Cómo decirle a un padre que su hijo es un matón

No hay nada peor que ver a tu hijo llorar después de ser acosado. Pero un segundo paso cercano puede ser tener que confrontar a los padres del acosador.

Es una potencial mina terrestre incluso con dos personas increíblemente calmadas y sensatas, y los instintos paternales de ambos lados pueden hacer que las cosas se vuelvan explosivas rápidamente. Además, no importa cuán empático seas, parte de ti puede querer desatar el infierno sobre el padre por el comportamiento de su hijo. Y la otra parte puede sentirse como un niño asustado que se preocupa de que el otro padre haga lo mismo cuando usted le sugiere que su hijo es cualquier cosa menos un ángel.

Esa es la situación en la que se encontró Nikoleta Morales el año pasado. Su hija era la nueva niña de primer grado cuando otra niña empezó a atacarla, burlándose de ella, empujándola y pateándola, y confabulándose con otros compañeros de clase. Morales decidió hablar con los padres de la niña, pero abordar el tema fue angustioso. "Estaba nerviosa porque nadie quiere traer un tema así a otro padre, especialmente cuando te gusta el padre", dice. "Me acerqué a la madre cuando estábamos a punto de recoger a los niños y le dije que su hija acosa a mi hijo, y ella se mostró receptiva. Pero [después], el padre me miraba mal y me evitaba". El acoso también aumentó, y Morales decidió enviar a su hija a una escuela diferente este año.

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Desafortunadamente, nunca se sabe cómo resultará esto hasta que se está en medio de ello, pero hay algunas cosas que se pueden hacer para aumentar las probabilidades de que el mal comportamiento del niño se detenga y que su confrontación no se convierta en una guerra total. Aquí hay algunos consejos para navegar por una de las charlas más difíciles que tendrás como padre.

¿Deberían los padres involucrarse cuando su hijo está siendo acosado?

La respuesta corta: sólo si es absolutamente necesario. En la mayoría de los casos, es preferible hablar con su hijo primero y darle las herramientas para tratar el problema. Si los niños pueden resolver las cosas por sí mismos, puede aumentar su confianza y perfeccionar sus habilidades de resolución de problemas.

Antes de entrar, también es importante averiguar si se está produciendo o no un verdadero acoso. "Todos los niños se meten en situaciones difíciles, escaramuzas, conflictos y peleas, y eso generalmente involucra relaciones de poder bastante igualitarias entre los amigos", dice el psicólogo y experto en intimidación Joel Haber, autor de Bullyproof Your Child for Life. "El acoso escolar se produce cuando uno o más niños encuentran satisfacción en dañar a las personas que él o ella considera más débiles para construir su propio sentido de poder".

Si bien los expertos dicen que el acoso en toda regla generalmente comienza alrededor de los 7 u 8 años de edad una vez que los niños comprenden la intención, puede suceder antes, al igual que otros comportamientos negativos. Cuando se trata de niños pequeños, Haber dice que es particularmente importante que los padres aborden la situación. Dicho esto, incluso si el comportamiento no cruza la línea de la intimidación pero su hijo está a menudo molesto o ansioso, nada ayuda o las cosas se vuelven físicas, también puede ser el momento de hablar.

Pero no debes hablar necesariamente con el padre del otro niño. Sí, lo has leído bien, y eso probablemente será una gran sorpresa para mucha gente.

"Los expertos en intimidación normalmente no recomiendan acercarse al padre del niño que está siendo intimidado porque hay una gran probabilidad de que el padre no lo crea y/o esté a la defensiva, y no mejorará la situación", dice Amanda Nickerson, profesora de psicología escolar y directora del Centro Alberti para la Prevención del Abuso de la Intimidación de la Universidad de Buffalo, SUNY. Otra preocupación es que el padre castigue al hijo, y entonces el hijo arremeta aún más contra el suyo. Si el acoso escolar se produce en la escuela, Nickerson recomienda que se trate con el profesor, un consejero o el director.

Aún así, es posible que quieras hablar con un padre si el comportamiento está ocurriendo en otro lugar (como el patio de recreo local), si la escuela no está respondiendo (lo que también ocurrió en el caso de Morales), o si conoces al otro padre. Es más bien un comodín cuando no se conoce al otro padre en absoluto, así como si se trata de niños mayores. "Con los adolescentes", dice Haber, "es mucho más arriesgado contactar con un padre que no conoces porque las consecuencias sociales son más significativas".

¿Qué debería decirle al padre del niño que está acosando a su hijo?

Así que has decidido hablar con la madre o el padre del niño que está acosando a tu hijo. ¿Qué debería decir? Las emociones pueden ser altas para ambos padres, y tus palabras pueden exacerbar la situación si no tienes cuidado. El mejor curso de acción es establecer un tono positivo y constructivo desde el principio y atenerse a los hechos. Construye tu guión alrededor de este plan de cinco pasos.

1. Cálmate y escríbelo. Si su hijo le acaba de decir lo que pasó, aléjese del teléfono. Repetimos: Aléjese del teléfono, y una vez que crea que se ha calmado, cálmese un poco más. Luego, planee lo que va a decir de la manera más diplomática y menos emocional posible. Escribir puntos específicos puede ayudarte a mantenerte en el camino si tus nervios empiezan a estallar.

2. Tener una conversación cara a cara, uno-a-uno, en privado. Un texto o un e-mail puede ser una buena manera de empezar a rodar la proverbial bola, pero hablar por teléfono o en persona es generalmente mejor cuando se trata de la discusión real. (Y esto debería ser evidente, pero por si acaso: Mantén esto fuera de los medios sociales). Nickerson sugiere comenzar la conversación diciendo: "Espero su ayuda con algo que involucre a _____ y ______". Evite decir su hijo/mi hijo, si es posible. Puede reconocer que esto es incómodo pero también diga que le gustaría que un padre le hablara de una situación [similar]".

Otra opción, dice Haber, es pedirle al padre que primero reúna información. "Hágale saber al otro padre, con calma, que su hijo llegó a casa molesto hoy por una interacción que tuvo con su hijo y pregúntele si sabía de algún problema entre los niños", dice, "y luego pídale que lo llame para discutirlo después de hablar con su hijo". Eso abre la puerta para que un niño aclare un malentendido o ayude a encontrar una solución.

3. No llames "matón" al otro niño. Sí, puede ser la verdad, pero "matón" es una palabra cargada que probablemente pondrá al otro padre a la defensiva. En su lugar, Nickerson sugiere que nos centremos en el comportamiento preocupante. "Declare lo que ha aprendido u observado, siendo lo más específico posible, centrándose en el comportamiento y no etiquetando al niño", dice. "Dicho esto, es apropiado usar la palabra intimidación cuando hay una comprensión compartida del término. Por ejemplo, decir que se sabe que los niños tienen conflictos y se burlan unos de otros, pero esto parece haber cruzado la línea de la intimidación porque... y luego [citar los detalles]".

4. Escuchen. Esto no debería ser una pelea. "Es importante, aunque difícil, escuchar al otro padre y tratar de concentrarse en cómo resolver el problema para detener el acoso", dice Nickerson. Recuerden que esta es una conversación difícil para ambos, y que no deben actuar como un matón.

5. Pide la ayuda del otro padre. Puede que sólo quieras que su hijo lo deje, y eso es realmente un paso necesario, pero las mejores resoluciones a menudo vienen de trabajar juntos. Esto es particularmente útil con los padres que usted considera amigos y quiere mantener como amigos. Nickerson dice: "Puedes hablar de lo que has intentado con tu hijo y preguntarle qué piensa el padre sobre lo que se puede hacer". Al evitar el juego de culpas y tener un verdadero vaivén, puede hacer que el otro padre se sienta cómodo y, con suerte, poner a sus hijos en el camino hacia una resolución.

Lo que sucede después de la conversación

No puede controlar la respuesta del otro padre a esta conversación o el comportamiento posterior de su hijo, pero puede seguir haciendo lo correcto por su hijo. Eso significa mantener las líneas de comunicación abiertas, haciéndoles saber que los apoyas y enseñándoles a ser resistentes. "Los padres u otros adultos de apoyo son críticos para los niños que se enfrentan a la intimidación", dice Haber. "Los adultos pueden ser su mapa de ruta para encontrar maneras de atravesar el laberinto social y saber que pueden salir del otro lado. Un padre fuerte puede ayudar a un niño a encontrar una manera de seguir sintiéndose fuerte, incluso cuando se enfrenta a un problema social difícil".

Y al final, ayudar a nuestros hijos a navegar por el mundo y los desafíos que se les presentan es de lo que se trata la crianza de los hijos.