a su edad no la dejaría sola con un médico. También quiero que se sienta cómoda haciendo preguntas a los médicos, y a menudo inicio esas conversaciones.

Lo que dicen los expertos: "La autonomía del cuerpo es importante para las jóvenes, y también lo es enseñarles a seguir sus instintos, lo cual estás haciendo", dice Cilia. "Cuando hagas preguntas, en lugar de dirigir la conversación, intenta hablar menos, escucha más. Eso le muestra a tu hija que reconoces que está separada de ti".

Signo #2: Estás encima de su maestro. Siempre.

El año pasado, sentí que un profesor era lento para informarme de los progresos de mi hija en matemáticas. Después de que la confronté, la maestra se acercó para darle a mi hija el apoyo que necesitaba. Yo había defendido a mi hija, pero ¿me pasé de la raya?

Lo que dicen los expertos: "Sería útil animar a su hija a que primero intente resolver los problemas, antes de que usted se meta en ellos", dice Cilia. "Tiene que dejar que sus hijos cometan errores, se enfrenten a obstáculos, incluso que fracasen". Recuerde, usted no es la primera línea de defensa, usted es el respaldo de su hijo".

Signo #3: Eres conocida como "esa mamá" con su campamento.

Admito que envié un correo electrónico al director del campamento de mi hija el primer día en que el nombre de mi hija fue mal escrito en su asiento del autobús. También me quejé cuando pasó una semana sin ver fotos de mi hija. Creo que el hecho de asegurarme de que supieran que yo era "esa mamá" desde el primer día (y luego retroceder una vez que supe que mi hija era feliz) aseguró que tendrían ojos adicionales sobre mi hija.

Lo que dicen los expertos: "No hay nada malo en registrarse, pero hay que contener la ansiedad y respetar los límites de los demás", dice Fraga, "es importante tener cierto grado de capacidad para "soltar" y mostrar que las emociones no te superarán, y modelar eso para tu hijo", dice Cilia.

Signo 4: No eres ingeniero social, ese es su trabajo.

He visto a padres tratando de fabricar amistades de niños, y parece agotador. Así que, periódicamente le pregunto con quién quiere tener citas de juego, y después de que le pregunta al niño, hago un seguimiento con el padre. De esta manera ella sigue estando a cargo, pero yo ayudo a que eso suceda. Cuando era más joven, cuando no estaba de acuerdo con sus amigos, yo abordaba el tema con sus padres, porque muchos de ellos son mis amigos, pero ella ha dejado claro que no quiere que me involucre.

Lo que dicen los expertos: "Si usted media en un conflicto social para su hijo, envía un mensaje de que usted está ansioso de que cometa errores, lo que puede hacer que sea menos autosuficiente", dice Fraga.

Señal #5: Las niñeras saben el resultado.

Las nuevas niñeras tienen mis reglas (Nadie entra o sale de la casa y eso incluye en los medios sociales). Empecé esta regla, cuando una niñera estaba en Facetiming con un amigo que también "hablaba" con mi hija mientras estaba en pijama. Mis niñeras no hacen las reglas, yo lo hago por mi familia. Así que les digo a las niñeras que nunca deben disciplinar a mi hija, eso debe venir sólo de mí.

Lo que dicen los expertos: "Tus hijos necesitan escuchar a otros adultos, no sólo a ti", dice Cilia. De lo contrario, eso crea una dinámica para que su hijo le diga a cualquier figura de autoridad, "tú no eres mi padre, y no tengo que escucharte".

Mi adagio en la vida es "la rueda que rechina se engrasa", y eso se aplica a la defensa de mi hijo. Pero definitivamente no estoy involucrada en todos los aspectos de su vida. Me niego a ser el "arreglador". Este año, mi hija quiso cambiar su horario, y la animé a hablar con la maestra primero. No la ayudo con sus deberes (mi respuesta es que ya pasé por quinto grado, ahora es su turno). Hace poco recibimos un cachorro al que cuido durante el día, pero esa responsabilidad se transfiere a ella cuando está en casa, sin importar cuántas veces escuche "mamá, ¿puedes ayudar?".

Quiero hacerle la vida más fácil a mi hija (¿no lo hacen todos los padres?) Así que seguiré sacando el quitanieves cuando el clima esté helado, para que mi hija no resbale, pero entonces tendrá que ponerse los guantes y ocuparse ella misma del desastre.

Estelle Erasmus es una periodista galardonada, entrenadora de redacción y ex jefa de redacción de revistas. Enseña a escribir la paternidad en la Universidad de Nueva York y a escribir ensayos personales y lanzamientos para Writers Digest y presenta el podcast ASJA Direct: Inside Intel on Getting Published and Paid Well. Síguela en Twitter, Facebook e Instagram.