Cómo manejar la presión familiar para reunirse durante las fiestas

Es difícil estar embarazada, lidiando con la prolongada incertidumbre de COVID, y enfrentando una temporada de vacaciones que se ve totalmente diferente a la de años anteriores. Ponlos juntos, y es una tormenta de mierda emocional. "Por primera vez durante la pandemia, me veo a mí misma como de alto riesgo", dice una madre rural del sur de Ontario en esta posición, a quien llamamos Marissa en este artículo.

Las directrices oficiales de Ontario para las fiestas difieren según la región, y contienen conflictos internos que las hacen difíciles de seguir. Se aconseja a todos los residentes que limiten el contacto cercano con las personas con las que viven, aunque se siguen permitiendo las reuniones en interiores en todos los niveles, excepto en la categoría gris de "encierro". Se aconseja a los que tienen reuniones en el interior que "organicen los asientos con antelación para asegurarse de que los grupos familiares se mantengan a dos metros de distancia en todo momento".

Marissa recientemente le dio a su familia la buena noticia sobre su embarazo, seguida de la mala noticia: no será la anfitriona de todos para la Navidad de este año. Entonces las cosas se calentaron.

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Miembros de la familia de su compañero la acusaron de estar demasiado tensa por el COVID, y alternativamente, de usar la pandemia como una excusa para no verlos. Su cuñada la acusó de arruinar la Navidad. "Todo se trataba de cómo ella siente que la Navidad tiene que pasar. Soy una persona complaciente, siempre hospedo y satisfago las necesidades de todos. Me ofendió mucho que no le importara lo que yo quería para nosotros este año." Marissa dice que su pareja ha reconocido que su familia parece estar centrando la culpa en ella, a pesar de que fue una decisión mutua, y desde entonces ha hablado con su familia sobre cómo han hecho sentir a Marissa. Desde entonces, su familia ha decidido reunirse sin ellos.

Desde entonces, Marissa ha estado atormentada por el estrés y la culpa por causar una ruptura familiar, y no está sola. Varias mujeres, cuyos nombres hemos acordado no revelar para que hablen libremente de su situación, dicen que se sienten presionadas para reunirse para las fiestas en contra de los consejos de salud pública, y eso les causa angustia.

"Lloré durante tres días después de eso", dijo. "No me di cuenta de que las cosas podían ser más solitarias de lo que ya eran."

Otra mujer, a la que llamamos Rachel, que vive sola en Toronto, describió la culpa por decir no a varios familiares que querían que pasara la Navidad en Vancouver y Calgary. Rachel tiene 28 años, y es su primera Navidad fuera de Vancouver desde que se mudó a Toronto a principios de 2020 para un trabajo en la industria del juego. Ella dice que en la cultura filipina, es particularmente grosero decir no a tus mayores.

"La idea de una jerarquía en la familia es cultural", dijo a Chatelaine. "Quiero mostrar respeto a mis mayores. [Mi decisión de quedarme en Toronto] no significa que los quiera menos."

Dice que su madre parece estar especialmente concentrada en verla, y está aplicando la mayor presión, posiblemente debido a la soledad relacionada con el encierro. "Mi familia sólo quiere que estemos seguros pero al mismo tiempo quieren que estemos juntos. En mi opinión, no se puede tener ambas cosas ahora mismo".

Con dos lados de su familia en Vancouver para las vacaciones, y un padre en Calgary, habría muchas visitas esperadas si se dirigiera al oeste. Con el viaje requerido y al menos una cuarentena de dos semanas, dice que apenas le quedaría mucho tiempo de visita de todos modos. Además, sospecha que algunos miembros de su familia pueden no estar limitando sus contactos tanto como le gustaría.

La psicoterapeuta Jodee McCaw, cuyo sitio web describe su trabajo como "hablar con personas que están tristes sobre cómo pueden ser más felices", dice que puede ser casi imposible negociar esta situación con alguien que tiene una perspectiva diferente si ambas partes se centran en los hechos. Por ejemplo, si alguien dice que no quiere reunirse porque no es seguro, es fácil entrar en una discusión si la otra persona percibe el riesgo de manera diferente. En su lugar, McCaw sugiere enmarcar la discusión en torno a los sentimientos.

"Hay una gran diferencia en cómo vas a reaccionar si digo 'Tengo miedo de hacer este viaje' versus 'No es seguro hacer este viaje'", dijo McCaw, que vive y practica en Toronto. "Cuando puedo hablar de cómo me siento, es mucho más fácil porque no te digo que te equivocas. Estoy diciendo que tú y yo nos sentimos de manera diferente. Es mucho más fácil para la gente aceptarlo".

McCaw dice que a menudo, la gente piensa que está siendo alentadora cuando aplica este tipo de presión en las reuniones familiares, pero no se dan cuenta de la cantidad de estrés que está causando. Decirles lo culpable o malo que te hace sentir puede animarles a dar marcha atrás. Si eso no funciona, está bien ignorar al miembro de la familia en cuestión por un tiempo si mantenerse en contacto sólo conduce a más discusiones, dice. "Es mucho mejor para mí dejar de tomar sus llamadas que dejarlos hacer algo que signifique que no estoy interesada en estar en la misma habitación que ellos otra vez".

También señala que, debido a que esta situación es nueva, todos están aprendiendo a negociar mejor las diferencias de perspectiva.

"No hay un conjunto de reglas claras en las que todos estén de acuerdo, y tampoco hemos estado [distanciados socialmente] durante mucho tiempo, por lo que no tenemos mucha práctica", dice. "Si un amigo mío tiene problemas para aparecer en la cafetería a la hora exacta que especificamos, he tenido años para acostumbrarme a eso."

McCaw también señala que a menudo hemos tenido más práctica en acomodar a nuestros amigos y parejas que a nuestros familiares. "Incluso si estoy enojado con mi pareja por no acomodarme en este momento, puedo recordar meses atrás cuando lo hizo. Las interacciones familiares son menos y más simbólicas".

Afortunadamente, McCaw piensa que es poco probable que rechazar una reunión de vacaciones este año pueda terminar una relación para siempre. "Se siente muy grande en el momento, pero si los miembros de la familia son tan irrazonables [que están locos por ello], probablemente puedes recordar otras veces en las que fueron irrazonables y no se rompió nada... La vida es larga, la familia es larga y COVID va a terminar. La próxima Navidad todos podremos hacer lo que queramos".

La próxima Navidad parece muy lejana para Kira, una abuela jubilada de Londres, Ontario, que añora a su nieta. Tenía la esperanza de que sus tres hijos adultos, que viven fuera de la ciudad, pudieran volver a casa, y había pospuesto la conversación sobre las expectativas de todos. Pero una vez que empezó a pensar en los detalles, las cuarentenas necesarias y las burbujas de la familia extendida a las que se expondría, se dio cuenta de que necesitaba un plan.

"Dudé y me retrasé y no lo hice. No queríamos decirles lo que tenían que hacer, decirles: 'Eh, no vengas'", dijo, señalando que uno de los compañeros de sus hijos es de una familia numerosa que siguió reuniéndose durante la pandemia. "Con los niños siendo adultos, son muy definitivos en sus necesidades y deseos. Si uno de ellos me dijera: 'Por supuesto que todos vamos a volver a casa', sentiría una presión extrema porque nos iríamos fuera de nuestra zona de confort".

Al final, decidió que su hermana y una hija, menos su pareja, vendrían después de una cuarentena de dos semanas. Mientras el resto de la familia estaba decepcionada, no hubo peleas, y se dio cuenta de que gran parte de la presión que había sentido era interna.

"Fue estresante, pero ahora siento una gran sensación de alivio ahora que está solucionado".